淮聊首页 论坛首页 全部版面 焦点话题 论坛热帖 今日新帖 论坛搜索 论坛指南 聊天室 用户注册 登录

您的位置: 淮聊 >> 论坛 >> 情感世界 >> 情感激流 >> 查看贴子   上篇 刷新 下篇

主题:天亮以后说分手

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 20:58:52 人气:1625 楼主 天亮以后说分手 第1节：忧伤地喷出烟雾 http://book.qq.com　 2005年08月31日　 欧阳雪22岁幼儿园老师 欧阳雪说，那些纵欲的夜晚，身体很high，有飞翔的快感。只是，快乐短暂，更多时候是孤独的，空虚的。这时候她会点起一支"紫罗兰"，忧伤地喷出一些看不见影子的烟雾，于是叹息，于是哭泣。 那些夜晚，欧阳雪听见自己片片心碎的声音。她选择了飘荡，身体在艳丽绽放着，心在滴血。她说自己习惯了放纵，放纵情欲，也放纵忧伤。 在黑夜里，她是只妖艳的蝴蝶，风情万种；天亮时分，她的表情则像僵尸一样冷漠，永远是冷漠。对爱情，她永远说"不"。 三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面，寂静而安详。她不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人，仿佛这世界她已来过千百回。 无可否认，她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤，脸上看不出化妆的痕迹。即使如此，那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神，很是耐人寻味。 看得出来她是经常泡吧的。整个晚上，不时会有男孩走过来跟她打招呼。而她则轻轻柔柔地挥一挥手，浅浅地笑一笑，不冷漠，也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡，当然，还有男人们挑逗的目光。她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的。 那天，我们聊得很痛快。她很坦率，也善于表达，看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在大多数人眼中，那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着，甚至会主动问我"你想不想知道当时我和他做爱的感觉？"这样的问题，她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说，真实而脆弱。 八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十三岁就开始谈恋爱；十六岁不再是处女；十八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁，却什么也不想了，只喜欢像现在这样静静地坐着，听着熟悉的音乐，喝着咖啡，和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的回忆。我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味，好像什么都经历过了，没有什么能使我冲动，也没谁能打动我。 很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，父亲是大学老师，母亲是个医生，他们从小对我管教严厉。你想像不出来我在家是个多乖的孩子，一直到现在父母都还以为我是个乖乖女。4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要练七八个小时，一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意了再换另外一个曲子。这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年，真不知道自己是怎么捱过来的。 在家的时候我是个听话的乖孩子，但在学校我则是另外一个样子，很叛逆，也很大胆。我读的是一所音乐学校，因为离家挺远的，我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的，比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来，初恋也就是在那时候发生的。 现在回忆起来，初恋的故事其实是很幼稚的。他是个跟我年岁差不多的孩子，很斯文的样子，长得也很秀气，他拉小提琴。他在班里并不算是出众的男生，个子矮的缘故吧，而且他不爱说话，和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么，我一看见他那害羞的样子，就有想欺负他的念头，想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋，现在想起来，当时自己还是有点霸道的。 在课间休息的时候，我常常主动地找他说话，看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心。慢慢地，我们成了好朋友，他喜欢跟我呆在一起，我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉，或者是说说别的同学的坏话，有时候也会打情骂俏，小孩子的打情骂俏。那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。 记得有一天晚上，我拉他出来散步。我们走在马路上，路边有不少大孩子搂在一起接吻，当时我觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我，他不敢，傻傻地看着我。我笑着抱住他，亲他的脸，后来，我们接吻了，像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思，他当然也是第一次，紧张坏了，两个人的牙齿老是碰在一起，发出咯咯咯的响声，很好玩，也就是好玩而已，当时我觉得很开心，认为自己也是大人了。 说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上绽放出孩子般的笑容，眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答，笑了笑，我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢快的记忆的。她沉默了，神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说，是啊，可是我记忆中快乐的东西很少，很少。 生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才16岁，从那所学校毕业后，我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了，我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小女孩了。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:28:18 第61楼 Re:天亮以后说分手 第62节：剩下的只是身体 http://book.qq.com 2005年08月31日 平安夜那天我是真的喝得有点多，后来瑞德邀请我跳舞的时候我还是晕乎乎的。瑞德那天也喝了不少，我贴在他脸上的时候都能闻到他身上的酒气，我想自己当时肯定也是一身酒气的。那天PATRTY的气氛十分热闹，跳舞的时候场面也有些混乱，年轻男孩们不断地换女舞伴，甚至是抢舞伴，一边跳着一边说说笑笑，一群孩子在我们身边欢快地闹着，惟独我和瑞德两人一直是安安静静的，我想我们都已经老了。由于年龄相近的缘故，我和瑞德都感到了一种默契。 也许是酒后乱性吧，那天瑞德跟平日的形象大不一样，他不仅说的话也多了，也不害羞了，而且让我惊讶的是，他居然在跳舞的时候不断挑逗我--用手指在我的背上轻轻抚弄，起初只是装成不经意的碰触，后来他的手指就越来越放肆了，不仅力度越来越明显了，还会不时地轻触几下我后背的胸罩扣，那天我穿着薄薄的羊毛衫，他的动作使我十分敏感。他做这些动作的同时，一直用一种温柔的目光看着我，嘴角带着笑。瑞德笑起来是很迷人的，有一些腼腆，又有一些温柔。我不知道是不是酒精的缘故，当时我没有对瑞德的动作产生反感，相反，我的身体里涌出一阵阵的暖流，轻缓地在胸间流淌，随着缠绵的乐曲，我居然感到了陶醉和愉悦。我不想否认自己是个敏感的女人，轻微的温柔都会让我的身体产生强烈的反应。当时我不仅没有阻止他的动作，相反是妩媚地回应他，我们就这样含情脉脉地注视着对方，我们的手把对方抱得越来越紧，彼此的呼吸也越来越急促。 瑞德的手最后大胆的放在了我的臀部，继续保持轻柔的抚摸，那种轻柔使我的身体一阵阵的酥痒难耐，后来，在PARTY还没有结束的时候，瑞德就拉起我的手走进了他的办公室，进门之后，他没有开灯，站在黑暗中，我们拥吻，从未有过的漫长和热烈，在接吻的同时，瑞德的手也开始温柔地脱下我的衣服，我兴奋得喘不过气来，这种黑暗中的激情燃烧实在是把我烧得浑身发热，我没有了大脑，没有了思想，剩下的只是身体，情欲充溢着整个房间，整个黑暗而火辣的夜晚。接下来的一切你可想而知，躺在瑞德的那张大办公桌上，我们有了一次疯狂的做爱。 事后我们打开了灯，笑着看着对方，没有丝毫的内疚感，一切都很自然地发生了，自然地结束了，许久我才反应过来，自己刚才居然和瑞德做爱了，就在那样一个办公桌上。我们对视着笑了起来。后来我们整理好衣服和头发，然后悄悄地回去继续参加PARTY。 PARTY结束之后，我和瑞德各自回家，仿佛一切都没有发生过。在我看来，那只是一次狂欢后的一夜情。只是瑞德后来的疯狂追求是我万万没有想到的。第二天上班的时候我看见瑞德像往常一样，大家礼节性地微笑了一下，他并没有对我有何特别的表情。当时我想，外国男人是不会对这种事情在意的，发生了就发生了，自己也不用特别在意。我原以为一切就此为止。但是下班之前他打电话约我一起吃晚饭，我答应了，我猜想他也许是要向自己道歉，心想那倒是没有必要的。吃晚饭的时候，瑞德郑重地告诉我说，昨天的行为并不是他一时失控，其实他早就喜欢上了我。说话的时候他的表情像往常那样害羞，说完之后他用一种怯怯的目光注视着我。我笑了，我说没有想到所发生的这一切，的确，我没有想到瑞德其实是一直在乎自己的。 此后的故事就简单了，瑞德开始卖力追求我，不过跟法国男人不同的是，他每天都会悄悄给我递过来一张小卡片，讲他生命里的每一个值得一说的故事，有些是关于他和前妻的婚姻生活的，也有一些是关于他的父母，甚至他还在卡片上讲他童年的一些趣事。他说这样做是希望我能更多地了解他，我也开始给他写卡片了，讲了我的前夫、路易，以及以前自己所经历过的男人，我毫不隐瞒地向他讲述自己的过去，希望他能明明白白地了解我是怎样的一个女人。当时我以为他会放弃追求我的，因为我的过去是那么混乱和不纯洁。让我感到意外的是，他告诉我说，他不在乎我的过去，他说我的过去并不代表我是一个不好的女人，他说他能理解女人的寂寞和苦闷，但他说他不会再让我感到寂寞了，因为以后的生命将是有他相伴的生命。看着那样的文字，我顿时热泪盈眶。不管他的话是否真实，我认为无论如何，自己都应该有勇气去尝试一次。 说到这儿，雅丽再一次泪流满面。她告诉我，一个月后他们在教堂举行了婚礼，这一切都是雅丽所没有想到的。她说经历了一次次不快乐的爱情和婚姻之后，她原本对婚姻生活丧失了希望和信心。但是瑞德再一次给了她希望。她说直到瑞德将一枚戒指戴到在了她手上，她才有了一种类似心里的石头总算落地的轻松。她说，那块石头的名字应该叫"贞操情结"，它是由前后两个中国男人强加给她的一种陈腐的观念构成的。后来，我对雅丽说，其实现在想她前夫那样的中国男人已经越来越少了，并不是只有外国人才能理解女人的。雅丽苦笑了一下说，但愿如此，希望中国不再有女人受我那样的罪。 杨娜23岁无业 "穿着是最前卫的，发型是最'炫'的，表情是最'酷'的"--这就是杨娜对自己的评价，她也喜欢别人这么评价她。总之，你如果说她是个新新人类，她绝对不会反感，她认同于所有新新人类所具有的符号--叛逆、冷漠、脆弱、纵欲。接受完我的采访之后，她说夜晚她还是会去她常去的迪厅，要去"high"一次，她说，"无欢不成夜"。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:28:36 第62楼 Re:天亮以后说分手 第63节：厌倦了为他伤心彻骨 http://book.qq.com 2005年08月31日 杨娜坐在我的对面，点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩，却长得很有味道。168厘米的个头，100斤左右的体重，穿着一条长长的吊带紧身连衣裙，在酒吧幽暗的灯光中，她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是，在烟雾中，我看见的是一张疲惫的脸。 喜欢被宠的感觉 "我本来就是一个特别冷漠的人。"这是她对我说的第一句话。"离开第一个男朋友之后，我厌倦了所谓的爱情，我变得玩世不恭了，什么样的男孩我都敢招惹，发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落，但我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。" 后来，杨娜一边抽着烟，一边叙述起了她的童年，以及她生命里的第一个男人，言语十分简短，也十分不屑，仿佛那些日子对来她说一点也不重要了。她说她是个厌世的人。 如果你真的想知道我的过去我的童年，那我很抱歉，我不想说什么，也没有什么值得一提的。像所有父母离异的孩子一样，我的童年是孤寂而寒冷的。在我三岁那年，我爸妈离婚了，妈妈不要我，我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时候，家里就没有人关心过我，给过我温暖。那时的我，多么希望会有个人来问问我想要什么，可是没有。在孤单中，我度过了我的童年。 后来，我开始长大，也开始变得堕落。十七岁那年，我学会了抽烟，喝酒。可是我并不想，你知道吗？我是真的不想那样呀！我只是想引起家里人的注意，想让他们问问我，你怎么了?是不是不开心？哪怕他们骂我、打我也好。可是，他们没有，他们只是放弃了我。他们对我失望了，同样，我也对他们失望了。 后来，我认识了一个男朋友，他比我大八岁。他很帅，也很花，是一个情场浪子。我知道和他上过床的女人多不胜数，可是他却愿意关心我，给我温暖；他对我很好，我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的，我只想要那一种被宠的感觉，于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她，但我觉得跟他在一起会快乐，虽然那快乐是那么不稳定。 有一天他带我去他的朋友家玩，吃完晚饭，我在厨房洗碗，突然看见有一丝烟从厕所飘出来，我走过去一看，才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的很不开心，我不想和这样的人在一起，但是因为一件事改变了我的想法。 有一天晚上我和他在一起吃宵夜，这时有五六个小混混上来对我动手动脚的，他打了个电话，不到十分钟，他的那些朋友全坐计程车赶了过来，将那些小混混打得跪在我的面前。他的朋友们对我说，以后只要有事说一声，他们随叫随到。 于是，我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后，纷纷劝我离开那个男孩，可是我是个任性的人，我拒绝了朋友的劝告，执意要和他在一起。直到我十八岁生日那天。 那天，他和他的朋友为我开了个PARTY，我好开心，和他喝了很多酒，我们玩到了很晚，那一晚，我没有回去，睡在了他的床上。我知道，这是他一直想要的。后面的事你知道了吧，那是我的第一次。一点也不快乐，我只是觉得疼，心也在哭泣。当时只是对自己说，给了他我的身体，我就有理由离开他了。我不知道为什么想离开他了，也许是厌倦了，也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有；更可能的是，我喜欢那种自虐的感觉，做自己并不真心想做的事情，然后看自己的心滴血。我就是这样的女孩，喜欢自虐，也许这么说你也不能理解的。 第二天醒来，他说他会对我负责，甚至说要跟我稳定下来。而我很平静，我告诉他，我们分手吧。我厌倦了为他伤心彻骨的日子，厌倦了总是怀疑他在别的女人那里过夜。我想他已经得到了他想要的，而我和他之间也就没什么故事了。 我是个冷漠的人，他从来就没有喜欢过我，这我知道。我也知道，男人一旦得到了他们想要的东西，女人对他们来说就已没有什么价值了。于是，我再也没有和他联系过，事情也就到此结束。 现在回忆起来，我从来没有恨过他，这是他应该得到的。可是，我却无法开心起来，有时候我还会想那些我跟他在一起的日子，毕竟，那些日子是我最开心的，有时我真的想，如果可以，我还愿意回到以前和他在一起的日子，哪怕那是假的，哪怕是要我付出一切，我也愿意。 她拿起酒杯喝了一口红酒，"是不是很傻？"她笑了。笑容是那么好看，却又那么勉强。我见过太多像她这样的女孩，不幸的家庭是她不快乐的根源，我不知道她的父母是些什么样的人，也许都是一些不负责任的人，不知道他们干嘛要把一个生命带到这世界上来，既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不恭的神情，我心里感到一阵酸楚，这样一些孩子，他们如何才能学会善待生命，善待自己？ 你也一定看得出来，我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后，我也伤心过一阵子，也仅仅是一阵子。后来，我又开始寻欢作乐了。我说过，我喜欢被宠爱的感觉，喜欢被男人暧昧的目光注视着，那样让我快乐，因为他们在注意我、对我感兴趣。我不知道他们对我的什么感兴趣，我也不会去关心这样的问题。男人嘛，都是这个样子，喜欢我的身体又怎么样，有能耐的过来要我的身体就是了，我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人我都不会拒绝。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:28:52 第63楼 Re:天亮以后说分手 第64节：人都是有感情的动物 http://book.qq.com 2005年08月31日 我没有认真地和哪个男人谈过恋爱，都只是玩玩而已。大家互相玩，他们玩我的身体，我享受他们的激情，然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。 我喜欢蹦迪，疯狂地迷恋蹦迪。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐，我整个身体就会发疯，喜欢随着那动感的节奏拼命地摇摆自己的身体，恨不得这身体不再是属于自己；用力地猛甩自己的头发，让头发有力地抽打自己的脸，仿佛是父母的巴掌打在了脸上，会有一点点疼，然后脑袋会眩晕，整个世界都是迷乱的，没有什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象，成为迪厅里引人注目的焦点。我是迪厅里扭得最夸张，头发甩得最酷的那种女孩。 来迪厅的男人都是想找刺激的，我很了解，但我一般不拒绝男人对我的勾引和诱惑。蹦迪蹦累了之后，我一般会乐意接受某个陌生男人的邀请，只要他看起来不是太委琐，我会跟着去他家或者是酒店，大家各取所需，然后在天亮后各自离去。我喜欢这样的夜晚，喜欢这样的放纵。虽然，迪厅里认识的大部分男人都不是我喜欢的那种，他们都是好色的男人，大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢老实一点的男孩，但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢？我照样不会拒绝什么，只要有人宠爱自己，我就会觉得快乐。何况有时候他们会送我一些礼物，给钱的话我会拒绝，因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他们要礼物，但他们通常会在分手之前送我点什么，送手机的多一些，别人送我的手机有六部，我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我，大多是想跟我保持进一步的联系，但我很少那样做。我不想要什么爱情，也不相信跟他们之间会有什么友情。疯狂一夜之后，我会变得冷漠，冷漠地看着陌生的男人，陌生的房间，陌生的自己。心会微微有些痛楚，但更多的是自虐后的快乐。 我跟你说过，我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式虐待自己的身体和灵魂。既然这世界上没有谁真的在乎我，关心我，那么好吧，我虐待自己，用最下作的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮，喜欢看我疯狂的样子。我不是为了让他们喜欢才那么放荡的，我就是喜欢那样，喜欢让自己麻醉，疲惫，不让自己有一丝力气去想什么过去和将来，我只要现在，在床上我会竭力享受疯狂，因为我知道，当黎明出现的时候，我会有点失落，我会变得冷漠，对一切都会冷酷到底。 说了你也不相信，我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来，我会快乐，真的，你相信吗？我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷恋，我通常会开怀大笑，笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们，轻轻地趴在他们耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落，有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒，也许在他们看来，我和他们上床就意味着我喜欢他们，甚至会以为我爱上了他们。随他们失落好了，让他们愤怒好了，我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么，既然没有谁真的在意过我。 杨娜依然保持一脸的冷漠，空洞无神的目光望着窗外，悠悠地吐着烟雾。我不相信她每个夜晚都会这样度过，至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说："是遇到过一些有意思的男人，能理解我的男人，在给我快乐的同时，也能给我安慰。但即使是面对这样的男人，我也会保持一贯的冷漠，虽然是有一些勉强的，但我知道，一旦陷入爱情里，我会死得更难看。"面对这样的话语，我不知道该说些什么才好。看着她年轻的面孔，我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命，为何如此的冷漠，如此的玩世不恭？她喝了一口面前的红酒，继续以一种冷漠的口吻向我讲述她的故事的。 其实，人都是有感情的动物，我不想否认，有时候我也会对别人动感情，但是我的理智告诉我应该克制，我不想再陷入爱情里，我知道，像我这样的女孩是得不到真正的爱情的。 在那些放纵的夜晚，我经历了不少男人，大部分是不值一提的，但我今天想跟你说说小白，一个腼腆的男孩，我们是在BANANA迪厅认识的。 我不知道你有没有去过BANANA，一个热闹的地方，人气很旺。我喜欢周末的时候去那里，因为周末人特别多，我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼，疯狂地跳。跟小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白，所以别人都叫他小白，不过他的皮肤一点也不白，黝黑的，但黑得很健康。他个子不是很高，也就1.76米左右，长得很健康，一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样，他很安静。我忘了是谁跟谁说的第一句话，但我感觉到他的目光一直在偷偷注视我，我抬头去看他，他立刻躲避我的目光。于是，我也开始注意起这个迪厅里的"异类"，他不跳舞，也不说话，一个人静静地站在舞池外看着别人，我知道，他更多的时候是在注视我。他的目光让我不安，虽然我不是矜持的小女生，但是他的专注和深情还是让我有了一丝慌乱。后来我不蹦了，因为我觉得他让我心里不自在。于是，我从舞池里扭到了他身边。看得出来，当时他紧张坏了，当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候，他还装模作样左顾右盼，好像根本没注意到我的存在。我觉得好笑，装什么装，敢躲在暗处偷偷看我，怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下，问他身上有没有烟。他装着是突然发现我的，脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍，问他有烟没有。他赶忙在衣袋里找烟。我笑了笑，点着了自己带的香烟，然后用一种定定的目光看着他，我想知道他要装模作样到什么时候。他不解地笑了笑，问我为什么自己有烟还要向他要烟抽。我装着生气的样子说，那怎么了，不可以吗？他傻傻地笑着，他一笑我就知道他是那种比较嫩的男孩。我问他是不是一个人来的BANANA，他告诉我他是和两个朋友一起来的，但是他和他们失去联系了，不知道他的同伴们跑哪里去了。后来他还告诉我他是个学生，一个名牌大学的学生。我不爽地冷笑了几下，说实话，我挺嫉妒那些能读大学的孩子，我自己是高中毕业以后就在家呆着的。他的眼睛十分清澈，像婴儿的眼睛，很纯洁。我当时在想，我的目光一定是浑浊的，像我这样堕落的女孩。我问他为什么不去跳舞，我跟他说话的口气就像姐姐问弟弟的那种，其实我比他大不了几岁，后来他告诉我他19岁，那时候我22岁。他说他是第一次来迪厅，以前从来没来过这种地方，觉得有些好奇，就和同学一起来了。我笑了笑，笑他的嫩样。他也笑着看我，也许是在笑我的沧桑，我心想。他也抽起了烟，神情也好像没有起初那么紧张了。我问他大学好不好玩，他说不好玩，挺闷的。我不知道读大学是什么滋味，但我一直觉得大学很好玩，身边有一大堆优秀的人，校园也一定是很美的。想起自己匆忙结束的学生时代，我不禁叹了口气。他又开始用那种专注的目光偷偷注视着我，我一抬头看他，他又马上躲开。我暗自一笑，好个胆小的男生，当时我觉得自己比他沧桑许多，跟我比起来，他还像个小孩子，而我已经苍老。我用胳膊肘轻轻地碰了他一下，问他为什么老偷偷地看我。他羞涩了地看着我，像个小女孩。他的羞涩让我感到一阵喜悦，其实女孩是喜欢看男生害羞的样子的，这至少说明他是个真实的人，真实的人才会掩饰不住自己内心的感受。我笑了笑，继续逼问他。他语无伦次了，起初想要狡辩，看着我的目光又不敢狡辩什么了，后来傻傻地说了一句，你很特别，我对你有点好奇。我心想，不傻啊，也会说几句讨女生欢心的话啊！他腼腆地笑着，我装着生气的样子看着他。我问他为什么总是偷偷摸摸地看人，干嘛不光明正大地看。他笑了起来，表情中也多了几分自信。对于这样一个腼腆的男孩，我是有好感的，也许是这种类型的男孩我接触得少，以前处的朋友都是社会上的混混，他们完全不是一个类型。后来我们站在BANANA里面的一条僻静过道里聊天。更多的时候是我在问他问题，然后他老老实实地告诉我，他很乖，这点很让我开心。在他面前，我甚至有一些优越感，因为他什么也没经历过，还是个小屁孩子，可是我已经历经沧桑了。我撩起上衣，露出肚子上的纹身给他看，那是一只色彩斑斓的蝴蝶。他好奇地看着那只蝴蝶。我觉得他当时的样子可爱极了，像个好骗的孩子。我逗他说那蝴蝶是会动的，他傻傻地看着我，满脸的不相信。我就让他摸一摸，他不敢伸手，于是我抓起他的手，摸了摸那只蝴蝶，他很快地把手缩了回去。我笑着问他是不是会动，他也笑了笑说，是会动，是你的肚子在动。记得他当时说这话时的样子可爱得很，一点也不像装出来。的确，小白最让我感动的是他的可爱，他的真诚，这样的男孩很少。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:29:03 第64楼 Re:天亮以后说分手 第65节：他静静的看着我 http://book.qq.com 2005年08月31日 不知道过了多久，两个长得很帅的男孩子走到他身边，拍了一下他的肩膀。小白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些，看起来也是常在外面玩的。他们竭力讨我欢心，一个去给我买来了饮料，另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目光看着我，试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想，少跟我来这套，我早腻味了。那两个男孩出现后，小白就不怎么说话了，他不是能说会道的孩子，有时候想说点什么，又被他的同学抢了话题。不过，当时我们四个人聊得挺开心的，三个帅男孩围在我身边，这让我感到受宠爱的快乐，我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感的节奏，小白的两个同学拉起我的手，邀我去蹦迪，我回头看了一眼小白，他的神情有几分落寞。 那天蹦迪的人特别多，我们三个被挤得身体贴着身体，我当然不在乎这个，任由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手，动作十分有感染力，也十分大胆，特别是那个长发的男孩和我很有默契，他高大英俊的外型也确实让我觉得兴奋，我们后来干脆抱在了一起，用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的，也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴，那两个男孩更是兴奋无比，看得出来，我的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白，想着他那落寞的神情，他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他，他站在舞池的外围，静静地看着我，我想，看到我和他同学的劲舞场面，他一定有些难受。但我顾不得太多，我只想快乐，只想好好享受黑夜里的糜烂气息。 音乐终于停止了，我们找到小白，一起走出了BANANA。走在路上，我挽着小白和长发男孩的手，另外那个男孩我不感兴趣，那是个喜欢装深沉的家伙，他郁闷的神情让我开心。后来，长发男孩说太晚了，他们进不去学校宿舍，可能要找个酒店开房间，并谨慎地问我愿不愿意跟他们在一起。我没犹豫就答应了他们，我不喜欢玩累了以后回家，这是我的习惯。看得出来，我的爽快让他们兴奋不已，小白有些惊讶，他难以理解我这样的女人。 坐在出租车里，我把头靠在了小白身上，他紧张坏了，虽然他试图装着不在意的样子。长发男孩笑着说他吃醋了，我和小白也笑，于是我又把头靠在了长发男孩的肩上。我觉得这么做很开心，感觉自己像个女王，而他们三个像是等待我宠幸的仆人。长发男孩挺会挑逗女孩的，我靠在他身上的时候，他的手就不老实了，悄悄抓起我的手，甚至还抚摸我大腿。这对我来说是小菜一碟，我不做回应，任由他沉溺于兴奋之中。长发男孩对我来说没什么新鲜的，遇到过太多这样的男人，对于他，我不反感，也不兴奋。但对于小白，我却是有些在意的，对我来说他是个特别的男孩，我喜欢他的腼腆和真诚。长发男孩抓着我的右手，我的左手则在挑逗小白，我第一次抓起他的手时，他像触电了一样缩了回去，后来才慢慢地抓起我的手，很温柔地抚摸着，因为过于激动，我甚至听见了他急促的呼吸声。一路上我的左右手放在了两个不同的男人手中，一个对我来说是无所谓的，另一个对我来说是很特别的。一路上我感到快乐，前所未有的快乐。 进了酒店房间，大家都疲惫不堪。我注意到长发男孩把小白拉出去了几分钟，我猜想他们是在"谈判"，讨论如何对待我。我不予理睬，发生什么对我来说都是无所谓的。后来小白进门时的表情有些颓丧，他招呼了一声另外那个我不感兴趣的男生，然后说他们出去另外开个房间。我装着无所谓地点了点头，心里是有些难受的，但不想表达出来，我习惯于不对男人流露真情，习惯于摆出一副玩世不恭的态度。后来他们走了，长发男孩问我是不是有些不高兴，因为他把小白支开了。我说无所谓，谁和我呆一个房间都无所谓。表情是冷漠的，内心却有些伤楚。长发男孩笑了笑，然后老练地亲吻我的耳垂，我的脖子。我并不觉得兴奋，或许当时自己还没有从小白离开的失落情绪中走出来。我推开他，叫他先去洗澡。他露出淫荡的笑容，很快地脱去衣服，进了卫生间。当时我觉得心情有些压抑，抽了几支烟后，长发男孩光着身体走了出来。后来我洗澡的时候听见了电话响，应该是小白打过来的。长发男孩不停地在电话里向小白表达谢意，好像还说回了学校以后要好好报答他，请他吃饭啊什么的。我觉得好笑，男人都是可笑的动物。看着镜子里自己裸露的身体，我沉默了许久，仿佛在看着小白落寞的眼神，我有些失落。 跟长发男孩做爱的时候，我却在想着小白，我在想，他那样纯洁的男孩怎么看我这样一个堕落的女人。其实长发男孩还是很有经验的，他后来告诉我说他和不少女生上过床。他很会调动我的情绪，很有技巧地一次次给我带来快感。仅仅是身体的快乐而已，心情却始终是有些放松不了。我在想小白，想他那双清澈的眼睛。后来长发男孩问我是不是在想小白，我没否认。后来他告诉我小白是他最要好的朋友，一个很纯洁的男生，他说有一点他一直很奇怪，为什么跟他们这么坏的男生在一起玩，小白居然一点也没有变坏。后来我还从长发男孩那里了解到，小白的父母也离婚了，他从小是在孤独中长大的。因为有不健康的成长背景，他的性格有些自卑，和女生在一起时总是很腼腆。长发男孩说他们学校里对小白有好感的女生很多，但小白好象总是提不起兴趣，或者就是没有勇气面对女生。后来长发男孩问我想不想过去找小白。我说有点想，他就把小白的房间号告诉了我。我对长发男孩笑了笑，有些感激。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:29:13 第65楼 Re:天亮以后说分手 第66节：那仅仅是一种幻想 http://book.qq.com 2005年08月31日 后来，我套上一件短袖走了出去。当时我下面没穿衣服，看着自己细长的腿，我觉得有些滑稽。我光着脚丫踩在酒店过道的地毯上，地毯有一点点扎人，略微让我的脚感到有些疼痛。我蹑手蹑脚地走到小白的房门前。幸好当时楼道里没有服务员，否则他们看到我的样子一定会大吃一惊的。 小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱，仍旧穿着在迪厅里的那身短袖和牛仔裤，我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他，把头深深地埋在了他怀里。小白吓坏了，回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好像睡着了，在打着呼噜。于是，小白把我拉进了屋，轻轻地关上了门。我抱着他，问他是不是生气我同意和他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子，但我看到他的眼中有几分不快。我紧紧地抱着他，然后，居然有一些叫做眼泪的东西流了出来，我很久没掉过眼泪，我不知道这是因为什么，因为小白吗，我不知道。小白不解地看着我，然后轻柔地把我抱在了他的床上。他问我怎么了，是不是他同学欺负了我。我摇头，心想那样的男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪，问他是不是一直没睡。小白点了点头，他说他刚才一直在想我，还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑，那有什么，不过是做爱而已。小白看着我，眼中充满了愤怒。他把我推开，问我既然已经得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了，我说自己只是想他了，想看看他，如果觉得我脏的话，我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气，我轻抚着他的脸庞，用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和，身体也渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻，动作十分笨拙。我笑他，他说这是他的初吻。面对这样纯洁的男孩，我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀，青春就这么混乱而仓促的过去了，我变成了一个玩世不恭的坏女孩，虽然我和他们一样的年轻。 后来，我和小白躺在床上说话，说了很多。说起了彼此的童年，那些一样不快乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事，以及我这些年来所过的生活。我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的，但是我不想掩藏什么，我只是想告诉一个令我感到亲近的陌生人，告诉他我的一切，告诉他这世界有我这样一个女孩存在着。小白静静地听着，表情常常是疑惑的，但他不会对我的叙述做任何判断，他像个听话的孩子，在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒诞的，他想像不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类，同样伤感的动物，因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时，我一直在掉眼泪。太相似了，我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐，回忆着父母对自己的冷漠。后来我们抱在一起哭，哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害，他承认自己现在是个自卑的男孩，虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由，他很帅，学习也很好，可是他还是很自卑，特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔弱，我的内心中生发出一种女性特有的情感，或许那就是母爱吧。我想给这个男孩一些自信，让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢，在我看来，我后来做的行为一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服，小白用疑惑的目光看着我。我用唇细心地亲吻他身上每一个地方，连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样的温柔，像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋，一次次地叫我停止动作。我没有停下来，直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。 就这样，小白成为了一个男人，我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自己是做了一件有意义的事情，因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉默不语，我想他是沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。 醒来时长发男孩和另外一个家伙都怪笑着看着我们，他们大声地笑着，庆祝小白成了真正的男人。我看了看小白，他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来，我们四个人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码，我没告诉他，笑着说我会记得他的，记得他腼腆的笑容。小白一再央求，我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知道那仅仅是一种幻想而已，幻想有一天我们会真的相爱，幻想我们会不离不弃。但我一再地告诉自己，那仅仅是一种幻想，我知道，像我这样的女孩是得不到真爱的。 最后，我们深情吻别，和他，也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪，悄然落在了我的脸上，然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说，自信点，你会找到真爱的。我笑着看着他，希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来，我跳上了一辆出租车，挥手告别的那一刻，我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福，但是自己呢，我想永远不会有幸福的那一天。 杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时，她的表情中有一些羞涩。我想她是不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上，我的眼眶也开始湿润。我说你也会找到幸福的，好好调整自己的心态。她擦干眼泪，重又恢复一脸的冷漠。她说她不相信什么未来，只希望自己这辈子可以早一些过完，过得快一些，痛快一些。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:29:28 第66楼 Re:天亮以后说分手 第67节：去哪里都无所谓 http://book.qq.com 2005年08月31日 我默然。 戴宝儿28岁记者 这世界上有多少人正深陷感情的漩涡，痛苦、绝望、消沉、失落？我不知道。我想这世界上没有受过感情的伤的人是很少的。 "受伤"之后你还有勇气面对情感吗？每个人都有不同的答案，有的人会因此丧失了对爱的信心；有的人因此而放任自流；也有的人会"屡战屡败，屡败屡战"。其实，对于这种有顽强精神的人，我是心生敬佩的。 戴宝儿在情海中摸爬滚打了多年，爱情的伤她受过很多，但是她依然对爱充满了渴望。直到遭遇网络一夜情，她动摇了，她流着泪问我：男人到底是什么东西，为什么他们那么善于欺骗？为什么她的爱情总是这么悲惨？ 和戴宝儿在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了一惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留意她的背影。 她好像也有些惊讶地看着我，或许她没有想到我这么年轻，在很多女人看来，和年轻人倾诉自己的情感故事，是有点不妥当的，因为她们担心对方是不是有能力理解其真实感受。我想起初戴宝儿也一定犹豫了，犹豫是不是该接受我的采访。但后来我们还是畅聊了起来。她说既然来了，还是把一切都说出来，不管我是不是真的能理解。她说即使我是块木头，她也想倾诉一番，因为那些事情实在让她心里压抑之极。 我家住在青岛，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。因此，我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开青岛的家应该是必然的了。 1999年我24岁时到了北京。其实，去哪个城市生活对我来说都无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就是想走。后来，我也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。更要命的是，在北京我无亲无故，很多事情都是要靠自己打理。不过，我这个人的生活自理能力还是很强的，工作能力也还不错，没多久我就在北京立足了，租了一个房子，面积不大，但是我把它装修得很温暖，很有家的感觉；在工作上，我也越来越受到报社领导的重视，他们对我的能力十分满意，一次次地给我加薪，可以说，我的薪水在记者圈里还是挺高的。 慢慢地，我喜欢上了北京，喜欢上了一个人在北京漂泊的生活。北京很大气，我觉得这个城市的魅力永远让人品不够。它既有现代气息，也有浓郁的古城特色。在这样一个城市生活，我永远不会有腻味的感觉，不像我以前生活过的那几个小城市，呆上几个月，就觉得呆不下去了。北京不会让我产生这样的感觉。 但是，来北京之后我更多地体会到了孤独的滋味。这是单身女人的悲哀，总是感觉生活中好象缺了点什么，虽然工作和生活都比较顺心的。 其实，我觉得自己是一个离不开爱情的女人。我总是对爱情和婚姻充满了渴望，很想有一天找到一个我爱的男人，当然他也应该是爱我的，我们两个人一起过一种平凡的生活，在我看来，这就是我一辈子最大的梦想了。但是这样一个小小梦想至今也都难以实现。我不知道是老天爷成心折磨我，还是我自身存在太多的缺点了。要不怎么会没有人好好的爱我呢？ 北京之前我谈过一次恋爱，那还是在青岛的时候。那年我好像是22岁，刚参加工作，他是和我一个报社的同事。小风，一个长相平庸的男人，但是他很有才华，说话很有趣，写的文章也十分感人，当时他是做社会新闻的记者。我都不记得我们是怎么开始恋爱的，好像都不能算是真正恋爱过。他认识我之前就有女朋友的，这个我知道，我也见过那个女孩，我觉得她没我好看。 和小风在一起很开心，他也经常带我出去采访，因为我是刚参加工作的，他对我很是照顾。也许就是在他的那些细心照顾里，我感觉自己对小风有了奇妙的感觉，想嫁给他，做他的女人。后来我就有意无意地流露出对他的好感，小风也不傻，没多久他也意识到了我的意思，但是他却因此而疏远我，很少带我出去采访了。 有一天晚上，我们下班后一起回家的路上，我问他为什么不爱理我了。他起初说没有，后来又问我怎么不找个男朋友。我就告诉他自己喜欢的男人就是他。他当时没说话，后来问我如果他跟我在一起的话，那他现在的女朋友怎么办。我也觉得挺为难的，他和他女朋友处了有快两年了。我问他是不是也喜欢我。他点头，然后又摇头，说我们是没有可能的。他劝我好好找个男朋友。我当时难受极了，心里觉得委屈，为什么自己喜欢上了一个不自由的人，如果他没有女朋友该多好啊！于是，我哭了起来。小风赶紧把我拉到僻静的角落，他怕其他同事看见。后来我就抱着他，小风吻了我，那是我的初吻，甜甜的，涩涩的。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:29:39 第67楼 Re:天亮以后说分手 第68节：爱情是有寿命的 http://book.qq.com 2005年08月31日 我的第一次也是给了小风。那是我们相处了半年后的事情，这半年来我们就像电影《花样年华》里的那样，很压抑地偷情。他和他女朋友是同居了的，所以我们晚上都不会太晚分手。属于我们的时间太少了，连看场电影的时间都不够。更多的时候是下班了一起吃饭，我们像夫妻那样互相给对方夹菜，有时候我会喂他几口。在这种情景下，我总是会心酸得掉下眼泪，因为心里压抑，难受，为什么两个相爱的人却只能这样偷偷摸摸地在一起。小风这时候也很难受，他是男人，不能哭出来，他只有猛抽烟。其实小风是想过和我在一起的，但是他实在不忍心甩了他的女朋友，因为他们两家关系很好，父母都是好朋友的那种，再说他女朋友很爱他。所以我从来没有给过小风什么压力。那时侯的我只知道听天由命。 我把自己的第一次给了小风，那天是我22岁的生日，我求小风送我这份生日礼物--让我成为他的女人。小风一开始拒绝了，他说我应该把处女身留给我将来的丈夫。但后来我们还是做了，因为那天我灌了小风好多的酒，他心情不好的时候就喝酒多一些。后来我们去酒店开了房间。 怎么说呢，第一次比较疼，身体疼，心也疼。小风那天也哭了，一边进入我的身体一边掉眼泪。他一直说自己是没用的男人，不能给我幸福。那天我也哭了，觉得很压抑。所以，我的第一次就是哭着完成的，当时并不觉得做爱是什么有意思的事情。 但是小风喜欢做爱。有过第一次之后，我才发现小风的欲望其实是很强的。后来我们做过好多次，不过我并没有小风那么迷恋这种事情。 再后来的事情就很不好了。小风女朋友知道了我们的事情，她找到我，质问我，辱骂我。让我心痛的是，小风一直躲着，从来没有为我说过半句话。再后来，他打电话说分手，他说我们之间总该有个了结的，他说他还是离不开他的女朋友。电话里他试图让我相信他是爱我的，但是我不相信。那天我一滴眼泪都没有流。就这样我离开了那个报社。后来又换了好几个城市，最后来到了北京。 我原以为自己不会再和谁谈恋爱了。第一次的爱情给我打击太大了，我很孤独地过了好多年，对于别人的介绍我都拒绝了，我只想自己一个人好好生活。但是来北京的三个月后，我又陷入了爱情的沼泽里。 他是我同事的朋友，广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂为跑资金在北京设立了办事处，他是办事处工作人员，因此在北京还有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑，房子老空着。那时我正暂住在一个老师家，也经常跑外地采访企业，没有固定的住所，自己觉得也不是办法，我一个女同事就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住，他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的，他在的时候，我出差了，我回来的两三天里，他又去了外地，很少碰面。但我们还是认识了，后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。 他比我大15岁，结婚了，有一个10岁的儿子。他从没向我隐瞒过他结婚的事实；他也从没给过我希望，但感情就是这么难以说清。他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自然，也许是我多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我42岁的时候才出现。 其实和他产生感情是很偶然的，我以前从来没想过自己会喜欢上年纪这么大的男人。记得是有几天我们两个都在北京，我们就共处一室了，一起做饭，一起上街买东西，像一对夫妻那样。也许就是在这样一种近似夫妻生活的朝夕相处里，我们产生了感觉。后来的一个周末，我们两个都喝了点酒，他温柔地看着我，我寂寞地靠着他的肩膀。最后我们就做爱了。说起来这也算是一夜情吧，因为当时大家都没想太多，仅仅是因为性，所以性。不过后来我们的感情越来越深了，都很在乎对方。 其实，他的婚姻也没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情。她的妻子很贤惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。看他那样，我常常忍不住抱着他的头痛哭一场。 对一个27岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候，我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来，他是第一个让我心跳的人。感情也是个时过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒计时。终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子过的。他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。对他的爱恋好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净，老觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音。可是，之后我们再没有见过面。他的妻子至今不知道他的生活里曾有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤心。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/9/24 21:29:49 第68楼 Re:天亮以后说分手 第69节：我在等一个人 http://book.qq.com 2005年08月31日 别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说我在等一个人。的确，在很长一段时间里我都是靠着那渺茫的希望在活，尽管在看见他离开的背影时我已经预感到我们再也不会重逢了。我甚至幻想要是有一天他变成了植物人，他的妻子不要他了，我会毫不犹豫地和他在一起。这爱让我变得很美好很强大，也让我变得很脆弱很无助。但是一切还是无可奈何地褪色了，我又还原成了孤单的一个人。 我承认看见一对对情侣手牵手的身影我就渴望新的感情。也许是寂寞难耐吧，今年"五一"前，我在一个网站上登了一则交友信息：真心寻找品高博学，语言良好，心灵纯净，淡泊名利的朋友。说实话，我之所以发那样一则信息，不是像人家小青年那样的找人玩玩，不是的，对于感情的事，我一直是很认真的，我当时是真的希望能找到一个好男人，我觉得自己疲惫了，很想找个条件合适的男人嫁了。 那信息在网上发布后，前前后后大约有两百多人跟我联系，这让我始料未及。出于对别人的尊重，每个呼我的人我都会有所答复，但我慢慢发现，很多人是因为好奇或因为无聊，我就不再回复了，李明是我答复的人中的一个。他在我呼机上留言说：自认为百分之八十符合你的要求，不知能否录取。我觉得他的留言比较有意思，抱着试试看的心态，我们开始通电话。我想这种事情在我生命中从来没有过，因为我从来没有和陌生男人通过电话，在我看来这是有些大胆，有些浪漫的事情。我不知道这在他生命中是不是也算是特别的一段经历。 现在想起来真不可思议，去年的"五一"节的七天假期里，我们整整打了七天的电话，废寝忘食地打电话，甚至几个通宵不睡觉，我们都被电话里的对方给迷住了。他比我大九岁，怎么形容我们之间的热情？就像是老房子着火，没救了。我们的通话让我感觉非常美好，如果说让我用任何东西来换取这种感觉我都认为值得。可是他骗了我。一开始我们也只是礼节性地询问彼此的工作生活状况，接着就是空洞地谈着人生、理想，他说的多，我听着。我是个很理想化的人，觉得他的心理和经历和自己不太相符，但是他用那些非世俗的、非外在的言语轻易地就取悦了我。在他的描述里，他是个阅历丰富、历经沧桑、还带点神秘色彩的人。他说他在俄罗斯生活了十年，还在那儿娶妻生子了。后来因为政治上的不得已的原因离婚回国。他说自己回国之后办了个公司，做外贸的，公司不大，但是赚钱不少。不过，我不是虚荣的女人，我从来没有因为他说自己有钱就对他有好感，从来没有过。我不是那种女人，和任何一个男人谈恋爱的时候，我都没有在意对方是不是有钱，在我看来，钱对我并没有什么吸引力。但是他一定是抓住了我的什么，否则我不会那样热情地和他打电话。说出来有点可笑了，那阵子我每天都在等电话铃声响起，只要是他打来的电话我就整个人都神采飞扬。有时候，打完一个通宵的电话后，我不但没有面容憔悴还容光焕发，当时我觉得自己太幸运了，遇见这样优秀的一个人。 可是有时候，特别是睡觉前的那一段寂静时间里，女人的直觉就跳出来阻挡我的兴奋，我不停地问自己，建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的，他会不会是个骗子，即使他不是个骗子，那么在现实中我们会不会相处得如此融洽，如此有激情。我犹豫过，甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确是感觉到了危险，因为我发现自己是那么地迷恋他的声音，从未有过的激情四溢。我害怕自己再一次陷入情网，因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后来，我在电话里对他说：我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈，他说我不应该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事，他说他有不少朋友的爱情都是在网上找到的，有好几对现在还结婚了，日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱惑。我们开始无所不谈，甚至谈婚论嫁。他天天要求见面，我不答应，我觉得也许还是不谋面的感觉好点，我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心里是想见一见他的，人总是会有好奇心，女人更是如此，何况他是那么一个有意思的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话，来北京看我的妈妈知道了我们的事情，她居然也催我和他见面，说老这样没黑没白地打电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系，但是又迟迟做不下决定。 后来，母亲节那天他又打来电话，是我妈妈接的，妈妈邀请他来我家，他在这个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧，早晚都要见面的，我想。 我们把见面的地点约在西单文化广场，果然挺失望的，电话中的描述和眼前的人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜，后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是变了一个人；我穿的是牛仔裤平底鞋，他也认为我是故意在考验他，我们就心里别扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西，即使他比我想像的英俊，我比他想像的漂亮，我们一样需要相互磨合，所以我当时还是想跟他约会、相处下去了。 如果按照我想像的发展，我们应该有一个美好的未来，顺理成章地结婚、组成家庭，但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧，也许是电话里曾经太推心置腹，对比起现实总有那么些不和谐。   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:30:48 第69楼 Re:天亮以后说分手 第70节：我遇到了一个骗子 http://book.qq.com 2005年08月31日 那天他在我家吃饭，我妈妈对他好像也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别跟他继续交往，她觉得这个人不踏实。的确，李明是那种喜欢夸夸其谈的人，和我妈妈聊天的时候，他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道，妈妈希望我找一个可靠点的男人，哪怕是收入低一点都无所谓。 后来，我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下来，不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作，都有各自的心思，总之，后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话，都是他打过来，我没有兴趣主动给他打电话，我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊重他，问我是不是对他不满意，我没有直接回答他，当时我觉得大家做个朋友也没什么。 不过，他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心，为我做很多细致入微的事。然而我并没有对他产生太多的感觉，顶多也就是好朋友之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的，到了七月，我又开始留恋他。也许是因为孤独吧，生活在这样一个城市里，我没有什么真正的朋友，更缺少男人的呵护。有一个男人总是在惦记着自己，关心着自己，这是件让我感动的事情。慢慢地，我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在，习惯了有他嘘寒问暖的日子，特别是在工作疲劳的时候，独自回到自己冷冰冰的小屋里，我会喜欢李明给我打来电话，虽然后来大家电话里聊天时间都很短，不像当初那么缠绵了。 后来的事情是我没有想到的。有一天我病了，发了高烧。我一个人躺在家里，没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心，想到自己年纪老大不小了，病了也没有一个人在身边照顾自己，想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了起来，越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明，我给他打电话，告诉他我病了，很想吃麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明就到了我家，手里拿着一个热乎乎的汉堡包，还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心里温暖极了，甚至觉得那天的他比平时帅了很多，可爱了很多。我吃着李明带来的东西，李明则像个丈夫一样给我烧热水，帮我擦脸，洗脚。他说这样洗洗对身体有好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚，很温柔，很细心，像是父亲给女儿洗脚一样。看着李明弓着的背，我一阵心酸，想到自己到北京这么久，病了也只有这么个男人来照顾自己。对于李明，我立刻多了一种好感，甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的，我对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了，然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿上喂我吃药，很温柔地看着我。 也许是出于感动，我抱住了他，后来我们接吻了，他比我想像的要经验丰富。没多久他把我的衣服脱光了，我们做爱。奇怪的是，我当时觉得整个过程都很自然，好像我们已经是夫妻了，我只是在尽做妻子的义务而已。其实一开始我并没有进入状态，也许是身体不佳的缘故吧。但是后来李明把我的情绪挑逗起来了，那一次，我感觉特别的好，因为有点疯狂，有点迷乱…… 后来李明陪我在床上躺到了夜里10点多，他的手机响了，李明充满歉意地告诉我说有个客户找他谈点事情。我是通情达理的女人，不想他为了我耽误了工作。后来李明依依不舍地和我告别了。 李明走后我心里一阵喜悦，在我看来，李明一定是爱我的，而且我认为当时自己也有些爱上他了。对于未来的生活，我似乎充满了信心。那一夜，我睡得很香。 但是很快我就发现事情不像自己想像中那么美好了。第二天早上一醒来，我就给李明打电话，他的手机关机了。我找到了他以前给我留的他公司的电话。以前我也给他公司打过电话，不过他总是不在。那天我又打过电话去找他，电话那边的人告诉我说李明不在，于是，我随口问他李明怎么老不来公司？没想到的是，那个人告诉我说李明妻子来了，这段时间就很少来公司。当时我惊讶之极，在我和李明交往的三个月里他一直说自己是单身，而且昨天他还信誓旦旦地说我是他的爱人，说什么考虑马上跟我结婚。当时我的理智还算清醒，我对那个接电话的人说，不对吧，我是她女朋友，他没有爱人。那人后来又告诉我李明不是他们公司的，只是在某个项目上与他们合作，更让我大吃一惊的是，那个人还告诉我他不叫李明。 挂完电话，我的心凉了一大截。我意识到自己是遇到了一个骗子了。于是，我立刻呼了他，留言说我已经知道了你的真名，你的工作单位也是假的，请你解释。过了很久，他回电话了，态度坚决地说自己没有爱人。我说他是骗子，他说希望我们之间留有余地，缘分来得不容易。后来他还问他骗我什么了，骗钱了还是骗色了。我说骗了我的感情。我们很激动地吵，他似乎很无辜也很委屈。我又打电话到他公司问那人是否确定李明真的结婚了，那人说他见过李明的妻子。 后来李明告诉我，他的妻子是兰州军区的一名军官，比他大两岁，经济条件和社会地位都很优越，他们俩虽然是半路夫妻，但她对他的感情很深。后来我见到他妻子的时候，我才知道李明在经济、工作、生活上完全依赖他的妻子，他在权衡利弊后是不可能选择我的。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:31:05 第70楼 Re:天亮以后说分手 第71节：想大哭却无泪 http://book.qq.com 2005年08月31日 那天走在回家的路上，看到西单大街上那么多男男女女，我不明白为什么我的结局会是这样，想大哭又无法放纵眼泪。那个爱情骗子，我再也没有和他联系过。 范小夏29岁公司财务 不管有多晚，即使是凌晨三点，小夏还是会坚持回到自己的家，这是她的原则，虽然她选择了背叛丈夫。她会很轻很轻地掏出家的钥匙，小心地拧开房门，然后悄声进到洗手间，洗净脸上的装扮，换上素净的白色睡衣，对着镜子抹去眼角的泪，然后轻轻推开卧室的门，抱着熟睡的丈夫说，"你的妻子回来了。" 范小夏是我的网友，我没见过她，也没听过她的声音，想像不出她会是什么样子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历，于是我向她发出采访的请求，她拒绝了，她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过，她后来给我发来了一封长信，在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解，她的信中附上了一张她的生活照，是个漂亮的女人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。 嫁给了一个好男人 在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高挑的身材匀称而富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员，母亲是一家公司的经理。 我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以自慰之处。他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他却满足了我渴望被注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他及他的家庭情况一点也不了解。 记得他送我的时候问我是否相信一见钟情，我说我不相信。他说，我在说谎，因为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定地说，我只好笑了笑。漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。 后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。 婚后的生活是甜蜜的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。尽管很辛苦，但我觉得很幸福。左邻右舍都夸我，模样长得又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴，他呢？也沾沾自喜。 结婚半年之后，经过他父亲周旋，我进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候，我简直高兴地要跳起来。他深情地看着我说：没有想到，你穿职业装真的很合适，而且，特别漂亮。 作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。 我喜欢和他做爱。对于我来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中，我都情不自禁地很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何，我都极易达到高潮。 我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制，生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然，这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的表情反倒很自豪。他会经常地让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。 冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想像中，我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加幸福甜蜜。当然，家庭也会更加牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。就如我爱他一样深刻而永恒。 婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应地会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。 有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上，对他有所忽略了。当然，我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不祥之感。经常地从恶梦中惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他紧紧地抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九……   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:32:15 第71楼 Re:天亮以后说分手 第72节：29岁我苍老得不成样子 http://book.qq.com 2005年08月31日 我从未意识到，这种可怕的厄运会影响我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背着发高烧的我，在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里，医生告诉我，他伤得很重，不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创，身体其他部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，又经过近一个月的细心治疗和养护，他完全恢复过来了。 但医生告诉我，他身体的某些神经可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会变得迟钝。虽然他说得不是那么直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往地感受着他的亲近和呼吸。 我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐痛象魔魇一样困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨得我憔悴和沧桑。 那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何做呢？只有默默地忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉，向谁人表白？我的苍老在29岁的时候，过早地弥漫在脸庞上。 面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直至冷漠掉它，毁灭掉它。 时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多了份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会像天使那样，在某一时刻忽然降临，给我以宽慰和抚摸，让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。 我知道，对于一个真正的人来说，不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避性欲的渴求。就是再怎样有意而残忍地压制，也只是枉然。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的。 我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想得多了，就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道还能承受和忍受多久。我只希望所有的夜晚都尽量消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。 我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那样没有生机地延续。躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧地抱着他。他问我是不是哭了，因为我的脸颊上有冰凉的湿润。 我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。我曾四处寻医，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默地祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了，哭得很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权力重新选择，我不怪罪你……我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你……他抚摸着我的脸：不，你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧…… 对于离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言，虽然被心欲折磨得苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后，我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所动摇。我为自己的这份动摇感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。 面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇……仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐地散淡，逐渐地模糊，逐渐地枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗？难道我就这样的麻痹自己的身心吗？难道，我就这样的无求，无欲，无所追求地沉淀自己的感受吗？ 我可以承受命运的劫难，但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女人，我知道青春对我来说，是何样的重要。岁月是残酷的，岁月是冷酷的。我真的不情愿，不情愿我的美丽就这样悄然逝去。 也许，我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的起变化了。变得让我不敢看自己，变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的，也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难，我也会坚强地面对和从容。然而，我万没有想到，这种痛楚竟然是如此剧烈，扰乱着我的心房。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:32:32 第72楼 Re:天亮以后说分手 第73节：我们俩紧紧抱在一起 http://book.qq.com 2005年08月31日 曾经幼稚地以为，精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说，物质点滴的满足也就够了。有了它们，我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后，那个属于人的情欲，始终是难以挣脱掉的。我开始意识到，它的魔力是如此巨大。拥有的也许不会在意，但丢失掉的，却成为唯一的觊觎。 我害怕，我惊悸，我震颤。也许只有毁灭自己，才能拯救自己。若不如此，若想活下去，只能选择堕落。 宏是我的同事，一个健康帅气的年轻人，26岁。其实我很早就知道了他对我的爱慕之情，四年前他分配到我们公司来时，我就发现他看我的眼神有些特别。但是毕竟是同事关系，我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白，我当时更不可能接受他的追求，那时候，我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在……我对宏越来越流露出热情和好感，我们在一起相处的机会越来越多，常常一起在单位吃午餐，下班之后我们会走很长的一段路，在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周末夜晚，我对他说我的婚姻不幸福，可是我又不忍心说出丈夫的缺陷，那是对一个男人最大的侮辱，我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言，真的很可笑，居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了，因为他有了别的女人。宏用同情的目光看着我，他问我为什么不选择离婚，他大声地责骂我的丈夫，我依旧没有勇气说出事情的真实原因，只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂，我心碎了，丈夫是无辜的啊！我感到了命运的残酷，为什么，为什么上天要这样惩罚我们？我倒在他怀里大哭了起来，宏紧紧抱着我，用温柔体贴的话宽慰我。可是言语又有什么用呢，我现在想要的只是性，对于一个女人来说，这是多么难以启齿的要求啊！宏又怎么能理解我的想法呢？在他看来，我只是一个受伤害的小妇人，一个被丈夫遗弃的人。 那天夜里什么也没有发生，宏是善良的人，或者就是个胆怯的男人，他不敢越雷池一步，我更是没脸向他索求性抚慰。后来，我大哭一场之后，宏劝我回家跟丈夫说清楚，如果他还不回心转意的话，他劝我离婚。我心底里一阵苦笑。擦干泪我恢复了冷静，看着宏，那俊美的脸，好几次我都想开口告诉他真相。可最终还是忍住了，宏安慰了我很长时间，后来把我送回了家。 这以后，我和宏的关系就变得暧昧了。每次看见他的时候我的心跳就会加速，很想很想和他在一起；夜里，寂寞的夜里，宏是我常常想起的男人。宏对我的态度也有了些变化，他大胆了，不像以前那么小心翼翼。有一天，他在电话里向我流露了他多年来压抑着的对我的好感。我相信他的话是真的，他说看见我的第一眼就爱上了我，他说四年来他一直是痛苦的，因为他总在幻想着和我发生爱情。我都信，可是我能怎么回答他呢？电话里我安慰他，劝他找个好女孩，别对我那么痴心，我说我是有家的女人，不能不管不顾。他无言，我心痛得难受。 但我在说着这样的话的同时，我却又对宏保持暧昧的态度，甚至对他做一些不甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头，很快他就明白了我对他的好感，不过，他或许是把那理解成爱了，其实，除了丈夫，我不可能再爱上别人。后来，我期待已久的事情终于发生了。对于宏，我一直是充满着期待的，我一直在等待他热情如火的追求。一个酒后的夜晚，我们牵手来到了他家附近的公园，借着洒劲，宏紧紧抱住了我，狂暴地吻我，当时，我的心一阵阵地快乐着。任凭他的手在我身上乱摸，我喜欢这样，我渴望这样，我欢快地叫着，叫得自己心发颤。和他在一起，我只想到了快乐，我真是个下贱的女人，我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那个夜晚我没有回家。在宏的床上，我的性复活了，那一夜，我疯狂得连自己都不敢相信。我真的是太渴望性了，压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摸，那种令人晕眩的温柔，我一次次地要，要得贪婪，要得凶猛…… 只是，天亮时分，我哭了。我哭自己可怜的命运，可怜到要用这样的方式来延续生活。宏安慰着我，他说他会好好爱我，甚至说要我和他一起生活。听到他说"爱"字的时候，我清醒了。不能爱，不能让他爱上我，或者我爱上他，我不要爱。如果真的有爱，我和他都会痛苦的。不，我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我，他不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了，我说自己仅仅是想要而已。于是，他用难听的话骂我，听着那些脏话，我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要性吗？当然不是，可是，我能对别人说爱吗？宏最终还是没有理解我的想法，他大声地叫我滚。回家的路上，我一直在哭，我感到了莫大的委屈。 回到家，丈夫用异样的目光看着我，沉默许久后，我看到他的眼中慢慢渗出一滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的，丈夫一定知道我发生了什么，我走过去，抱着他，静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发，一如往昔的温柔，我感动于丈夫的温柔和宽容，我心疼他，他的内心一定经受着无比的痛苦，眼睁睁地看着自己深爱的女人变得不洁净，可是却又无能为力，这对一个男人来说是多大的伤害啊！我们俩紧紧抱在一起，都哭了起来，哭泣我们悲惨的命运。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:32:45 第73楼 Re:天亮以后说分手 第74节：丈夫喜欢独欢 http://book.qq.com 2005年08月31日 这以后，我压抑着自己的欲望，我不想再一次让我的丈夫受伤害，虽然他是理解的，宽容的。可是……没过多久，那难以抑制的欲望又开始肆虐，我挣扎了，可是没用。我太想了，我知道自己这样很下贱，可是，我真的太想了。 我找到宏，我当时真下贱，我无耻地请求他再干我一次。宏发出一阵嘲讽的笑，他骂我是个荡妇。并将我赶出了他家门，我像一条无家可归的狗，那一刻，我看清了自己的命运。可是，我还年轻，以后的路将怎么走？ 一个醒来的清晨，我对自己说：去下贱吧，不管对方是谁，是什么样的男人，我要，我要做个女人。同时，还有一个声音在对自己说：身体可以不洁净，但心永远不要背叛丈夫。 从此，我开始了彻底地放荡，经常夜不归宿，和各种各样的男人偷情，我成了一个下贱的女人。我不知道这样痛苦的日子会不会有尽头，我厌倦了，疲惫了，甚至很多次想过自杀，我不敢看丈夫的目光，也按捺不住内心的欲火。现在，我只盼望生命的终点早点到来。 阿丽36岁公司行政经理 三年前，阿丽每天想的是怎么给丈夫孩子做一顿可口的饭菜，那时候的她，是个标准的贤妻良母；后来的她一度沉迷于网络激情，每天想的是怎么给自己找个称心的情人，那时候的她，是个标准的出墙红杏；现在的她重又回归家庭，每天还是想着怎么给丈夫孩子做一顿可口的饭菜。只是，在做饭时，她常常会掉眼泪，眼泪会不小心地掉进饭菜里，于是，她的孩子抱怨说，妈妈做的菜没有以前好吃了。 阿丽给我打电话时，语气中流露出不自信："我，这么大年纪了……会被人家笑话吗？"我笑着告诉她我还采访过年纪比他大不少的女人。后来她答应了接受我的采访，只是一再地要求我别在文章中透露她的真名。 后来，当我们面对面坐下来聊天时，我发现，阿丽看起来挺显年轻，起初我还不太相信她有十多岁的孩子。她的身材和皮肤都保养得不错，这也许是她看起来年轻的重要原因。其实，我还感觉她的心理年龄比实际年龄要小得多--她会毫不掩饰地掉泪，也总能很快地破涕为笑。像个孩子一样。 他常在电脑前"独欢" 我与丈夫巍结婚整整14年了，一对双胞胎儿子今年已经上中学。照我想来，我们这样的中年人，生活应该过得平淡又充实，可我这两年的婚姻生活，不但不平淡，实在"有滋有味"得过火。 我和巍，年龄差距挺大，他比我年长10岁，一向懂得照顾人。要不是家里添了那台电脑，我俩的感情还算不错。 巍是个内科医生，2000年2月，为方便搜集资料写论文，他买回一台IBM--从此以后，我们家便"不得安宁"了。起先，这台电脑是巍专用的，那时我对电脑还一点不感兴趣。为防两个孩子"学坏"，巍特意设了双重开机密码，密码只有他一人知道。 从那天起，巍不再关心电视、报纸，只要不值夜班，每晚必定正襟危坐在电脑前，不到半夜12点绝不"下岗"。刚开始那段日子，等孩子睡下了，巍常常叫我过去，不是让我欣赏他游戏"闯关"的战绩，就是读些网上的怪话给我听--年近50的男人了，看起来跟两个儿子差不多大。 时间长了，巍似乎越来越热衷于"独欢"。不但不再让我参与，睡觉时间更日渐接近凌晨--对当医生的人来说，休息不好可是大忌。买回电脑3个月后，我们的夫妻生活终于名存实亡。巍说自己正赶一篇论文，虽然我不懂网络，可单看他的眼神我就知道，他一定没在搜集所谓的"资料"。 坐在我对面的阿丽，穿一身简单的套装，虽然并不注重化妆，可也绝非"黄脸婆"形象。"那年是我的本命年，也许本命年的女人特别敏感吧，我总觉得，自从有了电脑，我在他心目中，立刻没有任何吸引力了。"阿丽阴沉着脸，从包里拿出半包纸巾。 虽然不懂上网，可"网恋"我还是听说过的，这让我变得疑神疑鬼。巍坚持不肯教我上网，我只能在办公室里跟新分配来的大学生学电脑。我不笨，不到10天功夫，就搞懂了什么是聊天室、怎么收发邮件，还学会了查找网页记录。 同事看我突然那么"发烧"，都笑我是不是想搞"网恋"，我一笑了之。白天在办公室，我一有机会就上网，但晚上回家后，一点不露声色。7月初的一个周末，又轮到巍在医院值夜班，而两个孩子刚巧都去参加学校的夏令营了--那天，我第一次在家上网。 巍的双重密码根本难不倒我，把他的生日、家里的门牌号码作了几次排列组合后，我就顺利地打开了Windows。以后就更没难度了，上网、进入网页记录中的聊天室，顺利地看到了他QQ中的所有聊天记录）--巍很偷懒，为了方便，他将所有的用户名和密码，都直接存储在页面上，而我就像是个捏了大串钥匙的小偷，"登堂入室"轻而易举。 那天晚上，我果然发现了巍的许多"猫腻"。我刚用他的昵称进入聊天室，便有个MM过来打招呼，用的称谓竟是"老公"！强忍怒气，我努力模仿着QQ"聊天记录"中巍的口气，开了个私人窗口，与她"打情骂俏"。我一路旁敲侧击，很快就证实了自己的猜测：巍不但与她每晚聊到半夜，而且他们已经在私下见过面，正处于"热恋"阶段呢。 凌晨1点，我终于怒不可遏，在窗口打了这样一行字："你上当了，今晚与你聊天的，是巍的妻子。不要再找他，我警告你！"然后，我啪地一声关断了电源。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:32:54 第74楼 Re:天亮以后说分手 第75节：干脆真正"坏"一次 http://book.qq.com 2005年08月31日 短短20分钟内，阿丽已经用完了半包纸巾，"一把年纪的人了，居然还学着年轻人'花'！我不是随便能被欺负的！他有办法瞒我，我就能识破他。"阿丽伸手接过我递给她的纸巾，突然破涕为笑--这样突然的表情转换，实在与她的年龄不符。 后来，我在床上翻来覆去睡不着，1个小时后，我翻身起床，再次打开电脑上网。我也说不清当时自己的心态，只是暗暗为自己找理由--上去看看那个女孩，享受报复的乐趣。 但我并没有再进那个聊天室，而在某文学网站闲逛。一篇名为《女人36》的文章，立刻吸引住我。作者的名字很特别，叫"曾经"。也许是半夜时分，思维特别活跃，看完文章后，我冲动地按作者的电子邮箱发了封信，将当天的故事一股脑儿地倒了出来。邮件发出后，我删除了电脑中所有的"罪证"，很快睡着了。 几天后，我在办公室发现，我的电子邮箱里还真的添了封新邮件--是那个"曾经"的回信。用鼠标点击那封信时，我的心竟然莫名其妙地一颤。"曾经"的回信短短的，连句最起码的问候都没有。他给了我一个链接网址，告诉我，他的真名叫晓肖，那个网页是他自己做的，里面有许多他写的文章。 回信时，我再次仿佛做贼似地，不过这回是在办公室。不知怎么了，我竟然学着小女孩的样子，在信的最后，加上了一个"：P"符号。从那天起，我和晓肖保持着mail热线联络。 开始时，我们的交往是淡淡的，彼此问候一下，他推荐几篇新的文章给我。每回巍上夜班，我都在家彻夜上网读他的文章。晓肖总能给我一种"对手"的感觉--心灵和思想上的"对手"，这让我们的对话变得特别默契。当意识到这一点时，我很激动，也有一种隐隐的快乐。渐渐地，邮件根本无法满足我们的交流，于是，办公室的电话又成了热线。 2001年情人节，是我与晓肖第一次见面。见面前，我们早就了解了彼此的年龄差距--他比我小几岁，曾经经历过感情的风雨，至今仍单身一人。晓肖向我坦言，他有很深的"恋姐情结"，他曾爱过的每一个女朋友，都比他要大好几岁，而我，是其中最年长的。 也许因为巍比我大了太多，因此30刚出头的男人在我看来，竟有一种很陌生的鲜活感。我很清楚，正是这种"鲜活"，激发了我内心深处一直潜藏着的某些东西。我这个传统的女人，竟然遏制不住地爱上了他。 那个情人节在酒吧，我对晓肖说：如果我现在20多岁，我会毫不犹豫地追随你而去。 阿丽似乎忘记了故事中的另一个主角--巍，当我用"巍"来打断她时，她很有些愕然，顿了顿才说："大概网上那个女孩告诉他的，巍很快就知道了我的'参与'，但我俩都没挑明。他毕竟是个好男人，从那以后就很少上网。可，已经来不及了……" 晓肖知道我有家庭，信誓旦旦地向我保证，他不会影响我的家庭，反而会给我家庭之外的快乐--这让我很感动。我跟晓肖见面的机会不多，常常一两个月才见一次，但每次聊起来就没个够。其余时间，我们还是通过网络与短消息联系--有了巍的教训，我特别小心，每次都及时把"罪证"消灭干净。 与巍不同的是，这个比我小的男孩，对我特别依恋。我这个痛恨网恋的人，居然就这么鬼使神差地"网恋"起来。处于这种状态中，其实痛苦远多于快乐，毕竟我还有巍、有两个孩子。而我又是个不善于掩饰的人，我的心不在焉很快让巍产生了怀疑。去年11月，在巍的一再逼问下，我终于道出了他的存在……我"出轨"了，但因为巍自己也有"问题"，所以他甚至不敢大发雷霆。如今，家里的电脑成了共同的禁区，谁都不会轻易去碰。巍变得狂躁而多疑，全然没了医生的风度。他一会儿觉得都是自己的错，一会儿又大骂我"不忠"。近半年来，我们始终处于这样的拉锯战中。 阿丽的眼泪又下来了，"我真的很矛盾"之类的话，一连说了好几遍。"我不敢上网，甚至打扫卫生的时候，都不敢去擦电脑上积的灰，"阿丽下意识地看了一眼我桌上的电脑，突然略微提高了声调说："要不是巍……我走到今天这种地步，你说不怪他怪谁？" 说实话，我是个传统的女人，从我22岁嫁给巍，我一直坚守妇道，从未做过任何对不起丈夫的事情。但是，事情后来的进展连我自己也没有预料到。我太迷恋晓肖了，而且随着接触次数的增加，我一次次地明白自己沉寂多年的欲望被唤醒了。我越走越远，最终和他发生了一夜情。 其实，在丈夫知道我和晓肖的事情的那会儿，我和他的接触还仅止于精神上的，我一直小心翼翼地躲避他的热情和温柔。但是丈夫后来的态度让我失控了。我们经常吵架，互相谴责对方的不忠诚，好好的一个家变成了一个战场，我们谁都不饶恕谁，我更是不依不饶，因为我自己并没有真正的"出轨"，因为我和晓肖之间没有发生什么见不得人的事情。可是丈夫始终不相信，他甚至骂我是下贱的女人。有一天晚上，他对我大打出手，甚至当着孩子的面骂我是婊子。我愤怒地跑出了家门。我立刻去了晓肖家。看着我脸上的伤痕，他心疼之极，安慰了我很久，并劝我还是回家去。我说我再也不回那个家了。后来晓肖给我放了洗澡水，还给我煮了一碗面条。吃着面条的时候我的眼泪就掉了下来。我想着丈夫的绝情，我恨他。而晓肖在那时候则显得比往日更加让我动心。那时候我就横下了一条心：反正丈夫死活不相信我的清白，我就干脆真正"坏"一次。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:33:06 第75楼 Re:天亮以后说分手 第76节：我和丈夫"网恋"了 http://book.qq.com 2005年08月31日 晓肖起初不同意，他说不想破坏我的家庭幸福。他越是善解人意，我越是铁定了心思要和他好好爱一场。最终，我倒在了晓肖的床上。那个夜晚是我终身难忘的。 但是天亮以后，我还是回家了，不是害怕丈夫的威严，我只是牵挂我那两个孩子。我进家门的时候，丈夫正在打电话，我没有多看他一眼。他立刻挂了电话，愤怒地拎起茶几上的烟灰缸向我砸了过来。后来我看到了自己的血，但是我忍着痛，一句话也没说，我绝望到了极限，最终"离婚"两个字从我嘴里挤了出来。 到现在，我们还没有离婚，丈夫坚持不离。其实我也狠不下心来，为了两个孩子着想。但是我和他已经关系破裂了，从他打我的哪天开始，我就从卧室搬到了客厅，我不和他说一句话，甚至不拿正眼瞧他。有时候我也会觉得伤心，好好的婚姻竟然发展到这个地步，但是我无法原谅他，虽然我做出了对不起他的行为，可是那能怪我吗？ 现在我的生活变得一团糟，丈夫也一样，两个孩子更是没有了笑容。我不知道我以后的生活会怎样延续下去，我绝望了，真的看不到一丝希望。 阿丽哭得越来越厉害了，她的眼神中充满了愤怒和绝望，她说那时候她恨极了网络，网络毁了她那个好端端的家。可是，她突然又笑了起来，她说那样的日子其实也不错，她后来过得比以前自由多了，想干什么就干什么，丈夫也不再干涉她的生活，反正大家都形同路人了。 我的生活不能说是一点寄托都没有，两个孩子当然是最重要的。我还像往常那样细心照顾着他俩，做家务，看他们学习，只是丈夫从此对这个家就不再过问了，不仅如此，他后来经常夜不归宿，我不知道他在外面是不是有了女人，我不在乎这些了，反正我和他都对对方不管不顾的。后来，我对自己说，别让自己一天到晚地伤心难过，也去找乐子去。于是，在照顾好两个孩子的前提下，我每天大部分的时候还是泡在了网上。说起来我也是个没用的女人，我的家庭就是被网络给毁了的，可我还是控制不住自己上网的欲望，真的像上了瘾。晓肖没过多久就结婚了，不再和我保持联系，这也是让我伤心的一个方面。于是，我和各种各样的男人聊天，谁有趣就和谁打情骂俏，也不拒绝和自己喜欢的网友见面。不过像晓肖那么吸引我的男人，我没有再遇到过，所以也没有再和网友乱来。不过，我想告诉你，我在网上遇到了一件你怎么也想像不到的事情--我和丈夫"网恋"了。 这件事情说出来实在有些难为情，我和好朋友说过，他们都笑得喘不过气来。我不知道这是不是老天的愚弄，我居然在网上爱上了我的丈夫。 我不知道他当时是在哪里上网的，可能是在他办公室，我当时是在家里上网。那天我心情极度悲伤，因为想起了丈夫以前对我的好，毕竟是十多年的夫妻，要说对他一点感情都没有那是假的，可是在现实中我们已经没有了和好的可能。他和我一样，都是很固执的人，都不愿意作出让步，我更是如此，因为我觉得自己委屈，毕竟我的出轨在很大程度上是他一手造成的。总之那天我胡思乱想了一整天，想过怎样去挽救这个家，但是又觉得无能为力，而且我觉得不能忍受的是，丈夫居然不主动作出让步，他是男人，这种时候他是应该作出努力的，可是他没有，当时我对他恨之入骨。 心情烦闷的时候我就会想起网络，那天夜里我上网了，去了我常去的那个聊天室。那天和我搭话的人很多，大多是不怀好意的。说实话，我真的恶心那些赤裸裸的男人，上来第一句话就是问想不想做爱啊什么的，这种头脑简单的动物是吸引不了我的注意的。但是有一个叫"悔恨"的男人倒是很快就让我有了好感，其实说好感还不准确，应该说是有了认同感，因为大家有着相似的经历，他说他现在的婚姻不幸福，因为妻子的不忠，而且导致她不忠的原因就是网络。这我有同感，我的婚姻不也是被网络给毁了。很快，我对这个男人有了一种"同是天涯沦落人"的感觉，在这种强烈的认同感的左右下，我一点一点地敞开心扉，我向他倾诉了我心中的苦闷，而且把我和丈夫之间发生的事情真实地告诉了他。更多的时候我在说我的丈夫，说我对他的爱和恨，还告诉了他很多我和丈夫以前的美好回忆。敲着那些字的时候，我一次次禁不住掉下了眼泪。关于丈夫的记忆越来越多，往昔一页一页地翻开，我想起了丈夫以前对我的各种好。人毕竟是有感情的动物，何况"一日夫妻百日恩"，我和丈夫在一起生活了十四年，还是好的回忆多啊！ 我打字如飞，尽情地倾诉着自己对丈夫的怀念，我渴望能一次说个够，但好像总也说不完，丈夫对我的好太多了，我说也说不完。我期待着"悔恨"的理解和安慰，我想他一定是个善解人意的男人。可是让我觉得奇怪的是，我说得越多，他那边回的话却越来越少，只是坚持要我说出自己的手机号码，说要和我电话里好好聊。当时我也想找个人电话里聊聊，于是我毫不犹豫地告诉了他我的号码。没过多久，我的手机响了，让我感到意外的是，我手机来电显示的是丈夫的手机号码，当时是夜里两三点种，这么晚了他要和我说什么呢？我狐疑地接了电话，丈夫的声音变了，变得温柔了许多，这让我感到十分意外。后来我笑了出来，笑得满脸都是泪水，丈夫告诉我，他就是"悔恨"。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:33:16 第76楼 Re:天亮以后说分手 第77节：我是父亲生命里唯一的爱 http://book.qq.com 2005年08月31日 余蓝26岁公司财务 过后许久，依然记得这个叫余蓝的女孩，她不抽烟，也不喝酒，这在接受我采访的女孩中是少见的。那天，她穿的是一身白色的连衣裙，那纯净的白使我感动了，"居然能把白色穿得这么好看"，于是，她浅浅地笑了笑，笑得很柔弱。我想，她是不习惯笑的。给我印象最深的还是她的眼神--她总是静静地，像个无辜的孩子那样看着我。纯净、柔弱和无辜，这就是我第一次看到余蓝时想到的形容词。 "也许在你看起来我是个内向斯文的女孩，不是的，很多人都不了解我。在家里和单位的时候，我比较循规蹈矩，也比较正统，可是……在爱情方面，我感觉自己是个不健康的女孩……" 余蓝低着头，脸红了一大片。她有些为难，欲言又止的样子。我能理解一个女孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确，信任感是需要时间来慢慢培养的。可是，我没有更多的时间让她慢慢适应我，这点应该说是有些残酷的。我笑了笑，试图让她感到轻松，然后问了一些不相干的话题，问她的工作，她的爱好。时间过去不少，她还是没有"切入正题"，我想，她打电话找我也一定不是想聊这些。于是，我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头，很难为情地解释说她想说，可是说不出口。我是能理解的，遇见这样的场面也不是第一次。但在我起身告别时，她把我叫住了，她说还是想把自己的故事说出来，因为憋在心里的滋味实在不好受。 我不知道你能不能理解我，我觉得自己是个不健康的女孩，因为我有恋父情结。我也不明白是什么原因，我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的"老男人"，对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。 我父亲长相并不英俊，个子挺矮的，他现在50岁，在一所中学当语文老师。他应该算是那种不太能混的人，当了这么多年老师，连班主任都没有当过。别人都说他太老实了，不会来事儿。在很多人眼里，我父亲是个没有魅力的男人，但是对我来说，他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感--我今年都26岁了，可我还是喜欢和父亲住在一起，他不在家的时候，我的生活就变得茫然，找不到方向。我真的是被他宠坏了，最基本的家务活都不会干，一直到现在，我的内衣内裤还是他帮我洗。 但是，父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3岁那年，母亲死于车祸。我对母亲的记忆几乎为零，只是在相片上看过她的样子，觉得很陌生。于是，从很小开始，父亲就成了我生活的全部，我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个不健全的家庭长大，可是我并不感觉自己缺少爱的呵护，父亲给予我的爱太多太多。他常常用慈爱的目光看着我，久久地，静静地，看到眼眶湿润，然后悄然摸去泪花。无须言语，我也能感受得到，我是父亲生命里唯一的爱。 因此，我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺，不让我干活，也不会看我不快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我，给我买很多的玩具，常常带我去游乐场玩。可以说，我的童年没有一点阴影，虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。 不过，父亲的溺爱对我也有一些不好的影响，我很娇气，也很脆弱，没有了爱我会寸步难行。而且，没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。告诉你一件事，你别觉得可笑，一直到我上初中二年级，都是父亲给我洗澡的，这是不是有些不可思议，我和一些关系好的女友说过这事，她们都骂我爸变态。我没有反驳她们，因为我不想跟她们说我的家世，但是我当时还是感到了难堪，那天回家我甚至不敢抬头看父亲的目光。"变态"，这个词在很长一段时间里折磨着我对父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是"变态"的，我想也没有那个必要，因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样，只是因为我没有母亲，仅仅是因为这一点。所以，我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情，我想，他当时的心情一定是难过的，因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是，别人的嘲笑还是使我大受触动，一直到现在都留下了个后遗症--我对"变态"这个词极为敏感，在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红，会立刻联想起父亲给我洗澡时的情景。 我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器，父亲像往常一样给我烧了好几壶热水，然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆，然后我也像往常一样在父亲面前脱光衣服，跳进了澡盆里。可是，过了很久父亲都没有走过来给我洗澡，他一动不动地站在旁边。我不解地看着他，他却有些不自然地把脸扭了过去，我甚至还记得他当时脸有些红，眼神中有些怪异的东西，以前从未见他那样过。后来他很严肃地看着我说，你长大了，以后自己洗澡吧。当时我特别不理解他的话，觉得很委屈，一遍遍地问自己，为什么父亲不给我洗澡了，难道是不喜欢我了。现在想起来，自己当时实在是太无知了。 从此，我自己洗澡。从此，父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事，常常教训我上厕所的时候要记得把门关上，换衣服要到自己房间里换等等，我当时心情很不好，很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白，原来，在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快，也挺成熟的。难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。 这件事情对我影响很大，等我意识到了这点以后的很长一段时间里，我都不敢正视父亲的目光，总觉得有点怪怪的。我想，我就是那时候有了性意识的萌芽。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:33:26 第77楼 Re:天亮以后说分手 第78节：我爱上了自己的老师 http://book.qq.com 2005年08月31日 其实，我对性挺早熟的，在很小的时候就有了"性体验"。我不知道那种事情能不能算是性体验，还是很小的时候，五、六岁的样子吧，我和邻居的一个小男孩就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上，有时候他妈妈要出门的话，就把他放在我家，说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了，应该是长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起，大多时候是一起看看动画片、漫画书什么的，不过有一个夏天的下午，我和他躺在床上睡觉，他手搭在我身上，一开始我不觉得有什么，后来的事情是我没有想到的，他突然地用手伸进我的裙子里，摸我的生殖器，一边摸一边笑。我当时好像也并没什么反感，当时也不懂什么，只是觉得挺好玩的。我让他摸了很久，也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生殖器，还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的，反正后来我们俩就是不停地笑。再后来也没发生什么特别的事情，其实现在说出来挺可笑的，那时候什么也不懂的，根本就不觉得那种行为有什么特别的，只是觉得好玩而已，那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过，这段回忆在我青春期的时候对我影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别，在我有了性别意识之后，我一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么，总是很莫名地因此感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了，还是会有那种怪怪的感觉，只是现在的感觉越来越淡了。 这件事情我后来没敢跟我父亲说，但是我和自己的好朋友说起过，好像这也不是什么特别的事情，我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历，有一个女孩子说她读幼儿园的时候，也这样和一个小男孩有过互相抚摸生殖器的行为，她的经历更邪乎，她说当时差点和那个小男孩做爱了，只是没有插进去而已。当时我们几个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的，那么小，怎么可能做得了那种事情。 我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验，我挺在意的，我一直认为自己是个性欲很强的女人，也许，这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。 我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候，我才第一次意识到了自己的"恋父情结"。挺怪的，从青春期开始，我就对自己同龄的男孩没有感觉，我喜欢跟男孩呆在一起，但只是觉得像朋友一样，对谁都无法产生特殊的情感。以前我并没有意识到这有什么不正常的，可是，到了高二的时候，班上新来了一个班主任，张老师，和我父亲一样，也是个语文老师，他当时四十出头，个子也不高，不过长得挺有魅力的，特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候，我就对他产生了一种古怪的感觉，这种感觉在以前是从未有过的，好象整个人都一下子没了魂，都被他给吸引过去了。 所以，只要一到了他的课，我的心情就会变得特别好。我喜欢偷偷注视着他在黑板上写字时的背影，喜欢他儒雅的笑容，更迷恋他那富有感情的课文朗诵，他的声音十分浑厚，吐字也十分清晰。在他的课上，我特别爱表现，喜欢提问题，经常在课后问他问题，其实，在这之前我是从来没有这么积极过的。 后来我发现，他挺喜欢学生问他问题的，特别是喜欢女生问他问题，很多次我问问题的时候，他都解答得特别详细。不过，他对很多女生都是这样的。 过了很久以后，他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间，我到他办公室找他。其实当时也没什么特别的事情，只是想问问他去哪里可以买到一本当时比较有名的语文教材，其实，这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。记得后来见到他的时候，我表现得特别紧张，一看到他的时候就脸红了，当时他的办公室里就他一个人，他正在看小说。看到我的时候，他的表情有些异样。后来他招呼我坐下，并询问我来找他的原由。在和我说话的同时，他小心翼翼地把他看的那本书放进了抽屉里，我瞟到了一眼，封皮看起来有些花骚，像是那种摆在地摊上的言情小说之类的。 告诉了我一个书店的地址之后，张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感觉他其实也挺幽默的，很能打动人。我们好像那天也没聊什么特别的话，只是感觉我和张老师之间的距离在越来越拉近，而我，对他的感觉越来越好。看着他的笑容，闻着他的气息，我常常会感到一种特别踏实的感觉，就好像是对父亲的那种依恋一样。后来的情况可想而知，我暗恋上了他，很想每天都看见他，甚至想被他紧紧地抱在怀里。其实，当时想的也就是这些。但是，后来事情的发展却是我没有想到的。 我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实，那也不能算是标准的情书，那时候我们每个星期都要交一篇日记给他，题材不限，可以随便写，写任何自己感兴趣的事情。于是，有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来，并且在文章的最后点明了他就是我身边的一个中年男人，我想，他是聪明人，是一定看得懂我说的那个人是谁的。 没过几天，他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚，我怀着忐忑不安的心情跟着他一直从教室，走到他的办公室，一路上，他都沉默不语。我能意识得到他找我是为了日记的事情。不知道为什么，当时我的心情怪怪的，有些紧张，又有些暗自开心，也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:33:39 第78楼 Re:天亮以后说分手 第79节：男人到底是什么动物？ http://book.qq.com 2005年08月31日 在他办公室，我们起初都不说话，过了很久他还是提及我日记的事情，他问我日记里写的那种感觉是不是真实的，是不是确有其事。我点了点头，怯怯地看着他。我不敢看他的眼睛，但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气，说这样的事情挺不好的，很影响学习，后来他问，我喜欢的那个男人是谁。在我看来，这是他的矜持，他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了，最终还是鼓起勇气说了出来，他很惊讶，许久都没再说话。后来，他给自己点了一支烟，神情显得有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里，看着他因我而产生的痛苦，我感到有些自豪。我想他当时一定是在乎我的，要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是，我的胆子也越来越大了，当时我对自己说，反正他都知道了，怕也没用了，干脆就再大胆一些。于是，我走上前去，抱住了他，将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝，这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发，用十分温柔的声音对我说，何苦呢，何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说，他的女儿比我还大，他不会迎合我的疯念头的。其实，我当时也没想过要和他怎么样，我是知道他有老婆孩子的，我也根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢，我也说不清楚，只是迷恋他，想念他，想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是说不能接受，并告诫我一定要好好调整自己的心态，争取早一点从这种不正常的感觉里走出来。 起初，我真的觉得他是个特别好的人，甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。但是，他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来，男人都是善于欺骗的，性快感对他们对来说永远是有吸引力的。 有一天，在他的办公室，我和他聊了很多事情，告诉了他我很小就没有妈，还跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候，我发现他的表情慢慢有了变化，眼神中多了几分怪异。后来，天色渐渐昏沉，他起身走到了门前，我起初以为他是想打开灯，可是他没有，却是轻轻地把门关上，然后警惕地看了看窗外，已经是傍晚七点多，学校里静悄悄的。 后来，他神情紧张地向我走来，气喘吁吁地说："蓝蓝，老师是喜欢你的。"听到他的话，我还是紧张了，虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸，他的体温，他的眼神，一再地让我感到了一种令人窒息的压抑，当时我的脑子里一直在想，"他是男人，我是女人。"我的身体开始不由自主地抖动，我害怕了，性让我浑身不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀，要我冷静下来，可是他越是想让我轻松点，我越是紧张，最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他，只是想以此来消除当时的紧张感。可是，我现在明白了，男人在那种情形下一定是心有窃喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他，不是的，从精神上来说，我喜欢他的关爱和照顾，可是，在身体上，我当时对他并没有渴望，甚至是想逃，逃离那种令人窒息的空气。可是，我身不由己了，他紧紧地抱住了我，毫不羞涩。他是那么老练，那么热衷于性的快乐，没过多久，他就开始吻我，那是我的初吻，一碰到他的舌头我就软了，身体像是化作了泥，任由他肆无忌惮地抚摸我。说实话，当他的手抚摸在我的身上时，我一点也没有感到快乐，除了紧张之外，还产生了一些厌恶的感觉，我真的有些失望，他嘴巴里的味道特别难闻，可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求，但是并没有阻止他的抚摩。后来，有一些兴奋，但更多的是紧张，所以，在他野蛮地想脱下我的裤子时，我重重地打了他一个耳光，然后跑走了。 后来再看见他的时候，我只是会暗自发笑，在讲台上那样道貌岸然，那么为人师表的样子，可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物，他们的脑子里在想些什么？所以，我后来对他的感觉越来越淡，没有主动找过他，倒是他约我谈过几次，也无非是教育我要好好学习啊什么的，让我觉得挺没劲的。高中毕业以后，我和他就没有了联系。 上大学之前，我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外，整个高中三年都像大部分学生那样走过来--除了学习，还是学习。我总觉得，关于中学时期的记忆少得可怜。可是，上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多，男人也一样，后来我遇到过不少让我动心的男人，不过，能真正让我动情的，大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么，大学里有过几个挺优秀的男孩追求我，我和其中一个我还试着谈了一场恋爱，可是，相处了半年多，我对他却一点来电的感觉也没有。 相反，见到那些风度翩翩，成熟稳健的中年男人，我却特别容易产生好感。当然，和中年男人谈恋爱总是很累的，因为他们大多有妻子儿女，在他们看来，我这样一个女孩，不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部，他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我，也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我，我只是一个玩物，一个装饰物。可是，我真的觉得自己贱，我就是喜欢跟这种男人在一起，像着了魔一样，有时候自己也劝自己改改毛病，可是没办法，我好像已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物，也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来，我经历过不少情感折磨，被人耍，被人玩，甚至被人毒打过，可是我还是难改本性。现在，我认命了，也许，这都是我命里注定的。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:33:48 第79楼 Re:天亮以后说分手 第80节：快乐之后只有空虚 http://book.qq.com 2005年08月31日 不过，我想告诉你，我不是天生淫贱的女人，我之所以会这么放荡，除了恋父情结的影响外，我还有一个难言的遭遇--我的第一次很不幸，是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了，是个生意人，他的样子我忘不了，奸猾、残忍，这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表，笑容很能诱惑人。 我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候，我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放，换过好几个男朋友，她又会抽烟，又能喝酒，宿舍里其他的女生都不喜欢她，不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多，她的性格和生活方式对我的影响也就越大。 我感觉，每次跟她在一起的时候，自己就变得特别"骚"。我们俩在一起说的最多的话题就是"性"了。因为她的性经验特别丰富，所以大多时候是她在说，我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是，那种平常女孩羞于启齿的事情，她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事，我是十分向往的。不过，她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩，我不感兴趣，她给我介绍过一个那样的男孩，我没感觉，她就说我变态，问我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的"恋父情结"，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。 那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥"勾搭"上了，他们后来只顾着自己喝酒玩骰子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上，用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来，然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜，他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧，我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别，连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧，但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到他问我是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了，好像他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。 后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄运？ 那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候，我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后，我只感到了空虚。   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:116527 呢称:璎珞 等级:1 积分:2908 主题:380 回复:478 注册:2001/2/9 15:40:52

发表:2005/9/24 21:34:00 第80楼 Re:天亮以后说分手 第81节：好好生活不再堕落 http://book.qq.com 2005年08月31日 宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。 宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫"只给女人快乐回忆"，说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我，也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么，可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想法，他却冷酷地劝我停止幻想，他说他丧失了再爱其他女人的能力，他说他的心早被他死去妻子带走了。听到这些话的时候，我哭了，不是因为他的拒绝而感到委屈，而是心疼他，他的颓废让人心酸。 由于他的冷酷，我们的见面拖了半年时间，中间我们打了无数次电话，听不到他的声音我就一整天都不安宁，那半年，我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在梦里见到他，一个模糊的影子，有着忧伤的眼神。后来终于见到了他，果真有着忧伤的眼神，忧伤得让人想紧紧抱住他。 那天是我24岁的生日，我在电话里哭了，哭得很伤心，我说一定要见到他。可是，电话里他坚决说不见我。但是，傍晚六点钟，当我神情忧郁地走出公司大厦的时候，一个风度翩翩的中年男子走到我身边，叫出了我的名字。听到他的声音，我抑制不住地哭了出来。他终于还是来了，我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我抱着他，紧紧地抱着，生怕一松手他就消失。 他比我想像的要有魅力，也比我想像的他多几分阳光。他是喜欢笑的，而且笑得很灿烂，这是最让我感到意外的。不过，当我们在一个饭馆坐下来后，我不再感到陌生。他忧郁地抽着烟，不看我，也不看他物，他更多时候是在沉默地看着自己手指上的戒指。我想，那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了，他还能这么深情地注视着它，我感动了，多么深情的男子啊！ 他对我毫无兴趣，只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、残酷，喜欢折磨男人，以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后，他继续目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情，对我的漠然和冷酷，我的泪慢慢掉了下来，我想到自己的命运，我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我，很快又面无表情地低下了头。我却笑了起来，一边抹眼泪，一边傻笑。我问他有没有给我带生日礼物。他笑了笑，说他就是给我的礼物。我大笑，笑得很茫然。我问他能不能答应一个请求。他沉默地看着我，然后抽烟，喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜到了我的请求。他拒绝，很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚，然后我会用一生去怀念他。他拼命摇头，我哭了，绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后，我会有生存下去的勇气，在我想去堕落的时候，我会靠这回忆来拯救自己；在寒冷的夜里，我会用这记忆来取暖…… 我模糊的双眼，看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了，让我做他一个夜晚的妻子。于是，我再一次哭了，哭得邻座莫名不解。我顾不得许多，飞快地结完帐后，我笑着挽着他的手，走进了这城市的朦胧夜色。 一个夜晚的妻子，对我而言，那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻女孩，可是我怎么忘不了那个夜晚。每一个细节，每一个表情，我至今历历在目。甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚--兰惠酒店，后来我好多次都一个人跑到了那个酒店门口，久久地徘徊，久久地怀念。 那个夜晚我是快乐的，他也一样，至少和我做爱时他那么真实地笑过。依然记得他的表情，记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼--"宝宝"，我知道，那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着"宝宝"二字，甚至在进入我的身体时他依然没有喊过我的名字。可是，我没有任何介意，我明白了这个男人的深情，明白了他的爱，明白了爱是可以生死不渝的。 我醒来时，他已经不在了。后来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一封信。他说他只有装着对我冷漠，虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依恋少，他说很感谢我半年来给他的爱，这些爱让他改变了很多，没有以前那么颓废了，对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是，他说，他真的丧失了爱的能力，他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。在信的最后，他要我好好生活，别再想他。 眼泪掉在那白色的纸上，直到他的字迹变得模糊。然后，我走到镜子前，拿起他送给我的梳子，细心地梳理着自己的长发。这些年来，我苍老了许多，看着镜子里的自己，我心疼了。半年之后，我第一次学会了心疼自己。面对镜中人，我坚强地笑了笑，然后对自己说，好好生活，不再堕落！(连载已结束，谢谢关注）   ----------------------------------------------------------- 老天爷啊~~~ 请让所有璎珞关心和关心璎珞的人都能够幸福吧！ 璎珞会乖，会做很多好事，积许多德报答你的。

号码:217341 呢称:凯瑟琳~ 等级:3 积分:11510 主题:306 回复:2372 注册:2005/1/12 21:33:36

发表:2005/9/24 23:33:05 第81楼 Re:天亮以后说分手 开心点   ----------------------------------------------------------- 　世上流行一种痛，仿佛一夜之间，所有人都开始矫情的忧郁，穿黑色镂空的服装，吃夹生的动物肉体 。

号码:197598 呢称:好一把大刀 等级:0 积分:787 主题:39 回复:178 注册:2003/9/7 9:21:07

发表:2005/9/25 14:10:21 第82楼 Re:天亮以后说分手 恐怖

号码:218743 呢称:优雅的麻雀 等级:0 积分:1008 主题:36 回复:215 注册:2005/4/10 10:06:50

发表:2005/9/25 16:33:29 第83楼 Re:天亮以后说分手 我乖乖我以后都不敢看你的文章了 ，，，，看的我头西晕的。。。。。   ----------------------------------------------------------- 嫖客:千山万水总是情,少给一块行不行.;妓女:床上哪有真情在,能挣一块算一块!！

号码:217341 呢称:凯瑟琳~ 等级:3 积分:11510 主题:306 回复:2372 注册:2005/1/12 21:33:36

发表:2005/9/25 19:18:38 第84楼 Re:天亮以后说分手 好长   ----------------------------------------------------------- ←我不做美≌女好多年‰

号码:217341 呢称:凯瑟琳~ 等级:3 积分:11510 主题:306 回复:2372 注册:2005/1/12 21:33:36

发表:2005/10/7 12:38:50 第85楼 Re:天亮以后说分手 我丢了你，丢了全世界   ----------------------------------------------------------- ←我不做美≌女好多年‰

号码:220182 呢称:wjxwky 等级:0 积分:386 主题:0 回复:203 注册:2005/10/9 22:02:01

发表:2005/10/9 22:16:50 第86楼 Re:天亮以后说分手 NewsBar——最佳上网伴侣！她可以： → 1、一边上网，一边赚钱！ → 2、及时了解最新信息； → 3、自由参加各种网络拍卖，赢得巨大乐趣； → 4、免费参与多个广告商随时开展的各种抽奖活动... 心动？立刻行动！点击这里，免费注册：http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ NewsBar——国内最老牌的网络冲浪赚钱工具！无投资、无风险、高信誉！每月16~30日准时付款！不影响您上网打牌、聊天、玩游戏！绝对的额外收入！点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 国内首创！你看新闻我付费！您希望在网上赚钱吗？这一切都是免费的！您以前也许遇到过“网络传销”，这不仅仅不能够真正赚到钱，补贴上网费用，而且是不合法的。我们应该远离和抵制。来这里，您不必付出1分钱，不必担心上当受骗。点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 人人都可以做的网络赚钱：不要网站，不要技术，不要投资1分钱！快乐看新闻，时时有喜报！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 看看新闻也可以赚钱哦。想不到吧！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 你也许错过了网络初期的赚钱机会，这次你一定不可以再错过！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 看新闻，赚现金！无须点击广告，不必投入资金！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ ● 以下是由用户（wslwq888）为我们提供的广告语，感谢（wslwq888）对NewsBar的支持。 真正的中文版赚钱软件，不必再为面对一大堆英文注册信息而烦恼，中国第一款网络赚钱软件，谁先加入谁先收益，赶快注册吧。 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 不为别的，只为能让受苦受难的网虫补贴一点点上网的费用。 注册新闻时报，不用投入一分钱，不会占用你太多的时间，只需点点广告，看看新闻，然后到人气旺的论坛站点发帖发邮件，推荐你的好友，就能让你在上网的闲暇轻松获得一份额外的收入。（注意：推荐好友的时候，上面的网址？以后的内容应改为你注册时的用户名，下面也是。） 职业要求--- １、有上网条件(在家中、办公室、网吧等地)；２、每天能有１－２小时上网时间；３、有网络应用的基础(会上论坛发贴子、发电子邮件等)。 适合人群---有充足上网时间工资不高的：想上班又不想看老板脸色的；想创业又怕赔钱的；没有钱又不安于现状,不想一辈子碌碌无为的人； 赶快注册新闻时报吧，或许你能从这里开创一份真正属于自己的事业 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 赶快注册新闻时报吧，做soho一族，坐在家里挣钱，穿着睡衣上班，智慧的人看好我们事业，自信的人留在我们事业，坚持的人成就我们事业。 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp? 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 闲着也是闲着，不花一分钱，也不耽误多少时间，试试看吧。 重要问题 1.我不相信新闻时报会给我钱。 答：如果新闻时报不给钱，他的广告就会无人光顾，也就不会有人在这里做广告，新闻时报就会失去其存在意义。 2。为什么我看广告，广告商要给我钱。看电视广告可没人给我钱。 答：这叫花钱买顾客，电视里的广告商也是在花钱买顾客，只不过钱都花给了电视台，你更乐于接受那种广告？ ● 如果您有自己的个人网站，您可以将以下HTML代码插入您的网站中（代码可以修改）。 <a href=http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?>看新闻，赚现金！无须点击广告，不必投入资金！</a>

号码:220182 呢称:wjxwky 等级:0 积分:386 主题:0 回复:203 注册:2005/10/9 22:02:01

发表:2005/10/10 21:02:28 第87楼 Re:天亮以后说分手 NewsBar——最佳上网伴侣！她可以： → 1、一边上网，一边赚钱！ → 2、及时了解最新信息； → 3、自由参加各种网络拍卖，赢得巨大乐趣； → 4、免费参与多个广告商随时开展的各种抽奖活动... 心动？立刻行动！点击这里，免费注册：http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ NewsBar——国内最老牌的网络冲浪赚钱工具！无投资、无风险、高信誉！每月16~30日准时付款！不影响您上网打牌、聊天、玩游戏！绝对的额外收入！点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 国内首创！你看新闻我付费！您希望在网上赚钱吗？这一切都是免费的！您以前也许遇到过“网络传销”，这不仅仅不能够真正赚到钱，补贴上网费用，而且是不合法的。我们应该远离和抵制。来这里，您不必付出1分钱，不必担心上当受骗。点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 人人都可以做的网络赚钱：不要网站，不要技术，不要投资1分钱！快乐看新闻，时时有喜报！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 看看新闻也可以赚钱哦。想不到吧！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 你也许错过了网络初期的赚钱机会，这次你一定不可以再错过！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 看新闻，赚现金！无须点击广告，不必投入资金！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ ● 以下是由用户（wslwq888）为我们提供的广告语，感谢（wslwq888）对NewsBar的支持。 真正的中文版赚钱软件，不必再为面对一大堆英文注册信息而烦恼，中国第一款网络赚钱软件，谁先加入谁先收益，赶快注册吧。 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 不为别的，只为能让受苦受难的网虫补贴一点点上网的费用。 注册新闻时报，不用投入一分钱，不会占用你太多的时间，只需点点广告，看看新闻，然后到人气旺的论坛站点发帖发邮件，推荐你的好友，就能让你在上网的闲暇轻松获得一份额外的收入。（注意：推荐好友的时候，上面的网址？以后的内容应改为你注册时的用户名，下面也是。） 职业要求--- １、有上网条件(在家中、办公室、网吧等地)；２、每天能有１－２小时上网时间；３、有网络应用的基础(会上论坛发贴子、发电子邮件等)。 适合人群---有充足上网时间工资不高的：想上班又不想看老板脸色的；想创业又怕赔钱的；没有钱又不安于现状,不想一辈子碌碌无为的人； 赶快注册新闻时报吧，或许你能从这里开创一份真正属于自己的事业 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 赶快注册新闻时报吧，做soho一族，坐在家里挣钱，穿着睡衣上班，智慧的人看好我们事业，自信的人留在我们事业，坚持的人成就我们事业。 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 闲着也是闲着，不花一分钱，也不耽误多少时间，试试看吧。 重要问题 1.我不相信新闻时报会给我钱。 答：如果新闻时报不给钱，他的广告就会无人光顾，也就不会有人在这里做广告，新闻时报就会失去其存在意义。 2。为什么我看广告，广告商要给我钱。看电视广告可没人给我钱。 答：这叫花钱买顾客，电视里的广告商也是在花钱买顾客，只不过钱都花给了电视台，你更乐于接受那种广告？ ● 如果您有自己的个人网站，您可以将以下HTML代码插入您的网站中（代码可以修改）。 <a href=http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian>看新闻，赚现金！无须点击广告，不必投入资金！</a>

号码:220182 呢称:wjxwky 等级:0 积分:386 主题:0 回复:203 注册:2005/10/9 22:02:01

发表:2005/10/10 21:14:20 第88楼 Re:天亮以后说分手 NewsBar——最佳上网伴侣！她可以： → 1、一边上网，一边赚钱！ → 2、及时了解最新信息； → 3、自由参加各种网络拍卖，赢得巨大乐趣； → 4、免费参与多个广告商随时开展的各种抽奖活动... 心动？立刻行动！点击这里，免费注册：http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ NewsBar——国内最老牌的网络冲浪赚钱工具！无投资、无风险、高信誉！每月16~30日准时付款！不影响您上网打牌、聊天、玩游戏！绝对的额外收入！点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 国内首创！你看新闻我付费！您希望在网上赚钱吗？这一切都是免费的！您以前也许遇到过“网络传销”，这不仅仅不能够真正赚到钱，补贴上网费用，而且是不合法的。我们应该远离和抵制。来这里，您不必付出1分钱，不必担心上当受骗。点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 人人都可以做的网络赚钱：不要网站，不要技术，不要投资1分钱！快乐看新闻，时时有喜报！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 看看新闻也可以赚钱哦。想不到吧！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 你也许错过了网络初期的赚钱机会，这次你一定不可以再错过！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 看新闻，赚现金！无须点击广告，不必投入资金！ 点击这里，免费注册http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ ● 以下是由用户（wslwq888）为我们提供的广告语，感谢（wslwq888）对NewsBar的支持。 真正的中文版赚钱软件，不必再为面对一大堆英文注册信息而烦恼，中国第一款网络赚钱软件，谁先加入谁先收益，赶快注册吧。 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 不为别的，只为能让受苦受难的网虫补贴一点点上网的费用。 注册新闻时报，不用投入一分钱，不会占用你太多的时间，只需点点广告，看看新闻，然后到人气旺的论坛站点发帖发邮件，推荐你的好友，就能让你在上网的闲暇轻松获得一份额外的收入。（注意：推荐好友的时候，上面的网址？以后的内容应改为你注册时的用户名，下面也是。） 职业要求--- １、有上网条件(在家中、办公室、网吧等地)；２、每天能有１－２小时上网时间；３、有网络应用的基础(会上论坛发贴子、发电子邮件等)。 适合人群---有充足上网时间工资不高的：想上班又不想看老板脸色的；想创业又怕赔钱的；没有钱又不安于现状,不想一辈子碌碌无为的人； 赶快注册新闻时报吧，或许你能从这里开创一份真正属于自己的事业 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 赶快注册新闻时报吧，做soho一族，坐在家里挣钱，穿着睡衣上班，智慧的人看好我们事业，自信的人留在我们事业，坚持的人成就我们事业。 http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian 每天的前200个通过以上连接免费加入的会员，可以立刻获得赠送88个新闻点！（快！今天还有78个名额。） 提醒：现在出现一些仿冒NewsBar的网站，请注意鉴别！ 闲着也是闲着，不花一分钱，也不耽误多少时间，试试看吧。 重要问题 1.我不相信新闻时报会给我钱。 答：如果新闻时报不给钱，他的广告就会无人光顾，也就不会有人在这里做广告，新闻时报就会失去其存在意义。 2。为什么我看广告，广告商要给我钱。看电视广告可没人给我钱。 答：这叫花钱买顾客，电视里的广告商也是在花钱买顾客，只不过钱都花给了电视台，你更乐于接受那种广告？ ● 如果您有自己的个人网站，您可以将以下HTML代码插入您的网站中（代码可以修改）。 <a href=http://www.ads4cn.com/newsbar/refferer.asp?songjian>看新闻，赚现金！无须点击广告，不必投入资金！</a>

号码:220223 呢称:红蜘蛛 等级:0 积分:98 主题:4 回复:18 注册:2005/10/12 15:31:24

发表:2005/10/12 15:56:34 第89楼 Re:天亮以后说分手 我知道你这个主人是那里人　她是北京的 文章里面说的地方 我去过 呵呵　   ----------------------------------------------------------- 蔡华 愿交喜欢 ‖黑客技术‖网站建设‖电脑硬软件维修的 欲加我先说明http://hatx2002.tf168.com/ QQ283271118

号码:220182 呢称:wjxwky 等级:0 积分:386 主题:0 回复:203 注册:2005/10/9 22:02:01

发表:2005/10/13 18:57:01 第90楼 Re:天亮以后说分手 免费使用 有偿回报" 国内第一款有奖金的实时信息软件 　　 欢迎推荐您的好友加入使用"八趣通宝"赢取奖金或Q币。 您推荐加入的好友即成为您的下级代理。 您可以获得下级代理收益的 10% 作为奖励，您的下级代理推荐的下级代理您仍然可以获得一定的收益提成。 我们的系统目前支持 5 层下级代理，收益提成分别为：10%、5%、3%、3%、3%。 　　您推荐下级代理的连接地址为： 　　 http://www.8qu.net/register.asp?net=wjxwky 　　您只需要把这个连接地址，通过QQ、EMAIL、论坛社区、聊天室、个人网站、海报等任何形式，告诉您的好友，他（她）点击并免费注册后，即成为您的下级代理。 无需1分钱投入，每分钟均可获得丰厚回报； 不要犹豫，赶快推荐您的好友一起加入吧！

本主题共有回复 93 个 本页: 61 -- 90　 首页 上页 下页 尾页 切换论坛至: 论坛首页 └┬开心灌水　├网友留言　├胡言乱语└┬情感世界　├滚滚红尘　├情感激流　├心理医生└┬文学天地　├诗词曲赋　├澄明之境└┬休闲中心　├幽默笑话　├体育之窗　├贴图之家　├户外旅行└┬商务信息　├二手市场└┬个人空间　├绿色麦田　├音乐人生　├绿手指环保　├小资情调　├我爱机车└┬在线服务　├有话要说　├帮助信息　├新闻中心　├规章制度　├网友祝福

快速回复 注意: *为必填项
用户号码	请先登录,如果还未注册,请先注册成为新用户!
帖子标题*	长度不得超过100字
内容(最大16K)*
其它选项	显示签名    Alt+S快速提交

Copyright© 1999-2025 E-mail:zzz000ggg@sina.com 版权所有 苏ICP备05001972号|法律顾问