<转贴> 不是处女，是不是就该去死？--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:<转贴> 不是处女，是不是就该去死？

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楼主

<转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　在听了我的讲述后，我很想请这些发表评论的男人们告诉我，我是不是该去死。

　　我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。我想你应该明白我的意思。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

　　初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。

　　半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

　　我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。

　　从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。

　　我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

　　不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。

　　我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。

　　在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。

　　这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。

　　国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。

　　清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。

　　请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。

　　国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

　　后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。

　　12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。

　　这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。DO LOVE之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

　　他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。

　　床单上没有血。

　　所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。

　　从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2000年1月8日，我23岁生日两个月后。

　　对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。

　　我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。

　　第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。

　　那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？

　　此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

　　春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。

　　上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

　　我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。

　　此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。

　　这倒也是实话。

　　我的故事还没有结束，只是写累了。

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发表:2002/8/25 18:47:08

第1楼

Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

目前社会上就是这种风气。，也是可以理解的，你没有把握好自己的命运，人的头脑总是回有一念之差的

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http://www.xpsky.com/liao/images/smlogo.jpg>愿天下有情人终成眷属！

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发表:2002/8/25 19:27:22

第2楼

Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

感觉很沉重.我不知道如何评说这件事,只感到心酸,女孩很少能冷静的把握自己的命运.特别是随性的女孩.

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与夜相依,生命在独行中成长,灵魂在清雅中昂然,淡泊地迎向青春的每一个黎明,充实奋斗.充实人生

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发表:2002/8/25 19:47:20

第3楼

Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

写的很坦白！可不知道是不是在你身上发生的事情！~假如是真的！~我会说！你很勇敢！~不要建议别人怎么去想~！只要自己开心就好！不要为别人而活！为自己而开心的对待每一天！~

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五短身材基本

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第4楼

Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

是的！
我想我不会找一个不是处女的女人做老婆的

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第5楼

Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

好真实! 真实的让人好感动也好悲哀！~

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发表:2002/8/26 2:23:03

第6楼

Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

党委书记：
　　　　你很虚伪哦，你等着光棍吧！

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爱有多深伤有多痛

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发表:2002/8/26 17:11:32

第7楼

Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

是不是没有什么关系可是要是太过分就受不了啊

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我要的只是爱

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第8楼

Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　不要误会。这不是我的故事。我已经写明这是转贴。
　只是最近看了这篇文章感觉挺不是滋味。所以顺手发在淮聊上。
　对于这种事我已经不知道能说些什么了　　　　　　　

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发表:2002/8/26 22:54:02

第9楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

看了上面的故事在看看你人~

很象啊`

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000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

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第10楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　　我狂晕，你这两天究竟在干什么啊？我在等你消息~~

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发表:2002/8/27 13:10:50

第11楼

Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　党委书记:
　　　　　　请问你是处男吗?如果不是!你有什么理由要别人为你守身如玉呢?
　　　　太没道理了吧!~!~

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我好想你啊
●╭○╮ 还记得我们一起
/█∨█\ 的日子吗？★
∏ ∏ oο

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发表:2002/8/27 15:18:03

第12楼

Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

是不是处女并不重要，重要的是她爱你那颗纯真的心

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style=font:25xtp>

最怕→被你取消资格，还在拼命挣扎

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发表:2002/8/27 17:53:24

第13楼

Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　回冒充黑社会。
　你这个家伙胡说八道。哪凉快哪呆着去吧。

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第14楼

Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　回蟑螂。
　最近在忙聚会了。

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发表:2002/8/27 21:07:50

第15楼

Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　我没经历过处女，很想经历一次~
　　女人不用太累，什么处女不处女的，在乎那么多干嘛呀？？
　　女人为什么要有处女和非处女之分？不分又有什么的？

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曾经以为自己是个英雄，曾经以为自己是个天才，那次我输了，输的只剩下青春，我就像一只受伤的狼，用舌头舔着自己正在流血的伤口……

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第16楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

你是姐妹族几号啊~

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大家好啊

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发表:2002/8/28 3:32:12

第17楼

Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　上个回贴实在不好意思，我没有注意看帖子的内容，只是惊奇的看到了你的名字，所以有了那个回贴。
　　下午和你的对话，有了明确的回复，我很高兴。你是我见过为数不多可以了解自己从而应付复杂情感骤然袭来的女孩，虽然这还不能称之为处变不惊，可你的冷静着实让我汗颜，对不起，我太冲动了，望你谅解。
　　仔细的看了你的帖子，基本上符合一般发生此类事情的经过，也知道这不是你的作品，就不做评论了。只说一句：永远不要仅仅沉迷与自己的世界里，即使这个世界是你认同且又被大多数人称颂，可以刻之在丰碑的象楷模一样的环境。总是被自己和自己的意识呵护着，每每拿捏，盘算，用你看来学来甚至前辈的告戒来看待所有的你的新与旧，最后你都会觉得你很傻，有一种被蒙蔽，戏弄的感觉，真的，算是我做朋友的最后忠告。
　　真的希望你过的好，毕竟你是个应该过上幸福生活的人。
　　

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发表:2002/8/28 16:28:05

第18楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　　谢谢你的理解
也祝你幸福。

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第19楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　处女这个（字眼）在古代来说就是一个好女人应该有的东西啊.也就是侦操啊.在我们现代人来说不是太重要啊.应该说处女对这个时代来说是个遥远的名词啊.有的人说如果要处女的话去幼稚园去找啊.这个也不是没有一点道理啊.虽然我们的家人还是对女人的第一次要给你的第一个男人啊.但是我们现在要多项选择啊.不要被一棵树掉死啊.要想开一点啊.如果你是处女的话.赶快到我这里来报道啊.我专破处女的专家啊.我的名字就叫￥大众情人#欢迎大家来报名啊.联系电话0517-4929339找李伟.马成.
请天下的处女门赶快来报道啊 .谢谢大家.！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

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发表:2002/8/28 20:15:46

第20楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

靠！是回，回帖的！

对于主帖，我觉得如果是真爱，应该不介意是不是处女，不管男孩是不是处男！

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＆自强不息，厚德载物！ www.imeok.com ＆

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发表:2002/8/28 23:21:21

第21楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

　我很在乎！！！！我虽然不是第一次但是我的她是第一次奉贤了给我！人和人就这么虚伪！

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赢得了我什么都给你！

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发表:2002/8/29 20:37:58

第22楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

处女是什么啊。

奇怪,.现在的女人有几个是的啊/靠

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天使的微笑

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第23楼

Re <转贴> 不是处女，是不是就该去死？

处女这个“东西”，在男人的某个方面可以说是很重要的。是男人的都希望自己的女朋友或者老婆是处女（当然包括我在内）。在男人的眼里把这个“东西”看的很重要，不过男人是很什么什么的，自己在外乱搞（当然这只是少些），还希望自己的老婆守身如玉～～～～～～
其实我认为只要彼此之间是真心，女人是不是处女都那样～～～～～～

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海瑞光头酷哥，酷哥光头海瑞，光头酷哥海瑞，光头海瑞酷哥！！！ QQ105743853

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