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 发表:2002/9/2 10:28:52 人气:132       
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楼主 |
笑话
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
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理由
我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡
难产而死啊！”
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顺口溜
王小姐有句顺口溜叫做：“如果你叫我做我就做，我岂不是很
没有面子？”
有一次，王小姐在电梯上遇上一独行贼，贼人威胁她立即解下
身上所有的金器，否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死，但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬，颤
声说：“你叫我我……做我我……就做，岂不是很很没有……面子
……”
独行贼一听，这婆娘说得出这样的话，莫非她有什么绝招未使
出来，于是不敢造次，连忙说：“小姐，这只是误会、误会！”说罢赶快离开了。
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毛病所在
妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是
错戴了别人的眼镜罢了。”
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忘了取商标
——姑娘，您戴的是假发吗？
——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。
——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
尚无体验
我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便
立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”
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上吊方法不对
某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在
后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这
时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子
上！”
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烫发前后
青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感
受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现
在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
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苦在后头
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这
位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去
了？”
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后
的18年里，才是最难过的时候！”
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快嘴女人
一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，
我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿
子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧
一声笑了：“净想好事儿！”
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双重快乐
奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个
老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”
“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释
道。
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牵心
午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁
大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气
冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她
听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心
了！
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感谢帮助盘点
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜
台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的
东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人
直奔她走来，对她说：
“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买
呵！”
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
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同时呵欠
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，
观众一齐把嘴张开来了。”
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
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女人的虚荣
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
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二者有别
一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演
奏的仍是昨天的节目呀！”
“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
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体重
某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”
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以花喻龄
某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两
朵花带着个花蕾。”
听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝
花’，我是三朵花还没有全开。”
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廉价同情
《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好
了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他
是知道我的脾气的。”
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章鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八
只手吗？”
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新嫁娘
一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的，
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”
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女人心理
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐
太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当
心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
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拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里
出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也
是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
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随遇而安
在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们
的听众当中最年老的妇人？”
“我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89
岁。”
那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我
门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”
“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而
安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”
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夫人的理解
一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“五十元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十
元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”
“为什么？”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”
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退步进步
王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经
会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现
在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
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经理太太
“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”
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极其愚蠢的事
艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在
他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会
做出一些极其愚蠢的事。”
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女人的自尊
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
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近视女郎度蜜月
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。
蜜月归来，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科本科生，“丈夫”，她上气不接下气地喊，“请你马上就来，是急症，我的女儿一向不肯戴近视眼镜，现在蜜月归来……”
“太太”，医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧。她的眼睛不管得了什么毛病，也不会是急症。”
“怎么不是急症”，妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟着她去度蜜月的那个人呀！”
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将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
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冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
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女病人
有一位中年妇女，经常去看医生。她请医生检查她的心、肝、肺、脾，还有胃、肠什么的。但实际上，她什么病也没有。
没想到，这位妇女连续几个星期没上医生那里去。这天她又来了，医生好奇地问：“好长时间没有看到你了！上帝保佑，你都好了吗？”
中年妇女吧息道：“亲爱的丈夫，我来不了你这儿，是因为我真的病了。”
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新娘的比基尼
一对新婚夫妇去海滨浴场去游泳，先生从一进门，就担心妻子的比基尼泳装是否太小，于是对妻子说：“你这件泳衣会不会太露骨了一点？”
新娘不高兴地回答：“为什么？人家说诚实的女孩是不应该有隐藏的！”
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跟踪
妻子怀疑丈夫有外遇，就请私家侦探跟踪他。
侦探把得到的情况报告如下；
“今天下午，你的丈夫到过一家美容院，一家时装店，三家茶室。”
“他一定有不轨行为。”妻子说道。
“不！他是在跟踪你！”
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吵架协议
一妇女对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的遵守这个协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整一星期没有睡觉！”
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少了两公斤
莉莉站在秤上高兴地对萍萍说：
“哎呀！你快来看，我体重少了两公斤。”
“有什么好看的，那是因为你还没有化妆。”
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良莠分明
一个母亲的儿子和女儿相继在一个月之内结了婚，一位朋友向她表示祝贺。
朋友问道：“你女儿嫁的丈夫怎么样？”
母亲回答：“噢，他可是个棒小伙子！他让我女儿每天晚点睡，并希望她每天去美容院美容，还坚持每天晚上带她出去吃晚餐。”
朋友又问道：“那么你的儿子呢？”
“那可就令我不太满意了，”这位母亲叹息道：“他的妻子睡得很晚，并把大部分时间都花在美容院里了，使得他们常常只能在外面去吃饭！”
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和解
夫妻俩吵架后，妻子一直不理丈夫。第二天，丈夫早把此事忘了，可妻子还在呕气，还是不理丈夫。于是丈夫便打开衣柜乱翻乱找起来。妻子最后终于忍不住，不耐烦地问：“你到底在找什么？”
“谢天谢地！”丈夫说：“我找到了，是你的声音。”
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嫁罪于夫
电梯里，妻子发现丈夫目不转睛地盯着一个美丽的姑娘，很不高兴。突然那个姑娘转过头来，给了那位丈夫一记耳光，厉声说道：“我教训你下次别偷捏女人！”
夫妻俩走出电梯，丈夫十分委屈；“我并没有捏她呀！”
“我知道你没有捏她，”妻子说道，“不过，我捏了她。”
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