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 发表:2002/6/24 15:58:44 人气:95       
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楼主 |
苦咖啡
我喜欢一个人独自坐窗前，慢慢品出咖啡那独有苦涩的味道，我喜欢这种味道，每当我端起咖啡的时候，我都会在思考，爱情，你就那么苦吗？要知道思念一个人是最痛苦的事情，每当我和她在一起的时候我都有一种冲动，守护着她，紧紧的抱着她，因为我喜欢她，深深的爱着她，可我，我却没有勇气，我怕，怕她拒绝我，因为这是我的第一次，我不想失去我的第一次，我也不想有第二次，因为我不属于那种花心的男人，做那种花心男人其实是很累的，我有很强的责任心。我不想伤害任何一个女孩子的感情。
一个人走在人群拥挤的街头。是在抗议过分自由还是荒谬的地球，一个人在伤痛的时候，按着难以愈痊的伤口，究竟应该拼命奋斗还是默默的溜走，有谁能够理解我的忧，谁能紧紧握着我的手。有谁陪我一起去流浪，一起幻想美好时光。一起感觉流水年长。谁能和我去梦想的天堂，没有伤心的地方，没有伤心的迷茫。（抄于网友）
那天她值班，我去陪她，其实那是我的借口，因为我喜欢和她在一起，因为我想对她说，我想和她要成为恋人，不愿意做普通朋友，但我没有考虑我自己这样做的后果，大概是晚上快九点的时候说的，我和她谈了快一个小时间，我说选择了你，不愿意在去见同事们介绍的，想和你成为恋人，是经过深思以后才说出来的，她说给她的时间让她好好考虑考虑，我说好，我回到单位以后，我一个人躺在床上却睡不着了，我发现了我自己是不是有些急于求成了，想到着我不敢在往下想，这时的我感到了怕，我怕的是因为我说的话会让我失去她，第二天下午我给她打了个电话我说，媚我不想知道答案了，她说为什么，其实很简单我怕，我说你以后在告诉我答案或者永远不说。她说可以。我说出来吧，我们去玩好吗。可以。
那时的我还算是比较理智吧，没有提一些过分的要求，在以后的交往里，我慢慢的失去了我的理智，也许我真的是因为我过多的听于朋友们的（经验），他们对我说你是第一次谈，应该多听听我们的，我们的（经验）丰富，比你懂的多，的确我的几个最好的朋友能说会道，和他们在一起的女孩有很多，在我没有认识媚之前我很羡慕他们，因为他们能哄住女孩子们，而我却不能，最大的一个缺点，我嘴特笨，没办法只好当孤家寡人了，虽说是孤家寡人但是和朋友们在一起却是我最开心的事情。扯到那去了还是回到正题上吧，不说他们几个的坏话了，（呀！谁拿石头砸我呀！啊！好哥们不是说你们坏话！呀！好痛，别扔了哥们们，事实如此嘛！好痛55555~~~好痛），就这样我和媚一致保持着这种平静而优雅的交往，直到有一天晚上（我记不得是那一天了，平时我就有爱忘事情的坏习惯），我约她出来玩，其实她不想出来，但因为不扫我的兴，才和我一起出来的，我看的出来，但我确是非常想让她出来，我想和她单独在一起，没有别人的打扰我和她聊天是我最开心的事情，但那天确非常的不开心，早知道就在她家里了（后悔，谁能告诉我那能买到后悔药吗，告诉我！重谢。），我们走到公园，本来还是好好的，我们聊工作，生活，然而她突然说了一句让我非常害怕的话，如果以后有人在给你介绍女朋友的话，你就去见，当时我一下蒙了，半天我说不出话来，她在说什么我都没有听进去，那时的心情就好象一下着掉进了冰窖里了一样，我的心一下就冷到底了，我非常生气，我去抓旁边的铁丝网，上面有好多刺刺，如果平时你去抓的话你一定会觉得很痛，但当时我的心情却坏到了极点，那还能感觉到痛，她发现了，就让我松开，我没有回答她，她就拼命的掰我的手不让我伤害自己，我不愿意看到她生气，我松开了，可我万万没有想到，她在和我说话的同时，她自己却抓住了铁丝网，我说你为什么要这样呀，（当时心里特难受，但我没有哭出来，现在回想起来我真的很想哭5555555~~~）她说让她试试看痛不痛，我让她松开，她却不理我，当我掰她手的时候我才发现她抓的是那么的紧（心痛）。
在以后的交往中，我们失去了以前的快乐和平静（我不想在想了因为这时的我，心情是多么的糟糕只有我自己清楚了，我实在是写不下去了），我变的没有理智，我拼命的去要求她做我的恋人（其实她和我的交往不就等于了我们……），唉！我太不理智了，现在说这些有又什么用呢，忏悔，我为我犯的过错而后悔。
直到有一天晚上我和朋友们在一起玩的时候，我说我心里特烦，我们去没有人的地方陪我聊聊可以吗。朋友们陪着我坐麦田旁，在漆黑的夜里，天有些冷，而我却烦躁不安，一根接着一根抽着香烟，我和朋友们都彼此没有说话，因为他们了解我，此时此刻谁都不愿意打破眼前的平静，我们彼此都沉默了很长时间（这是第一次我们几个好朋友在一起彼此沉默都没有说话，从来都没有过的现象），终于孬和狗蛋他们对我说，你明天回去的时候给她说，我们都认识这么长时间了，我经过这一段时间的考虑，我觉得我们还是说明白，因为我无法忍受这种痛苦，我不能忍受欺骗我自己的心把你当坐普通朋友，要么我们成为恋人关系，要么我们以后在路上见面谁也不认识谁（后悔，十万分后悔千不该万不该给她说这句话）。我给你一星期的时间考虑。到时候我给你打电话。后来我真的对她说了，其实我是不愿意说的，但那时的我那还有理智。我在那一星期里是怎么过的谁有能知道，晚上躺在睡翻来覆去睡不着，总是在恶梦中惊醒，白天工作没精神，总是出错。人整整瘦了十几斤，一天照镜子发现自己竟然又多出了好多白发，煎熬过后是痛苦，终于到了星期天，我给她打电话，我问她告诉我吧，她说你真的想知道，我说是，她沉默了一会，却对我说让你失望了。
我变了，我真的变了，我变的绝望了，悲观，一段时间里我变的沉默无语，没有人能在看见我的笑容，在我悲观绝望的时候，朋友同事们劝我，开导我，可我能却放不下，直到有一天我一个同事对我说了一句话，让我彻底的明白了，他对我说：你知道你的错吗，我说我说了不该说的话把她的心给伤透了，同时也把我的心给伤透了，同事说不是的，你最大的一个致命点就是：你太自大了，太自已为事了，你自己好好想想吧，现在谁都帮不了你，只有靠你自己。经过一段时间的思考我终于明白了，但已经太迟了。我在给她打电话的时候，她却是在躲着我，不接电话，我不怪她，要怪只能怪自己，其实我给她打电话也只是想对她说，以前都是我的错，现在我只想和你做个好的朋友，因为只有最好最好朋友，才能在你遇到困难的时候，朋友才能给你最大的鼓舞和帮助度过难关。
经过这次的创伤，我发现使我懂得了很多，在也不把感情看做一件很简单的事情，在我痛苦，绝望的时候，我学会了思考，我把我和她从认识到分手的原因我细细的回味了一下，我才发现，我是一个多么自私的人，以前的我做事情不经过大脑，从来都不考虑后果，但现在我才发现我错了，我没有把握好这一次本来属于我们的爱情，我终于因为我的过错失去了你，媚你看的到听的到吗？我很想对你说一声我的心里话：“对不起，请原谅我的过错”。 |
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相信存在的，便是合理的。因此，只会要求自己适应，并不强求改变谁... 善良、执酌，倾心热爱生活；喜欢热闹，又爱独自旅行，乐于陶醉在山水间，享受生活的轻松自由。浪漫的，在山顶的亭中，看日落的余辉撒满天地;平淡的，只是默默，已觉得是最美...
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发表:2002/6/24 16:27:37