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 发表:2001/12/8 0:42:06 人气:186       
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楼主 |
自我
霓虹，将这座城市渲染得很不真实，整个世界好象处在一种既迷离又浮躁的状态，气温出奇的低，低得让人发虚。人的思想在这样的时刻——容易触礁。
我喜欢写，喜欢用这种方式记录我的思想。我不知道写下是不是一种最好的方式，但我却始终将“写下”看作是我最爱的方式。因为它能帮助我理解些什么或拒绝些什么。
我想我是一个敏感的人——一个敏感的男人。我不知道敏感对于一个男人来说意味着什么，但我却无时不刻感着生活的烦恼和一些突如其来的痛苦。这么多年来，我终于学会了将一些事隐藏，无论是快乐的还是痛苦的，我都将它们深深地埋在我的心谷，有触摸却永远沉默，有泪水却永不呻吟。因为那都是我最爱的东西。我拒绝任何形式的泄露，我怕泄露会另我对他们的爱变得刻意而稀淡，也怕自己的最爱在他人的体验中得不到认同。这都是悲哀的事情。
我是一个寂寞的人。如果身边没有熟悉的人，我会冷着脸，而且从不低头，昂着我自人很高贵的头颅，用眼神割断周围一切特殊的联系，但我不觉得自己是在耍酷，这是我所不屑的。因此我老觉得自己毫无激情，很寂寞，而且是一种源自骨髓里的寂寞。它和周围的喧嚣无关，即使在人群里。
所以我需要安慰，一句对白抑或是一个姿势，都会给我带来稍纵即逝的慰藉，又有什么比安慰更温暖的呢？爱情，我突然振奋起来，我想起了我的初恋（一个人的初恋）。那还是上初中的时候，现在我都忘了她叫什么名字了，只记得当时真的好喜欢她。喜欢她安静的身影、软软的声音，还有她眼里一丝淡淡的忧郁。我清楚的记得每一次走近她，我都会轻易的窒息，并明显感到心跳的加速声。但我不敢告诉任何人我对她的感觉，这在那时候是不可想象的事。其实当时也不能说明什么，我还不懂什么叫爱情。
我是一个暧昧的人，但我放不下心中的惶恐。可我知道，对于爱情，我还是有所期待的。
去年生日那天，我独自去了海边。一个人在海边看日出，让思绪在大海的呼啸声中上升，再以优美的姿势疯狂地蔓延整个属于我的空间，最后渗入海的最深处，我以为我会找到什么，但是没有，我是一直在寻觅某些东西抑许可以说是一种形式——生活的形式。因为在现实生活中，我会强烈的感受到：我一直生活在一个设定好的圈子里，并且还将生活下去，前面的人制定了游戏规则，后面的人就只能按规则游戏。每一个人都好象将生命演绎的很是和谐、天衣无缝。但是，所有这些都来自狭隘的定义。而更可悲的是，又是我们自己，去充当了这个定义者。我真的很悲哀。
我相信自己是一个绝望的人，但不轻易失望。我总是把我幻想的空间天得很满很满。然后让时间一点一点将其蒸发成绝望。颓废吗？是的，我是一个清醒的颓废人。我有点对自己失望。
夜，深沉得可怕，把一切都隐晦了。我觉得自己像一只麋鹿，在没有边际的旷野奔跑、不停地跑——
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发表:2001/12/11 20:08:52 
发表:2001/12/15 6:43:22