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 主题:寒冷不在今夜
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发表:2003/1/30 23:27:08 人气:591 楼主
寒冷不在今夜



   外面飘着点小雪花,刚从外面进屋子里觉得外面真的是特别的冷,一直在下着雨夹雨,淋漓了城市的路,也潮湿了一些人的心灵。

   我对自己说,想好好的休息,想在年末的时候,给自己放个假期,淡淡然然,对着电脑,对着蓝色的屏幕,不求喜乐,只求安宁的过这样的岁末。

   忽然的就想起了儿时这个季节的日子,煨在火塘边取暖,橘红的木炭,没有烟雾,火中还可以烤烤红薯,过一会便熟透了,从中间掰开,热气是股霜气,忽忽的从红薯软软黄红色的果实中冒了出来,那个时候总是很开心的,想想那时,便会微笑,想起很多节时的快乐,简单的那般欢跃。

   也很想念腊梅的清香,在这个季节腊梅就会开放了,淡黄色的花瓣,不张扬,俏立在没有绿叶带有刺的枝杆上,用枯黄的稻草捆了,插在青花的瓷瓶里,放点盐,可以更长时间的保持清香。

   可我有许多年都没见过,也没闻到过腊梅的味道了,就算是再回到那个时候和地方,我会简单的快乐起来吗?仅仅就为这点点的触动,我想,朴实的快乐,也许是回不来了,真的是记忆上最美的,记忆如果可以定格,然后装裱起来多好,这样,我们也就不会那么多的怀念过去了,就象栀子花的清香一般,其实我们都知道,这种花,最逗虫蚁了,在花心里,总会有虫子在里面爬着,我们总在说,最爱栀子的洁白,其实,不过是自欺欺人的话罢了。虽然,我们还是在爱着栀子花。
    
   此刻我在屋子里好好的烤火,我把脚伸进节能的烤火炉上,客厅里开着暖气,可房间太大,所以还得烤电炉子,我忽然便觉得这样的生活很安逸,明天我不打算出门了,外面也许会风大雨大,而我也许抵御不了寒冷的风,就算外面的节日气氛的确如你们说的那般浓厚,我想,也不关我的事情,我很习惯这样安静的过传统或者不传统的节日,春节,元宵,情人节,如果,天气不好,我真的是懒得出门了,想不起这样的节日对我来说有什么意义。套一句老话:如果心情好,天天都可以是节日,然后有个好心情,心情不过是自己找的,不是外界可以影响得到的,对我这样的人来说,一切都可以与自己无关。
 
   窗外,仍然还在刮着风,我看见你送的礼物,礼物很耀眼的摆放在我的面前,我认真的打开看了,我想说谢谢,不管这礼物如何的另类和凌冽。
 
   我心很安宁,自己给自己的安宁,不是别人可以打乱得了的,我想我至少还是有一颗温暖的心和比较温暖的环境的,我在空调的温暖包围下,吃了一顿自己觉得还算是丰盛美味的晚餐,我感谢自己给自己创造着这样物质环境,虽然不奢华但我知道自己没道理不满足。
 
   所以,今天的夜晚不寒冷,而寒冷也不是今夜的名字。

  

   天气不好,知道你这会儿也难得入睡。

  



    
 
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发表:2003/1/31 12:22:59 第1楼
Re 寒冷不在今夜

外面已经有爆竹声,劈啪劈啪的,很响亮,下雨,风也大。

我买了长长的小辣椒串,挂在屋子里,又买一大捧郁金香放到花瓶里。

然后,自己站定,看着,满意的笑一笑。新年,就是要这样微笑着的吧。

纵然,时光让我们不再记得那过去,纵然,时光让我们远离了天真和青春。

昨天,看一篇文章,有一句话,说来你听听,人生,只需要好,不需要长。

没有寒冷,是好。

栀子花,是喜欢它的香,还有腊梅。腊梅因了寒冷,所以没有虫子来打扰她,可是栀子就不同了,因没了寒冷,就有了很多虫子。可是依然喜欢它的香和洁白。

记得很久以前,有人就叫我虫子的。

无论怎样,今夜,倘我对着微雨的夜空说声,新年快乐。你会听到的吧。

 
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发表:2003/1/31 16:23:33 第2楼
新年快乐



今天屋子里一直真的很冷清。还好我终于决定今年不回去过年三十了。一个下午,一个人静静的不说话,空气里的声音虽有些热闹过了但不觉得异常。其实,不说话也没什么。听说我从小就不爱说话,也许那时就希望自己是个哑巴,这样就不用搭讪也不用表白,不用拒绝也不用承诺。

在这个城市无声无息的生活了很久,有时,听到自己的声音低低的从喉咙里发出来,会觉得陌生和奇怪,象是另一个人从身体里发出来似的,和我倒是并没什么关系。

天气不好,这会儿的天色好像是到了傍晚,傍晚的时光倒是让人觉得喜欢的,总是让人心生美好,让一些有心绪而又毫无顾忌的人会忍不住抬头起来看天,忍不住低头去思念,忍不住想要在心里把自己会哼的歌哼唱几遍。因为,傍晚没有伤害。

雾气很大,看上去倒是很美。记得曾经有过一段年月很喜欢画画,不是因为我多有艺术天分,或灵气什么的。只是觉得可以拿起一样东西来,然后不用放下。画什么是不用想的,只由着手去挥舞就行。那段日子,我就象个着了魔的人。当画布从画架上取下来的时候,一切就结束了。所以,我总是懒得将那些画收起来。因为,画已经结束了。

只是后来当我发现,原来最美的图象是根本无从下笔,也画不出来的时候。我便不再画了。

我们能画的,只是自己眼里看得到的风景而已。而风景无处不在,需要的是眼睛。不是我手中这笨拙的笔。那段日子里,画画不再对我有吸引了。也就似乎是什么对我也没了吸引。

好像所有都是没趣的事情。不扯了,我此刻这么说倒是比当年还要没趣。

昨晚一个女孩子在深夜给我拨电话,告诉我她累了,要睡着了,睡着了之前和我说晚安…………

她说话很快,象小时侯吃的嘎嘣豆一样,每个字都在那深夜的寂静里嘎嘣爆响。而我那会儿听着听着就笑了起来。

她就问,你笑什么?

我说,你说话真香。

她顿着,半天不说一句话,我想她是没闹明白。

我又说,象嚼豆子一样。

于是她在深夜里大笑起来,笑声是爽朗又清脆的。她说,嘿,没想到你还会说笑话,我还以为你不会说话呐。

深夜里,我也笑了。我笑着和她说:晚安。



 
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发表:2003/2/2 8:57:16 第3楼
Re 新年快乐

“那页书,始终不合上,你知道,雨里有着清香。”

在我不能触及的地方,闪烁着星星,和一个眼神。

我常常怀抱着幻想,数星星。天给了我黑色的眼睛,我只会用它来凝视虚无。

任性的孩子,眼睛里有会发光的飞鱼,有会游泳的花朵。

走过那个地方,一朵花开了。

走过那个地方,一朵花谢了。

谁借我鳃,让我呼吸在有着你的海洋,谁借我鳞,让我在黑暗的底发光?

“许多年了,我始终在你呼吸的山谷中生活,我造了自己的房子,修了篱笆,听泉水在低语时,睡去。”

只有在黄昏,只有在杳无人迹时,我才敢低低唤一声你的名字。

许多栀子花的影子,还有黄树叶的沙沙微笑。

我是灵敏的雪花,总是在春天到来之前消逝。那浅蓝色的梦,在睡里安放着,因为寂静,它不会说话了。

我怀想那些时刻,我需要那些时刻,你,却从半空中伸出手,猎取。

最细最细的雨,最低最低的云。最远最远的眼睛。

我只有看着,你的转身,而沉默无语。

 
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发表:2003/2/3 19:30:25 第4楼
Re Re 新年快乐


新年里,拿了一粒“阿尔卑斯”,化在口中。
竟一如当初的香甜……         
 
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发表:2003/2/6 20:27:56 第5楼
Re Re Re 新年快乐

忽忽的,听到有人在耳边说,大家拍了手两散。

呵,二月的空气,竟然还是如此的寒冷呢。随潮而来的离别在风中显得平淡。面容是形容不出的安静。

虽然心是郁郁的。

走过思念的大漠,我两手握着空白的痛。

只是,只是,前方,会有如烟的夕阳么?笼住我湿了的眼睛,遮住我灰色的微笑。


 
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风的等待
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发表:2003/2/8 14:45:15 第6楼
融容



   晚上三个人的饭桌上,妈和爸说:每天醒来时,第一个出现在脑中的人,大致就是与自己的一生有着千丝万缕关联的人了。

   其实几年前,就听爸爸和她念叨过。我知道他们当着我的面这么说话的意思。只是他们不知道,因为听进去了他们的这句“名言”,近些年的早上,醒来时我习惯了闭着眼,留存一下那张身影的迭现,然后睁开眼,任它淡出。知道淡出并不能消除侵入了骨髓的痕迹--所谓爱人的痕迹。于是很多时候,习惯了这样的既满足又无奈的感觉。也许自己是思念着思念,自己是爱上了爱情。仅此而已吧。

   固守爱人痕迹的我,凭着对美丽事物人物的特殊嗅觉,在平常的生活中,不经意地融入数场暧昧的剧情,自觉又不自觉地扮演了主角之一。是无意识地搜寻与从前相似的细节?还是放任自己在新的历险中感受新鲜刺激而加速淡忘曾经?估计都有。那一些,这一些,所有的一些,过去的,现在的,将来的,也许都,只是记录。

   其实爱与不爱,末了,区别仅在于是不是可以全身进退。我的心早已退出,而又迫在眉梢,在劫难逃的迷恋上另片迷茫的所在。
张爱玲说,因为懂得 所以慈悲。

   三天了,一直想写些什么。可是从哪儿写起呢?记忆多数时候,像是离群的鸟,在遥远破碎的屋檐上,努力逼近冬日的阳光。只为了借着冰冷的寒意,做一次幸福及悲伤的回望。

   想起你,心里总像一股清澈的泉流过,或许这泉早断了源头,有句话浮上心头,“你恨我几分,我爱你有几分。”

   很多时候,觉得你像一个魔鬼一样把热情注入给我。可时间,没有发挥它应有的威力。曾经的相约历历在目,最后只明白了一点:痛苦有时候令人自暴自弃,有时,却让人反省三分。




   春节前二十九,我剪了头发,后脑的伤口,你的手曾经拂过,我一直留着让它蔓延,每当摸到它,我心里有隐约的喜悦,不知不觉,潜意识里寻找旧日的一切。

   我静静地低头,你的手在我头上,我铭记着那一刻。如同我记住了许多关于你的一切。我岂不想尽快遗忘,各自仓皇的逃匿?

   发,肉身的一种,留与不留,也并不重要。情,灵魂的主宰,才下眉头,却上心头。

   我对人说,承受爱并不是件羞耻的事。任由我走了多少路,无法抛开,无法。只有不停地走,让我们在黑暗中越烧越旺好吗?

   你应知我对文字的虔诚,对美的敏感。你进入我的灵魂,恨又如何?爱情本是魔鬼与天使的结合体。恨与爱,是它的双翼,冷漠与热情,它本是孪生,背叛与忠诚,它无价的外衣。



  前一夜,雨,鞭炮,昏沉沉地睡了一天,醒了,摸了摸脸。滚烫的热泪,无声地流。

  抑止不住,在这样的年里,痛哭失声。

  我原以为,我早已不在乎,我原以为,我早已将牵念深深埋藏,我原以为,你带来的黑暗与光明是我的命。

  伤痛,原来是这么不由自主。真又如何,假又如何,欺骗又如何?爱,何其孤独。无数个深夜,我沉默无语,悄然记得,你,是如何地憎恨地爱过我。

  我早厌倦那些精神逻辑分析学,爱,如果可以分析,千百年,它早就腐朽。
  爱与不爱重要吗?在一起重要吗?我说服自己,不重要。
  宿命,我,心底的平静,它以全身的血,土,泪,灵魂粉碎,重塑。
  我愿意相信:命运是大地,走在哪里,都在命运中。

  幸福,我总能看到她美丽飘渺的面容,一闪一闪,它总会属于归于本真的灵魂。

  走过的路,回头看看,竟也是幸福的。尽管当日,何其疼痛。

  疼痛是一面镜子,照出不可抑止的爱情。
  而生活让人心盘着毒蛇,这些毒蛇的名字叫:嫉妒,仇恨,怨毒,不安,惶恐。多少温柔的爱可以治疗内心的伤痛?真正的爱是惊涛骇浪,使人无法思索,窒息沉闷。心里依然开着花朵,温柔的爱是历尽沧桑后的选择。


  我无非在学习着生活,我本是个孤独的人,遇上你,爱情给了我翅膀,教我的灵魂学着飞。永远记得,你鼓励我的一切。唯独将离愁,淡忘。可以做到的,我都愿意去做。

  我渴,喝多少的水都无用。



  在人格,尊严荡然无存的日子里,我看不到秋叶般静美的生命,只看到粗砾,卑俗的生活。这样灰暗,粗糙,接近原始本真的色彩,我,终于真正触摸到。命运本来凝重的面容,来自灵魂底层。如果自由只是个框架,那么幸福的幻觉就是牢笼。
  
  人总在水里寻找自己的影子,充满虚无的生命无力挣脱。
  这样的日子,一天又一天,泪流后,心居然轻松了一点。
  这样的日子,除了对你的祝福,还想将你,紧紧地拥抱。
  
  能看到春光吗?我们被想像的春天纵容着,你好像圣徒的精神气质,我最痛的时候,依然包容与沉默。
 
  我看着你陷入的泥沼。心痛如焚,如果可以,我愿意死一百次来赎罪。
遍布荆棘的路上,踩下一步一个血印。我知道,情何以堪!

  精神的圣洁使我仰望,我,似乎成了原罪之一。另一人的爱情,将彼此救赎。太过漫长的路,疲惫而温情,将你一点点地牵念。

  杳无音讯亦可,我知道,除了自己化解,谁都不能不能网开一面。
  破灭幻梦的希望中的绝望,可以主宰人的一生吗?不能。
  活着,自有它本来的滋味,早学会了不强迫自己遗忘什么。
  
  

  多年以后,我依然会记得,我最爱的,依然鲜活地横亘在你的生命里。
  命运的风,来回的吹。
  即使是悲剧的人生,也要珍惜。
  这也许是我写下这些的理由,倘若,爱,恨,需要理由的话。




  
 
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发表:2003/2/9 9:27:32 第7楼
Re 融容

我是知道的,知道你在某一个地方的某一个角落,注视着我。深夜里,一个陌生人在QQ上 问我你在爱着么?
我想了很长时间,然后,隔了很长时间,想回答他,却不知怎么回答。我不知道答案。

于是,我很老实的说,不知道。他呵一声,给我看一个龇牙咧嘴的脸。

你会笑我么。那天,我用了半支歌的时间来哭泣。

上一秒钟,我还平静的,甚至带着点微笑,说,有时候真想大哭一场,但是又没有理由。说着这句话的时候,我用左手端起桌角的冷咖啡大大的喝了一口,然后,忽然,忍不住哭了。

静静的流泪,半支歌的时间。
其实我没准备要哭,为什么,你也许会问。那我也许会回答,不为什么。可是 ,我永远也没有回答的机会,你哪里会知道呢,因为,我并没打算告诉你。

我下了线,关了屏幕。慢慢的走到大镜子前。奇怪,那张脸没有悲伤的痕迹。我用很热的水和毛巾洗一洗。对着她笑了一笑。

窗外猛的一声爆竹。心忽地震了一下。

没有象此刻这样,迫切的,要逃离记忆的怀抱。我环视自己,我是这样的一无所有,在没有了亲爱的你以后,在没有了那些固执的等待之后。甚至,我连记忆也丢弃了,象一个做梦的人,梦中无限沉陷,醒来的时候,却什么也不再记得。

呵,我是宁愿,还能有着那么些个记忆,哪怕不很清晰,哪怕不很真切,但是,有阳光一样的笑容,虽然,没有人相信我曾经看见过。你知道么?我还怕,我怕我抱着它,一生一世,不能轻松,一生一世,不能快乐。

每次喝咖啡,那种美味的诱惑,我总是一饮再饮,从不曾那么慢慢的品过。朋友笑我,有占有欲,说这样的人,不在乎未来,不在乎别人,只在乎自己的感觉。我说不对,我在心里说,真的不对,我在乎的。我可以不在乎自己的感觉,我可以忽略自己的感觉,但是,我不能够不在乎 你。

只是。谁又会在乎我的在乎呢?

我关上门。走到街上去,我去到麦当劳里,要了热朱古力和麦香鱼。我歪着头,看窗外。窗外,那么美好,每个人脸上都没有心事,阳光融融地探到我的眼睛里,树叶们都开始返青。有快乐的小孩子手牵着小鱼形状的氢气球,仰着头走路。

我好象不适合这里,我轻轻叹了一口气,离开。

晚上,我坐在值班室。坐在舒服的电脑椅上,低头看书。灯光不很明亮,对面的圆脸女孩来借书,我找了一本现代家庭扔给她,她笑,我也笑,我说,上面有陆毅的大副照片呢。她说,你看的什么小说,我说,不是小说,是沈从文的散文。我把封面给她看。

静静的,四周全是小河的水流声,好象那条小河总是走不到头,好象那只小船总是飘在河中央,好象二哥和三三总是在遥遥相望,好象二哥总是幽幽的在说,三三,今生我有了你,我是太幸福了。

有一封信的最后,二哥说,我还要说的话不想让烛光听到,我将吹熄了这支蜡烛,在暗中向空虚说去。

看了这句话,我在这个二月早春微寒的夜晚,痴痴的愣了很久。





 
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发表:2003/2/10 14:31:13 第8楼
再贴



人总是热衷揭发自己的伤疤。那样的感觉痛却蛊惑,很美。人很残忍,无力伤害别人的时候就伤害自己。

总在想,为何美好的东西都是镜花水月,泡影般梦幻。

也会看一些感动自己到一塌糊涂的文章,然后点燃一支烟,在烟雾里嘲笑自己无病呻吟。

在处女都要去幼稚园寻找的年代,情爱珍惜若国宝。自己相信世间存在真切的执手同老的爱情。

只不过稀少的让人委屈。

美好的情感在任何年代都只存在幻想里

自己不是未经人事的处子。看事物总是注意阴暗面。推及此,自己的灵魂必然也清澈不到哪去。

我就随着自己胡乱写些东西。不连贯,过于跳跃,或者只是发泄写给自己看。

发泄这样的词汇很不干净,让人联想到封闭的欲流倾泄而出。浑浊,不堪。

自己的思想归根结底还是比较惟美。或者此生只能在愉悦的畅想里获取切合的情乐。

我想大多数的人都与自己一样。很久以前以为自己是不同于纭纭众生的。

自己不善饮,却会追求大流,品尝小资的滋味。想来也是凄然,独个的也不忘虚伪造作一番。

无病呻吟,少年不识愁滋味,为赋新词的滋味更浓郁了些,自己却把握不了。

喜欢一遍一遍清洗本就已经纯净的杯子,倒上芳香的液体美味,在白炙灯下仔细的观赏是否清洁。

这一切索然无味,却又兴致盎然。自己有些病态的洁癖。总以为不经自手的东西不干净。

于是苛刻的要求世俗的一切。对爱情亦然如此。

自己太过于小家子气。凡事讲究精细,在乎凡人忽略的细节。

于是总是自我折磨的不堪。

第一口啤酒入喉时想起初次的女人。其是自虐兼虐人的女子。性格魅力自不必说。

总是一面徘徊躯体的行乐,一面奢想爱欲一致的情爱欢乐,矛盾总是繁衍想于切实之间。

自己的思想言行大抵还是健康的。

想起母亲忧心忡忡的眼神,不忍辜负了对我的期盼。殷殷母爱总是真实的。

想来人生比拟浩瀚的海洋宇宙之类总是肤浅许多。

鲁迅先生告诉我们:要多看大家的作品。著名作家古华也说:老老实实的阅读古今中外名著吧,小说之道,诗人之道,尽在其中。

可我看是看了,却不明个中道理。

老实说,我鄙视所有的教条,所有人为既定的法则。

但我有什么办法呢?已经过了眼过于顶的年龄,于是顺着大潮只能按耐自己,算了吧,过日子才是正事。

劝慰自己顺应着大家的意志,心却始终蠢蠢欲动。于是自个欣赏自己的风景。

成不了别人眼中的风景总要懂的爱惜一下自己吧。

行文如此,该是划上等号,自己都不知继续再说些什么。

那么就结束吧。自己的文字很少人喜欢,总是强说愁,阳光少些,与自己的面貌总是有些区别。

自己却是类属阳光味道多些,尽管眼神迷离。



末了赘加一句
女人说爱时万不可当真,感性成分多些。
男人说爱时倒是可以计较一番,若你想相夫教子一生,可以考虑嫁娶问题。



 
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发表:2003/2/10 19:19:25 第9楼
Re 再贴

  那过去的一年,忧伤淹着灵魂,太阳远离粼粼的岁月,夜晚和白天都似醉非醉。
  
  在很远很远的地方,虽然不曾到达过,但人们都管它叫尽头。那里,芳草鲜美,人儿美丽,牧羊躺在风儿呼啦的草地上,肥肥的睡觉。我试着走过去,骑着马,打着鞭。也许永远都达到不了,没关系,至少我已经离开漂浮。
  
  有一个人踉跄的走近,不知为什么,他只把自己脚印拂平,只字未提归去,也未提去向。
  
  1234567,就是周末,休息日。
  
  
 
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