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 发表:2003/1/13 23:46:15 人气:82       
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楼主 |
静静想你
静静地想你，在这静静的夜晚。时而会有邻人的笑声、孩子的喧闹声扑进耳鼓，只一瞬，又复归安静。窗外远处不时传来丝丝缕缕的琴声，时候长了，竟也融入了这夜的悄然之中，再难感觉出了。
就这么静静地想你，心清清澈澈，不带一丝因孤寂而生的落寞或火气。想你，却涤荡尽了那份激越的渴望，只因你遥不可及，无论怎样的相思都无法拉近你我的距离。于是，这份想，因为沉淀太多，反而趋于平和，接近无奈。孤灯下静心回首，不免心惊地发现，与你相伴多年，以前竟很少想你。平常的岁月，平常的夫妻，朝夕相对，柴米醋茶，一切自然到淡然。我们从俗，却没有诗人的情怀，山林也就作不成公寓，电铃也无法是诗。每天你守时地上班、归家，好像所有与你有关的事情都那么有章法、有规律，甚至你乘坐的火车飞机都很难误点。于是，原本粗心的我更不懂什么是担心以及想为何物。甚而至于，你每每出门，我都禁不住窃喜，终于又可以无拘束地和昔日的好友一聚、痛聊、逛街了。知妻莫若夫，我的心思又怎能瞒过你，你会不时问上一问，是不是平日给我的约束太多，不够开心？问得多了，连自己都不免有些疑心。也或许如你总结式的发言，我是一个很难牵挂人的女人。
又让你不幸言中了。读书时就对那些把男朋友挂在嘴边的女孩子不以为然。而失恋了就要死要活的那些女孩子更是让我不屑。“哪有那么严重？真正重要的是……”安慰起别人来我的声音笃定有力，但真正重要的又是什么？我要强、我独立、我骄傲，但我那时真的不那么懂感情，恐怕是我的不谙世事，也或许是我的顾作姿态，很让一些多情的女孩子难堪、伤感。是我太迟钝？多少次我暗自思忖，困惑不已。甚至我都在怀疑自己早期教育中所受的爱的教育是不是太少了。直到我遇到了你，你用你并不那么狂热但却持久的热情一点一点地打动着我，渗透着我，改变着我，直到有那么一天我开始明白再也走不出你的拥抱、你的牵挂。可是在付出爱的方面，我却总在有意无意地力图保持着感情上的优势，我像一个怕赌又想赌的赌徒，小心翼翼、畏畏缩缩地一点点倾倒着自己情感的家私。内心深处，我会不时以那些在感情上输得很惨的女伴们为鉴，我可不想一下子把赌注全押上。我没那么痴心，也缺少那份豪气。我拒绝那种爱得越深越怕失去的感觉，如今想来，我从来都是个很小气的家伙。而你，那么自自然然地就做到了无所保留，你拥着我时，那孩子般欢天喜地、怡然知足的神情，让我渐渐了悟全身心地爱一个人的充实和福气。
许是上天有意惩罚我的自私和没心没肺，你越来越频繁地出门，而且走的时间越来越长。越来越自由的我重新做起了单身贵族，可不知怎的，当华灯初上，孑然一人穿行在熙熙攘攘的闹市，为闪烁不定的霓虹灯影所包围，心底却再难找回从前的轻松和随意，相反却总是会平添几许凄清。常自嘲是上了年纪。也许吧。不见昔日的女伴如今大都有小儿小女跟在膝边？
经过无数个日日夜夜厚重的积累，数不清细细密密相思的编织，我终于蜕变成一个依恋人的女人。疯狂的、痛苦的思念过后，变成了今日这静静的想。
思最苦，是不错的。而于我，能静静地守候你的归期，静静地畅想相逢的甜蜜，静静地想你入眠，实在有一种久违于心的感动。
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