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 发表:2002/4/15 18:16:19 人气:129       
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外国幽默
让路
德国伟大的诗人歌德在花园里散步，正走过草坪中间的一条狭窄的甬道。说来凑巧，也是冤家路窄，迎面走来一位对他素有偏见的文学评论家。
两个人都一楞，停下了脚步，互相凝视着对方。不一会儿，评论家轻蔑地说：“我从来不给傻瓜让路！”
“但是，我给，”说完了，歌德闪身站到了甬道外面的草坪上。
深思熟虑
班主任教训学生们，办事、说话之前必须动脑子，好好想想。然后，指导学生们说：“遇到重要的事情先数5下再说出来，如果是特别重要的事情就数10下。”
有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何如何优秀，只见学生们在低声地数数，很快地声音愈来愈大：
“……7…8…9…10———你的衣服烧着啦，先生！”
魔术
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上都进行同样的表演，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。
有一天，这艘船漏水沉了。魔术师设法抓住一块飘在水面上的木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。就这样在水上飘流3天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”
毒药
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
创世纪
有一个精神病患者自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。
医生拿着《圣经》，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没作声，等医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“《圣经》上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
事不过三
一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一瓶脱蓖麻子油。”
胖老板从里头搬出一个梯子，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下梯子将瓶子交给顾客。
这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一瓶脱蓖麻子油。”胖老板望了望上头，又爬上梯子，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。
第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一瓶脱蓖麻子油吗？”顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！胖老板爬上梯子，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进储藏间，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了。”
第三个顾客说：“老板，请给我半瓶脱蓖麻子油。”
祷文
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
验血
“我有好消息也有坏消息要告诉你。”律师对犯罪嫌疑人说。
“首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！”
“啊，不，我完了！”嫌疑人说到。“那什么是好消息，告诉我让我开心开心？”“好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140,不是高血脂，”律师回答道。
一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
少得可怜
帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”
将军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
不用口袋
律师的妻子来到裁缝店，要给律师做件上衣。她带着预先量好的尺寸，交给裁缝。裁缝满口答应一周以后交活。
一个星期以后，这位妻子来取活。上衣做工考究，样式新颖，律师的妻子很满意，只是发现上衣没有口袋，就询问什么原因。
裁缝冷冰冰地回答：“律师的手不是经常伸到别人的口袋里去吗？”
许愿
一个男人走在海滩上，拾到一个瓶子。打开盖子以后，冒出一股浓烟，然后妖怪出现了。妖怪说：“谢谢你救我出来。我可以满足你3个愿望。但是有个条件。我是律师妖怪，我帮你实现的每一个愿望，世界上所有的律师也要享受，而且还要加倍。”
男人思考了一会儿说：“我的第一个愿望，我想要1000万美元。”立刻，妖怪给他一个瑞士银行的存折，已经存入了1000万美元。“但是，全世界所有的律师都有两千万美元进入自己的户头，”妖怪颇为得意地说。
“我常梦想有一辆法拉利轿车，”男人继续提到，“这就是我的第二个愿望。”马上，一辆崭新的汽车出现在海滩上。“要知道，现在世界上每位律师都拥有两辆法拉利轿车了，”妖怪接着问，“那么你的第三个愿望是什么？”
“好了，”男人出其不意地说，“我愿意捐出一个肾为重病患者做移植手术。”
诚实的贼
“这么说，你偷食品是因为你快要饿死了？”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要用钱买。”
罪加一等
约翰：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
迈克：“我害怕！”约翰：“怕什么？”
迈克：“知法犯法，罪加一等。”
啥时合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃？”
被告：“你前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
天各一方
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但你的家人都未曾探望过你，他们实在太过分了。”
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
职业眼光
新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里的窗户为什么要装上铁栏杆？”
“为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷吗？”
将军在前线
少校指挥官为了讨好来前线视察的将军，决定出高价聘请当地一位赫赫有名的画家画一幅画。他对画家说：“将军几天后要来这里，请你给我画一幅叫《将军在前线》的画。
画家答应了，说：“行，但我有一个条件，当我画画的时候，你不要在这里，我不想分散注意力。等将军来了，我会把画送给你的。”少校指挥官爽快地答应了。
几天后，画家拿着画来见少校指挥官和将军。少校指挥官事先没看见画，满脸堆笑地把画递给了将军。将军把画展开，一看画面上是一男一女，一丝不挂地躺在一个房间里。从画面上没有关的大窗户，可以看出背景是将军居住的城市。少校指挥官看了极为生气，他把画家叫到一旁厉声问道：“我让你画一幅将军在前线的画，可是你画的这两个人是谁？”画家说：“男的很难看清楚是谁，但女的是将军的夫人。”少校指挥官气得吼道：“可是将军并没有在这幅画里！”
画家笑着说：“当然，这是你给这幅画的命题——《将军在前线》，他怎么可能在这幅画里呢？”
不受欢迎的人
年轻的律师3年来总是到这个乡间旅馆来度假。最后的一年，他又找到一个机会与店主的女儿见了面。他走进她的房间，发现自己的情人怀里抱着一个婴儿。“海伦，为什么你怀了孕不写信告诉我？”他惊讶地喊道，“本来我可以马上来这里，我们可以结婚，这个孩子就可以用我的姓啦！”“是的，”她回答，“家里人发现我的情况以后，开会讨论了几个晚上，最后觉得：抚养一个私生子比家里多一个律师更好。”
生财有道
一条狼狗闯进食品店，叼上一串香肠跑远了。愤怒的店主认出了这条狼狗是一位老顾客的。这位顾客开了一间律师事务所，离得并不远。到了下午，店主找到律师的办公室，问道：“如果一条狗从我的店里偷了香肠，我有没有权利要求狗的主人付款？”
“有，”律师爽快地回答，“绝对有这个权利。”
“那好吧，”店主理直气壮地要求，“你的狗今天早晨偷了我的香肠，请你付给我5美元。”律师低头不语，叹了一口气，默默地签了一张5美元的支票递给了店主。店主洋洋得意地回了家。
第二天，店主收到律师送来的账单：“3天之内缴纳咨询费20美元。”
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发表:2002/4/15 18:37:42