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 发表:2002/5/10 16:21:30 人气:113       
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楼主 |
爱情日记
好久没有写日记了，今天也是临时起意，走进网吧，在一大堆电脑中找到了这一台，我的日记通常记录着我曾经有过的痛苦和烦恼，这些也都是我不愿任何人知道的，我曾经烧过几本，我感觉就想抹去了过去所有的不快乐。
而今天这台电脑开始代替日记本发挥她的功效—记录我的痛苦与失落。我有点同情我的日记本或者这台电脑了，我开心快乐时她扮演的都是被遗忘的角色，而我痛苦、失落的时候才会记起她，对着她倾诉，对着她流泪，这个时候她就是我生命中最珍贵的知己。不知道她如果有生命的话会不会觉得不平衡，会不会说我太自私。
我和懿相识至今已经好多年了，我从没想过和他会发展到今天这种状况，所以从未有心记住我和他相识的确切时间（如果我可以未卜先知，我一定把它记住，让我每年都多一个节日—我和懿的相识周年）。懿不是那种善于制造浪漫的人，他向我表白感情后也没有刻意的去查证我们确切的相识时间，且不说他自己不会去找了，就算我叫他去查，他也不会情愿，他会认为我这个无聊的女人让他去做一件毫无意义，又让他浪费时间，浪费精力的事情。
曾经懿在我的学生生涯快结束到工作的这段时间中充当了我的日记本或者这台电脑的角色。我和Ray的分分合合、我的思想斗争、情绪波动，他都很清楚的了解。可能因为我们在不同的城市他离我很远，我感觉他对于我来说是另一个世界的虚拟人物，他懂我，他关心我，他爱护我，但永远不会伤害我，有点象抚平爱情伤口的善良的天使。
我和RAY分手后觉得自己很迷惘，很失落，懿帮助了我，他关心我，安慰我。让我真正感受到了友情的伟大。
懿是我生命中的另一个转折点。我和他的感情比一般的朋友要真挚、坚固的多，因为从我们的相识，我们就把对方当作知己，没有任何杂念。是他在我最失落的时候陪伴着我，安抚着我，和他交流也是那么亲切，那么自然。
直到我们毕业后的那个暑假快结束的那一天，他在与我通电话时突然温柔的对我说：“做我女朋友，好吗？”我考虑到许多不利的客观条件，很理智的拒绝了他。接着，我们的相处并没有发生太大的变化，他还是我倾诉的知心朋友，在他那里我可以寻求到一种安全感，我信任他。很自然的，我们相约见面了，那是我们毕业以后的第一次见面，感觉好温馨，好亲切，分手时他温柔的吻了我，我哭了......
我们回到了各自的城市，又开始像从前一样互相关心，互相倾诉，只是他对我多了些温柔和爱意，他对我说话也更直接了一些。那段时间我好开心，虽然心里认定和他由于很多客观的因素是不可能走到一起的，但是我和他平时互相的关心，爱护都让我们自己觉得很温馨。那时我刚开始上班，工作好无聊，而他由于是刚分到工作单位，第一年也是在乡下上班，那时短信息业务刚开通不久，我们天天短信不断，他有空就打电话给我，我们从中得到了很多的乐趣。每个周末他都要回家，给我的感觉就象我们的周末聚会一样，我们会在网上或者电话里交流。我们的感情越来越深。
我是个很容易心软的女人，我终于被懿的温柔所融化，我撇开种种的不可能接受了他。随着这种发展趋势，我们见面越来越频繁，时间久了，我们之间的感情不知不觉的发生了一些微妙的变化。我对他的依赖越来越强，这可能和女人天生的从一而终的思想有关吧！而懿在感情上是自私的，他的一些缺点也一一暴露出来，可我并没有因为这些而向他抱怨，责怪他。因为我舍不得这段真挚的情，不管他多自私，毕竟他对我是认真的。
我每天都努力的扮演好自己的角色，去配合他，迎合他，可懿并没有意识到我为他所做的改变。或许他觉得这是作为女人理所当然的吧。现在，我们上班时间互发短信的习惯已经成为过去时了，我和他的相处形式好象完全凋了个个。以前都是他对我很主动，可现在他却很被动，有时，甚至表现出敷衍我，厌烦我的情绪。
我很少对他提出要求，因为我知道他这种自私的人给我的总是失望。相识那么久，他只送过我一次花，是在苏州的观前街，五元一只从卖花的小女孩手中买来的一支“玫瑰（实际上是月季）”，而且还是因为五分钟前我对他从没送过我玫瑰提出了抱怨的情况下才勉为其难的奉献了他送花的第一次。当时他还对我说了一句：“花就这么重要吗？”天知道这句话有多么伤我的心！我为他付出了这么多的感情，甚至努力的去讨他的欢心，为的是什么？难道花五元钱送一支代表爱情的玫瑰给我都需要耿耿于怀吗？我觉得自己真的好可怜！我的心都冷了！再也忍不住眼中的泪……
随着和懿的相处，失望是一次接着一次，不过我也学会了自我平衡。我会自我安慰的想：懿是爱我的，他只是太懒，不懂得表达自己的感情而已。懿可能自己都没有意识到，他对我的依恋越来越少了，他想我的时间也越来越少。有时候，他会对我说那是因为工作太忙，太累，没有空来想我，其实我心里很清楚，关心一个人、爱一个人是不需要分时间和地点的，就算再忙，再累，只要你真的关心他，惦记着他，是不可能抽不出那么几秒钟时间来一份慰问和祝福的。
我曾经错过了一次真挚的爱情，我也曾后悔过，失去了才懂得珍惜，所以我对自己和懿之间的爱情非常珍惜。在和RAY的恋爱世界里，我习惯了得到而从未付出过，这也是我和RAY分手的一个原因。经过了前一次的错误，我很清楚的意识到，如果想得到真正的爱情，我是不可以那么自私的。所以对懿我从未自私过，我一切的一切都是以他为准，顺着他的喜好。我以为只要我付出了我就可以有收获。可我所努力的这一切又是一相情愿，懿并没有等价的回赠给我感情，反而被我宠坏了，成了另个从前的我，只知道对我提出要求和索取，而不懂得付出，再加上他是一个男孩子，有天生的大男子主义，只是他比以前的我更自私。懿很孩子气，他总是固执的认为他是最爱我的，而且爱的很深，我对他说我相信。其实，我现在真的很怀疑他还爱我吗？或者说他仍然爱我，但是那只是因为以前的惯性而已。
以前，我和他的爱情处于萌芽的时候，他像个小花痴，仿佛我是他生活的全部，他对我好依恋，他无时无刻不惦记着我，牵挂着我，十分钟没有我的消息，他就会觉得不安，对我们每次的电话都很投入，很兴奋。我就是因为他对我的这份傻，这份痴才被感动了，觉得他好可爱，认为他是值得我去珍惜和把握的幸福。而现在，这一切完全改变了。“我是懿的生活重心”对于他来说已经是个国际笑话，而对于我来说更是天方夜谭。我也不敢奢望我能成为懿的生活重心，我只希望自己能真实的成为他生活中的一部分。但是，现在的情况比我所希望的更糟糕，糟糕到我都不知道自己该去扮演什么样的角色，该怎么样和懿去相处。因为我已经在他生活中存在的形式已经彻底改变了，我只是他生活中的调味品，甚至可以忽略不计。我稍微多跟他多联系，他就会觉得我是个粘人的女人，昨晚临睡前的电话中，他对我说：“不要这么粘，你应该做个想让男人粘的女人，而不是一个让男人讨厌的粘人的女人。”听到这句话时我的眼泪止不住的流了出来，我从没想到自己是这么悲哀，我所做的努力却是这样一句评价。我的心好冷、好冷、好冷……
现在的我就象一个被冷落的妃子，没有了属于自己的生活，而懿是我的皇帝，他是我主人，是我的一切，我在自己的牢笼里祈盼着有一天他可以来宠幸我。做女人不是我想选择的，和懿的感情也不是我一个人造成的，为什么受到伤害的人是我呢？我觉得自己是世界上最可悲的女人！
现在我已经完全迷失了方向，我到底该怎么办呢？
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发表:2002/5/10 16:29:34 
发表:2002/5/10 20:09:12