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 发表:2002/9/16 0:29:32 人气:165       
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楼主 |
一封发不出的情书
这是一封写不出结尾的信
但它确实已经结束了…………
这篇文字我也不知道该叫做什么，因为它没有称谓，没有署名，也不知道该往哪儿寄，该寄给谁……….。
在恍惚之中度过了一个新年，脑子来里却还时常出现那景、那话。说不清那天下午是怎么过来的。当敲开你家门的那一刻，我已经明白，我已经不需要再挣扎了，所有的一切已在我的眼前成了定局。而我却仍装出一副很从容的样子进了你的家门。后来说些什么，听了些什么都已记不大清了。只记得走的时候看了你一眼，你没和我说话，你的眼神好像已对我很陌生。我知道我当时很窘。急忙帮你家关上门。像个逃兵似的逃离你的目光，逃离你的家。
本以为这样做完了心里会舒服些，然而却不是像我想象的那样。只觉得我所有的神经全都集中到我的心脏上面。反倒压得我有些更喘不过气来。就像一个浑身麻木的快要死去的人。只剩下心脏还在微弱的跳动着。
回到家我把自己关在房间里。除了烟头红红的光和它燃烧时发出的滋滋响声，仿佛整个屋子里只有它是活的。第一支烟，我不断的诅咒你的无情无意，骂你的良心都去哪儿了。骂那个男人是个中看不中用的蠢货，废物。第二支烟，我想起那些和你一起的日子。虽然不是我的初恋，但的确很幸福、很投入、很开心，觉得你便是我今生的唯一。记不清是抽第几支烟的时候，突然发觉自己很伟大，竟然想的全是你和那个家伙美好的未来…………。“疯子”我骂我自己。接下来我决定给你写封信。
以前总是不愿意提笔写东西，没想到当愿意写的时候，才发觉自己已经没有在往下写的机会了！
收齐了家里所有可以写出字的笔。选中了一支下水舒畅流利的笔。就像我一去不返的爱情。开头时写下“亲爱的小俊”，写后才发觉这样的称呼已经不合适了，分手了不能在叫亲爱的了。于是我该成了“小俊，你好！”，你好这个开头其实很难，就像要接受我们要结束一样的难。
还记得那年我伤了脚躺在床上，你每天来看我，给我抓药。虽然你不是医生，但我总认为只有你的药才能让我的脚尽快的好起来。还有那年你曾为我做了一份虽然不怎么可口的饭菜，尤其是你卤的鸡翅膀（好东西，但口味实在是不敢恭维）。但那却是我这辈子当中吃的最幸福的一次。我一直是个不善表现的男人，不会甜言蜜语。这些我从没和你说过，也许根本早已忘记。可对我来说却历历在目，挥之不去。还记得你生日的那支玫瑰吗！我只是想在你生日那天亲口对你说“生日快乐！我的爱人！”于是穿进寒冷的冬夜，坏里揣着一支热的烫手的玫瑰，在冰冷的车厢里度过了近四个小时，还要赶第二天最早的班车返回，就为了说一句话。看到你开心、激动的神情，我也不累了，也不冷了。你在之后给我的信中写到“夜深了丝毫没有一点睡意，因为那朵玫瑰………我的吻是甜甜的——奶油的味道。你的吻是咸咸的——面条的味道！”是啊，在那快20个小时的折腾中只有一碗咸咸的面条支撑着我发热的心。直到现在每次吃面条的时候，总会加上一句：“老板，面条稍微咸点”，朋友会说吃太多盐不好，我只是微笑。个中滋味又且是他们能知道的，也就只有自个独自体会，偷着伤心。
你对我的好，我全放在心里。而我对你的好，你难道全不记得了吗！四年的感情，四年啊，说没了就没了。我到底有什么不好，除了现在穷点，不能让你随意挥霍，招来别人羡慕的目光，让二老觉得这才是有出息的女婿。我不认为我会是个穷人，一直不这么认为！永远也不会这么认为！我知道，我需要的一切要用我自己的双手去打拼，没有人能帮我，没有，一个也没有了！你为什么就这么残忍的离开了我………………
有的时候我会点上一支烟，却不去抽它，看着它袅袅升起的青烟，却怎么也搞不懂你在想什么，他比我优秀？他比我有前途？这些现在下定论是不是还早了点。难道他就一定比我对你好？说什么我也不愿意接受这样的想法。只有苦笑着自言自语说：你也是个没脑子的傻妞，没准哪天你山穷水尽，穷途末路时，你会发觉这辈子最大的错误就是离开了我。
最终我的信还是没写完。因为我不知道该怎么寄出，只是在页尾写下了许多个“我不知道”然后便揉成团，丢下…………………….
能够亲手把它交到你的手上，也算………了却我对你所有的…….、和仅存的牵挂吧………………1？
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发表:2002/9/16 0:36:34