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 发表:2003/1/5 1:13:16 人气:628       
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楼主 |
一封情书，一页日记
这是一个真实的故事，这是一封情书，也是一页日记。
今天是懦弱的一天！
为了见你，昨天晚上我洗了澡，上午化好了妆在家里等你上楼来，为的是不让你看见我憔悴的面容，让你不至于看到我就顿生厌意。听见门铃，主动上去先把门打开，拿出拖鞋，看到你的时候，我们对视着笑了，我还故作镇静的和你握了握手，好像示意我们友谊的开始。愚蠢而可笑！
之后我开始紧张，不知道说什么好，只在一旁看着你傻笑，我无法形容我有多么高兴！这个时候才充分的理解了为爱痴狂的含义。不久我便暗耐不住心声，和你说了一些一直以来想告诉你的心里话，尽管你不想听，可是我还是说了。我知道你在回避，不光是因为你现在对我的心已经冷了，更主要的是因为你怕会伤了我们本想重新振作的友谊！有很多话其实我本不想说，我本想象你一样，表现的世事无所谓，一副大彻大悟的样子，然后就这样掩示心中对你仍未熄灭的爱火，痛苦的折磨自己，可能这对于我们两个人来说，是最平静的处事方法。但是我不能，我不能象你一样表现的冷漠；我不能压制心中的烈火；我不能看着心爱的你就在眼前，而熟视无睹，其实早在再次见到你的第一眼，我的心里防线就已线开始瓦解了。以你引用我妈的话讲，这应该被称作：狗肚子里装不住二两酥油！我这个人对至爱的人天生不会说谎，这也是你们为什么用这句话来形容我的原因。不过我想解释的是，如果我真的如你们所喻，我早就把心中对亲朋好友的积怨通通抱怨出去了，四处树敌，那我企不是变成了专传事非的小人，其实对于外人，我并没有；如果我真的象你们说的如此沉不住气，那我企不早就成了白痴了？其实万事都有因果，我常说这句话，我之所以在你的心中会留下这种印象，原因就是自己太傻，太天真，总幼稚的用“以真换真”的方法去试求解决问题的办法。今天我亦如此，这好象成了我的原则！
你说了很多伤人的话，这都在我意料之中，尽管分手后，我觉得自己对你为人的轮廓模糊起来，可是我还是自信有些了解你的。你刚毅，你是决不会在这份看来似遭人唾弃的爱情上苟延残喘的，我明白。你说了很多别人评价我的话，这让我不知道怎么回答。首先，我觉得别人对我的看法并不重要，重要的是你自己是怎么想的，感情问题绝不可人云亦云，人与人相接触，由于关系不同，位置不同，利益不同，环境不同，在不同人的心中有不同的形象与定位，如果我对每个人都象对你一样，我肯定答案会和现在有所不同。第二，就我们的这件事而言，你觉得别人和你附和了我好多的短处，你就觉得别人的话成了真理，那么我想问你，同样的人，他们拿来评价你的话，我是否也应该听取呢？我真的不想拿别人说你的不是来声讨你。就算你有再多的缺点，我也根本不想听别人是怎么看待你的。我不会象你一样，因为别人几句表面好象和你观点一至的话就大做文章，好象是拿到了可以让我定罪的证据，来逼问我如何解释别人也有同样的观点。是他们了解你，还是我了解你，同理可证，是他们了解我，还是你了解我，我一年能和他们见几面？可能一辈子呆在一起的时间也没有我们这一年多。就算你给别人看了我那失态的录像，就算连阿姨也说我是泼妇，那能证明什么，你们只是在对我来说非常恶劣的环境下反来复去的研究了我不好的那一面，你们只是在一个非常不适的时机，放大了我的缺点，把我的优点放在了一边，这客观吗？这对我来说公平吗？所以你和我说这些的时候，我没有象你一样出卖这些人，也没有太多解释。我希望如果你看到这里，可以领悟我所说的话。
在你面前，我象个不懂事又经不起风雨的孩子，动辄就掉眼泪，今天也不例外，尽管我下了那么大的决心不再哭，看来，面对你这根本不可能。在你面前我是一个被爱俘虏女人，一个彻头彻尾的失败者。
无论如何，在这里我要谢谢你，虽然你几乎是被我强迫才揽我入怀的，尽管那姿势让我感觉很吃力，就象你第一次抱我一样，但是我仍要谢谢你的怀抱，今生不敢忘怀。我多希望一辈子只伏在你一个人的肩头，我多希望时间就停在那一刻不走，我多希望你再把我抱紧些……
今天，有好几次我都感觉又回到从前，气氛有时候真的很融洽，你看，在我们心里没有杂念的时候，我们相处的多么自然，幸福的时光又回到眼前，没有怨恨，一切都是那么美好。也许你的心里还有沉重的包袱，当我不经意的靠近你，你总会无情的闪躲，你或许不知道，那是多么真情的流露，并不是我有意的试探。我想，你心里还是有芥蒂，你是怕给了我不现实的希望，你称那为错觉，可是你不明白，希望不是别人能够给予的，是由心而生的。
事到如今，其实我知道我和你之间想白头到老是不可能的，我甚至不知道我这样想是不是错了，但是我现在真的只是希望能和你有幸福的曾经，我不敢再去奢望那钻石般的永恒，因为我们不是活在真空！
关于妈妈，我知道她的那句“没见就没见吧”令你甚为不悦。我看到了你的表情，我知道你在想什么。妈其实现在有些怨恨你，当她把那么多的心思和爱花在你身上之后，却得来了你背后刺耳的埋怨时，她很失望，引其言，你让她伤透了心，所以我希望你不要生她的气。事后我悄悄和爸爸说过此事，爸也能理解妈的想法，我希望你就算看在她这一年来对你的爱护的份上（或许她对你很多的母爱你根本都没能看到，更没能体会到），原谅她的一切吧，过去的，或是未来的，行吗？我们能要求老人什么呢。
爸妈其实根本就没想过日后我们还会在一起，不管你那些“别人”怎么说，在他们眼里，男人大丈夫，打了女人，却没有道歉就是不成熟，不成器的表现，那仅仅表现了你的无能，和对“男人”二字的侮辱，他们对此也很失望，（说实话，我在网上一个不大的地方论坛里发过贴子，就男人打女人的事展开过讨论，结果是：截止到第三天，阅读426次，回复23人，20人痛斥了你的做法）而且这么长时间，你们家里对我们退婚事变的事也没个明确的表示，他们根本不是在期待什么，所以请你不要误会他们对你、对我们的感情还有所希望，有所企图。他们没有让我难堪，他们没有阻止我和你一起出国，也知道我的心意，没有疾恶如仇的向你索回那十几万的担保。我相信，有朝一日，我们如能重修旧好，他们也不会因为你的某种过失而大肆反对。这就是我的父母，善良仁爱的父母。他们不会成天把爱挂在嘴边，他们不是那种能说会道，不做实事的父母，他们会把爱和付出放在心里，我可能也正随了他们这一点，所以你才总说我做了一万件好事，却可能因为一句无心的错话，让人家忘记了你的恩惠。
日记的这件事我已经全盘托出的告诉了你，本来已经失去了他今年情人切礼物的意义，我原想就此停笔，可是我想如果你有心看的话，就当是我们心灵的一种沟通吧。我不想再与你发生什么正面的对峙，看见你，我也说不明白。我以前也和你说过，凡事，用笔，我可以尽力描述心中的感受和对事物的看法，虽然这很浪费时间，可是，用嘴，我实在是太低能了，我不想我们之间再有更多的误会，哪怕我们不再是爱人，不再是情人，不再是朋友！
你可以认真考虑我今天所说的话，因为我不想错过幸福的机会，如果因为别人的话或是心里害怕而放弃，那太不值得了。之所以不想先让家里人知道，让我们的感情从地下萌发，我是不想再出什么枝节，如果我们的感情真的成熟到可以为彼此付出一切，包容一切，尽量把两个人的性格和两个家庭容和到一起，瓜熟蒂落之时，再公开也不谓为一件让父母放心，让自己放心的好事。当然，你也可以有放弃的权力。
我期待……
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浮云游子意，落日故人情。
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