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 发表:2002/12/24 12:39:50 人气:91       
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楼主 |
七岁的初恋（请大家不要灌水，那样只会侮辱这篇文章，同时也是对自己人格的践踏）
七岁的初恋（转帖）
七岁的初恋
这是一段私密的往事。我愿意选择一个静夜，有下弦月的静夜讲给你们听。
我首先要说的是一个老人。细说起来，我该叫她一声四奶奶。她家的院子里长了一棵出奇的枣树，浓绿的叶间，星星点点样的朱红，是无比甜蜜的诱惑。那枣子个儿极大，几粒就能涨饱小肚皮。这自然能引起那一班顽童的向往与骚扰，我就是这群顽童中最积极的一个。我相信四奶奶讨厌我，所以我也非常讨厌她。她看见我时，嘴里嘟嘟囔囔不是说了些什么，有一次我清楚的听见她说：“作死呀！”我便大声回答她说：“你这个老东西！”她愤怒地把这些话告诉了我的母亲，母亲脸色发绿的把我拎回家去，问我究竟喜欢笤帚疙瘩还是鞋底。
这个多嘴的老太婆成了我头号敌人。我讨厌她走路的姿势，希望她一跟头跌翻；痛恨她家的院墙，在上面用黑碳画了很多条竖杠子；她家的大花狗，在当了无数次靶子后，成功的养成了条件反射，见我就跑。但除了枣子外，她还有一样东西不让我怨恨，就是她的小孙女。
大人说我们有缘分。同年同月同日生人，只不过她早2个时辰。大人教导我：“你该叫她姐姐，叫呀。”我一次也没叫，只叫她：“小铃铛，破铃铛”她原本叫小玲的。因为驴子、骡子的颈下常挂个铃铛，丁丁当当地响，小铃铛算是个侮辱性的绰号。小铃铛不容易生气，除非我提到哪个“老东西”，她的小脸立刻涨的象红枣。她只需一句话：“你想不想吃红枣了！”我便立刻住嘴。其实，我并不是很想吃枣子，她从此不在理会我才是最要命的事。况且，小铃铛拿的枣子只给我一个人吃，味道非常之好，比偷到的还好。我不想失去这种特殊的待遇，一点也不想。
像文学作品描写的那样，我们“青梅竹马，两小无猜”，甚至拜过一次把子——听大人闲时说三国，我对桃园结义心向神往，就拉着小铃铛结拜，发誓不但要同年同月同日生，还要同年同月同日死。她成了我们那里最神气的小女孩，没有哪个野小子敢碰她。有个不识趣的笨蛋因为抢了她的猴皮筋被我一拳打的鼻子冒血。我的衣服也崩掉2个扣子，小铃铛偷着拿了四***针线缝上，回家后母亲一点都没发觉。
我们也会闹点小别扭。只要看见那家娶媳妇，我很积极的去凑热闹，为的是向新媳妇讨几块糖吃，因为嘴馋，糖总是熬不住吃掉了，漂亮的糖纸要留给小铃铛。小铃铛总是问我些怪无聊的问题，譬如“新媳妇好不好看”之类。我说：“没你好看。”小铃铛悄悄的说长大了，我给你当媳妇，你愿不愿意？”我说：“四奶奶不会同意的。”小铃铛说：“你可以去求她，求到她同意为止。”我撇嘴说：“去求那个老东西？！”小铃铛恼了，把糖纸一扔了一地，说：“谁稀罕……”
我没来得及向她求和。我在青岛工作的父亲回来了，决定带我去上学。走的匆忙。为了赶车，天刚刚黑时就上路。那时，我还昏昏欲睡，望了一眼鱼肚白色的天空，那里嵌着那棵黑色枣树及其鲜明的剪影，作为背景音的是几声空旷的犬吠。这幅宛如图画的情景，成为我对故乡最深刻的印象。
在车上的我，忽然想起明天再见不到小铃铛了，心随着车的震动而一阵阵抽痛，嘴里溢满了苦涩的滋味。我开始无声的抽泣。这是我第一次为离别感到伤心。父亲用粗糙的大手摸着我的头发。
少年的岁月生着一双轻盈的翅膀。恍惚间，它的影子已经在天空飞远、变淡。我记得，那是一个异常闷热的夏天，连降了好几场大雨。有客从故乡来，带来了不祥的消息。他们说：“四***小孙女死了。”她去水库洗衣服，衣服飘走，去捞，滑进水里，周围没有人，一个也没有。我不相信，怎么也不相信。大人们装模作样地惋惜了一阵子，很快的转换了话题。我恨他们，在那儿，没心肝地说笑。我跑进房间，靠在墙上，软弱得站立不住……
这……不是做梦吧？对于小铃铛，他们惋惜了一阵子就完事了，然而我忘不了她！抽屉里还锁着一大摞她的来信，读一遍，音容犹在。我记得7岁时发下的誓言：同年同月同日死。我真的想死，想去天堂陪陪她。小铃铛应该在那里，一个人，很孤单。
从摇篮到坟墓，从生命的起点与终点。对于小铃铛，这段路程太短，太短。对于我，却是太长，长到我已经忘记了她。离开故乡已经许多年，交了新女朋友，只有亲戚捎来老家的枣子时，我才会想起死去的小铃铛。
有机会回去探亲。渐渐地，我接近了那亲切的地方。那种残忍而温柔的怀念竟又回来了，在脑海中不息地汹涌，我甚至怀疑起那残酷的事实——自己是受骗了，故乡和她，在那里好好的等着我，不曾有人离去，不曾有一点更动，像凝固的梦……
黑色的庭院内，枣树被北风纠缠着，一丝低弱的悲吟，消失在迷蒙的天光中。屋里零乱，令我有一种异常陌生的感觉。脚下是我的乡土，哪里是我怀念的人？
四奶奶一直病着，绻卧在炕上，消瘦的可怕，她仿佛是灶边枯炭，生命的火燃到尽头，没有月光，没有个热，没有了感觉。她已经认不出我，浊黄的眼珠总是瞪着人看，空洞。悲凉，巨大的悲凉，逐渐透渗到骨髓，使我周身发冷，发抖，我分明听见她喃喃地叫：“小……玲……”仿佛我心底的回声。
等为四奶奶出完殡，我决定要走，这一走怕是不再回来了。我忽然想到吞噬了小铃铛的水库，有了一个节制不住的愿望：去看一看，也许，看了才会心甘！啊，这无情水，我诅咒了多少遍！如今只有一层坚冰，此外什么也没有。没有人，没有声，地上没有风，天上没有太阳，微雪点点地、点点地落下了——冬日的黄昏，老去了的季节，老去了的树木。这景象在我眼前渐渐弯曲，模糊。一个声音在背后悄悄地说：“长大了，我给你当媳妇，你愿不愿意？”一遍遍的问，天真的，执拗的，我的泪水很快的流下来。
静夜自问，这份伤感是无法解释的，也无须解释，无常把命运派给了我，只有把它担负起来。或许很苦。但一生总要做些无用的事，是乐是苦，都在思量之外。对我而言，她的笑语是浊世的清泉，她的名字是天堂的乐音。她是一个象征，表明了我同昔日、故乡、童年的不可逾越的边界，常令我萧然回望。她用死亡教会我生命可贵。我永远敬爱你，祝福你的在天之灵，亲爱的小铃铛。
备注：记者问：“小铃铛死的那一年多大？”
我答：“12岁。
记者问：“你到青岛后，你们还经常见面么？”
我答：“不常见，有时写写信，但每年寒暑假都见面。她学习很好，我们约好以后都考北京大学，但是……”
读后感言：这是我记忆中读到最好最感人肺腑的文章之一，其中生动自然的言语，深深的将我冰冷的心激碎，也许是恰如其分的体会到了这种纯真而幼稚的“初恋”。比起‘浊世’的爱情，要唯美的多的多！
‘对我而言，她的笑语是浊世的清泉，她的名字是天堂的乐音。’这句话真的太美了，我无法用言语去解释它。真如文中的我所提到的：‘心里明净无污，看世间万物都清爽自然，心里污秽不堪的，再美好的东西也觉得丑陋。’
‘我跑进房间，靠在墙上，软弱得站立不住……’看到这里时，我的心情赤裸裸的与文中的我一起一起抽泣……朋友的离去，是巨大的伤痛，我也有体会。曾经，我学时的很好的朋友，不幸让万恶的白血病吞噬，我想她应该也和小铃铛在一起，这样她们至少不会那么孤独，何况还有我们这些在人间祝福她们的朋友。
生命的可贵，不言而愉，提醒大家不要被俗世的眼光，磨灭那清泉般的爱情。不要让真正的幸福从身边掠过。多关心身边的人，说不定幸福就在你身边隐身，只是不曾发觉。
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