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 发表:2002/8/14 18:27:38 人气:116       
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楼主 |
我的灵魂左右在你的身边
我在那天的一场车祸中丧生。
那时的我正和我爱的人走在马路上，我们没有手挽着手，因为我和他又为一件很小的事情
吵了起来，我说他不够体贴我，老是加班老是说没有时间陪我，老是说晚上11点回来而每次都是在至少2个小时之后才回来。而他态度是那么的生硬，他回应我说你为什么老是不理解我呀。我们一前一后，我走在他的后面，伤心的我甚至不愿意同他并排的走在一起。我想起了好几次我和他甚至在商店里的争执，每次都是因为我看上的衣服他不是买不起就是说不好看，最后还说我的审美观有问题，而他看上的衣服我总认为是给四五十岁的老大妈穿的。每每我们都不欢而散。这样的争执或是不同的意见总是伴随在我们的紧张而忙碌的生活中，我们意识到了，却也没有任何的办法，他忙他的工作我忙我的事情，其实我还不是瞎忙，我都做了什么我不知道，我只知道我需要的是一个老公而不是一个整天坐在电脑面前不断的抽烟来麻痹自己释放自己的男人，那个人我不认识。虽然我知道他从来不上网找漂亮的眉眉聊天，甚至为了弥补对我少的可怜的关心，他把他的笔记本给我让我在家里上网，或是漫无边际地聊天。
但是我宁愿他坐在我的面前，听我说话，发牢骚，甚至很傻的发呆，让他看着。想起来我们刚刚结婚的时候，每次看电视他总是掌握大权，遥控器在他的手中欢快地飞舞。这还不算，我那时每天晚上必须得在十点半左右睡觉，因为我怕我应付不了第二天的工作，而他早在学校的时候就习惯于晚上进行脑力劳动，那时的他还不是很忙，我躺在床上而他仍然精神抖擞地看这电视-----进行他所谓的休息加娱乐。有的时候我实在睡不着就跟他罗嗦几句，他马上说好好了我马上就关。现在我甚至怀念那样的生活那样的夜晚，我是多么希望能够在睡觉前看到他熟悉的胖胖的身体，搂着他进入梦乡啊。然而现在连晚上和他共同看电视争着看自己喜欢的节目的插曲都已经成了我的奢望。
然而一切都过去了。
我的尸体躺在了马路的中央，我不知道怎么被那辆突然急转弯的卡车撞倒了，我感觉我身上的零件在松散，我感觉我的心脏在急速的跳跃，那是不是死亡的开始？我看到我眼前是模糊的身影，我听到有人在呼唤着我，大声的，声嘶力竭的，喘着粗气的，就像我们做爱时他发出的声音，但是现在听起来为什么那么恐怖、遥远。一切渐渐离我远去了，我试图睁开眼睛再看一看我能看到的东西和我能牵挂的人，但是我只是感觉到很热的液体缓缓的流在我的脸上，很热很热的液体，我不知道是我的血液还是人的眼泪，我没有力气去摸它，我看不到它的颜色，我闻不出它是血腥味的还是咸涩的，我只感觉到了它的湿热。一切渐渐冷却，我看到了有人在向我招手，我认出了他，是那个很漂亮的男人，我10年前上大学的时候，在一部叫做“幽灵”的片子看到了他，是那个很漂亮的男人，是他，他在向我招手。我走向了他，我看到他的身后是耀眼的光环，刺的我的眼睛都几乎睁不开了。
我迈开腿，风一样地我走向了他，我回头望了望，我看到了他，我深爱着的人，我曾经发誓要爱他一辈子的人，他不是我的初恋情人但是却是我的第一个男人，他有着好看的眼睛，虽然不是我所希望的那样细长的眼睛；他有着魁梧的身材，虽然肌肉不是很多；他有着一嘴发灰的牙齿，可我喜欢他口中淡淡的烟味，永远都是那个叫什么白鲨的牌子的烟草；我看到了他的短粗的手在脸上抹来抹去，虽然我曾经想象过一双修长匀称的能看到青筋的手滑过我的胸膛和身体的每一寸肌肤。。。。。。
我看了他最后一眼，我记住了他的样子，记住了他那双现在红肿的失神的眼睛，记住了他突然瘦削的身躯，记住了他一个人孤零零的站在那里双唇一翕一张的样子，我想对他笑一下，但是我笑不出来，而我也没有了眼泪。我感觉有人在拉我的胳膊，突然我的身体一软，我眼前的一切都没有了，他没有了，我看不到了我爱的人，从此，他也看不到我了，永远。
我睡在天堂里的舒服的水床里，很惬意，很自在。我的衣柜里挂满了我喜欢的衣服，我随时都能看到围在我身边的人在为我忙来忙去。可是我不幸福。我想他，非常非常的想，想着每天清晨睁开眼睛看到的第一眼就是他孩子似的躺在我的身边，看着他皱起的眉头，一丝由衷的情素涌上心头。我想他，想得头疼想得忘了自己，昏天白日地想。我在想那辆肇事的卡车司机现在是否过着内疚的生活，他是否知道由于他的失误而被撞死的那个女人和她活着的男人是多么地痛苦，虽然他们一个在人间一个在天堂。
终于我又看到了他。此时我站在他的身后，我看到了他略微佝偻的脊背，我闻到了他身上熟悉的香烟味道，可是我却摸不到他的体温，正如他撞在了我的身上却感觉不到我的存在。他还是那么忙，我坐在了他身旁的椅子上，以前我经常坐在这里看着他忙来忙去地从我身边穿行，而我却无所事事地在一大堆买了又买的CD里面挑喜欢听的音乐或是干脆坐在那里发愣。
我看到了他的头发，一看就是很长时间没有修理了，他用手缕了缕头发，竟然拨拉出一簇灰白的头发和明显的白色的头皮。我不知道他是否注意到他的憔悴和邋遢，我的心在战栗，可是我却没有了眼泪，此时我宁愿收回我生前因我们的争执而流过的所有的眼泪，可是一切都已经过去了。我发干的眼睛很痛，很涩。我多么想再一次触摸他的肌肤，再一次用我细细的牙齿轻轻咬住他的在我看来如此细腻柔嫩的肌肤，然后看着很快就显现出来的红痕偷偷的欢笑。可是，他却感觉不到我的，我也感觉不到他的。我看到了他的眼睛，那双充满着错杂交织的血丝的眼睛，漆黑空洞的瞳孔里面没有了我的身影， 我读不懂他在想些什么，是否和我一样在想着我们彼此深爱的人。
我的时间很快就要过去了，我必须马上离开这个地方。庆幸的是我可以在每隔半年的时间来看他一次。我决定就这样看他，看到有那么一天他也来到我的身边，虽然那个时候我们仍然触摸不到彼此，感觉不到彼此脉搏的跳跃，但是能看到他，一切，已足够。
这时我看到了他面前的电脑屏幕上的字，那上面写着：
为什么失去了才知道珍惜你，我的爱人。。。。。
为什么失去了才知道“我爱你”这三个字其实不是那么难说出口，如果你能听的见我愿堆你说一万遍一亿遍。。。。。。
为什么失去了才知道没有人能再一次在我的心中替代你。。。。。
为什么失去了才知道你永远是我的最爱。。。。。。
这一次我突然感觉到了我的脸上有湿热的东西滑入我的嘴角，咸咸的，痒痒的渗透着我的每一毫米的肌肤。我有流泪了，我哭了。
我的头有些痛，我知道我得走了。要离开他了。
我走向他，把手轻轻地放在了他的脸上，我甚至能感觉到他的体温，能感觉到他鼻子里发出的气息。我把头靠在他的胸前，然后，吻他的唇，用力的，徒劳得找寻他甘甜、顽皮的曾经让我魂飞的舌头，虽然我知道他没有任何感觉或是反应；我吻住他的唇，我知道100天后的某一天我还会这样和他这样度过在天堂里的日子，虽然我知道我来的次数越多我在天堂里的生命就越短。我愿意。我愿意。我愿意-----我宁愿没有生命，没有思想没有感觉没有情欲，那样的话，我会更幸福些。
我的手在发颤，我知道这一次我必须得走了。
我触摸到了他的被我刚刚吻过的嘴唇，然后风一样的我的身体发软，我离开了他，离开了我曾经熟悉的房间，离开了我曾经生活过的世界，离开了我依恋的一切，包括曾经的欢笑、烦恼、争执和是非。我回过头，这时我看到他的眼角有晶莹剔透的泪顺着他的脸庞缓缓地落下，在冰冷的水泥地上凝结成璀璨的水晶。
我走了，正如我悄悄的来。
我走了，我还会再来。
我走了，爱人。
我走了，我的爱人，保重。
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我不是一个轻言放弃的人！
后悔？？？
只会让我觉得可笑！
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