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 发表:2002/5/6 11:53:38 人气:102       
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楼主 |
你是我前世的忧伤
前世的我，应是一名女子。
人说穿了耳孔的女子下辈子还会是女人，那么前世的我，耳垂上定是挂了小巧的饰坠。衣袂翩翩。长发飘飘，一双翦水明眸时常望着天空发呆，不经意间，忧伤爬上了我的眉头。
我常常想象，若我真是这样一位古代女子，那么今生的你，定是那悄然而来的，我的忧伤。
第一次遇见你，感觉如此熟悉--肤若凝脂、面如满月、明眸皓齿的你顿时令我自惭形秽，我只敢躲在角落里眼巴巴地望着你。当你面带微笑上前与我搭话时，我简直受宠若惊。从此，我们在一起了。
之后才发现，你并不是盛气凌人高高在上自以为是的那种人，对于我和我那颗敏感易碎的心，你更多地给予了关怀和温暖。清清楚楚地记得第一次离你回家，想念的疼痛狠狠地击败了我。我躺在床上闭上眼睛张大耳朵，静静地听着外面的动静。我回来了，终于来到你的身旁，我的眼泪差一点夺眶而出。那是我一生中第一次如此饱尝相思之苦，从此也知道了情为何物。
曾经你有了心里的人，值得高兴的是他也一样喜欢你。真心话，你幸福快乐的生活一直是我的心愿。
直到有一天，那个本以为今生可将你托付给他的人离你而去了。你没有愤怒，没有哀怨，没有堕落，仅有流泪。你仍旧像往常一样微笑地面对生活，只有我才看得到你眼里那抹深深的细细的忧伤。它被你掩藏得那样好，我差一点就被你骗过了。那忧伤深深地刺痛了我，而我唯一能做的只有默默地陪着你。
那是一个凉爽的海南冬夜，你伏在我肩头失声痛哭。郁积于心的不快终于得到宣泄，止不住的泪水包含了所有你未说的心事。无言，我只能轻轻的拍打着你的背部，全哭出来也许会好些吧。
我固执地以为我们可以一直这样下去，长相厮守。
其实一切的改变源于我。有些人越是喜欢一个人，越是潜意识地把她当作自己，越是不注意说话的方式，越是常常无意间伤害到对方而不自知。而不幸的是，我便是这样的一个人。
青春总是包含了太多变数，或许是我的性格吧。当你闯入了我的世界时，我便开始惴惴不安了。你很可爱、很活泼、很开朗、很善良，任何人和你在一起都会感到开心，你就是这样一个阳光女孩。你的到来给阴郁的我带来了许多新鲜的空气，阳光一样的味道，打开了我的世界里面另一些窗子。原来，人也可以这样活的。从此，我不再忧伤，人也变得越来越有活力，日见苍白的脸颊也日益红润起来，而你的眼睛也日益明朗。
我知道逃离这一段爱情已经不可能了，一切已成定数。我太怕它只是个插曲，我诚惶诚恐。我想保存你原曲的风格，更期盼能让你在我血脉组成的縼琴上奏出嘹亮的和旋。我害怕何时轻敲你的门却换来的却是一声娇叱，我本能反应地回了几句，之后便只剩下寂然。我害怕，一切难以挽回。
昨夜又梦到你了，还是在那片你曾与我夜谈未来的万绿园。记忆里支离破碎的画面在梦中一一重现。梦里，几回遇到你，你那甜美微笑，第一次我在课堂外等你，还有那无数个难眠沉积在思念的夜晚，我在体味思念一晚都和每一晚思念不同。你今天又一次对我说：“笨，你挺好的！遇到比我好的女孩子你也可以考虑一下。”这一次我不能依你，我不能听你的话。
就在刚刚，你似笑而笑地从我身边走到电梯里回到你的世界，我孤身一人形单影只。输掉感情的我已毫无退路了
今天，窗外阴郁低沉，天阴阴的，一如我现在的心情。屋子里面仍是我一人独坐，很可笑的是我一直学不来习惯孤独，不过我知道，我会慢慢试着让自己快些学会的。我忽然觉得，若那位忧郁的白衣女子果真是前世的我，她定是在年少不识愁的时候结识了她的忧伤。然后，也是在这样一个暮春的雨天吧，她遇到了她可以托付终身的人，于是她丢弃了她的忧伤。她的忧伤离开了她，从此她便一直感到生命中少了些什么，而身处幸福之中的她却是怎么也想不起来的。她一直快乐地活着，因为，她没了忧伤。
今生的我来到人间，或许就是为了找寻遗落在前世的忧伤。直到12月3日见到你的容颜时，心像被针刺了一下，我才知道，原来，你就是我前世的忧伤。从此每每见到你都会心痛，莫名的隐隐作痛，想去仔细感觉时偏偏又感觉不到，不想去在意时又开始刺痛。既然我曾是那负心的女子，那么我也只能默默的去赎前世留下的罪，把前世欠下来的债还给忧伤。
你是我前世的忧伤，你是我心中隐藏的伤痛。若今生我仍不能给你快乐，只有，祝福。
其实，我一直脆弱
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樱花，随心情在轻舞飞扬——一片，一片，一片~~~
还有，雪花飘，飘起了几多欢笑，几多愁？
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