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 发表:2003/2/25 19:59:47 人气:96       
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楼主 |
两个人的网络
女人想法
人都说长时间的面对电脑屏幕，人的脸色会变得苍白，眼圈发黑。
我从来没有在意过这一点，尽管所有我认识的男人都曾夸赞过我的美丽。
直到一个男人小心翼翼的对我说：你知道吗？你的脸色一直不好。很长时间了，我总想对你说。
我说：哦。
他说：知道你现在像什么？鬼，每次看到你，我脑子里都是香港恐怖片里那些一身怨恨的女鬼。
我回到家，换了一身白色的睡裙站在镜子前看着自己。
黑发，苍白的脸，黑黑的眼圈，未净妆前的红唇。
女鬼。孤魂野鬼。
曾经我很多次的想，我是不是真的离不开网络了？
每次关了电脑，我的心情总是很差，就像一种很累很累的失落。
我更习惯一个人，宁愿面对冰凉的电脑，也不想去看周围那些忙忙碌碌却死气沉沉的脸。
现实里的人死了就真的死了，在网络里我却可以重生。
我给过自己太多理由和借口离开网络去接受现实，每个理由都可以说服我自己，但离开网络，我却做不到。
我已经太极端。
我的朋友都是网络里的。包括我的爱情。
梦里，经常会有一只手从屏幕里伸出来温柔的抚摸我的头发。有时侯我醒来也不愿睁开眼睛，我知道睁开眼睛一切就会都消失。
就像他，活在我的网络里，却是我现实里感情的唯一寄托。
我对自己说离开网络，去找一份真实的感情让自己快乐。然后毫不犹豫的关上电脑，然后很高兴自己自信的表现，然后很开心很轻松的笑。
但当冲动转瞬即逝后，又不由自主的坐到了电脑前，摸着自己的脸，轻轻的叹气。
原来，网络是我的寄托，键盘是我的倾诉。
我安慰自己说：是我不想离开而已，如果哪一天我决定要走，会毫不迟疑毫无留恋的消失。不留下一点痕迹。
我和每个网络里的朋友都这么说，只是，他们都不相信。因为，连我都不相信自己。
我希望自己可以讨厌网络，事实上的确，我很讨厌网络，它带给我太多伤害和回忆。
我的爱情浓于或淡于网络，就像我在网络中会幻想他那个现实中的爱情会破灭，会期望他的那个女孩也迷失在网络爱情中而离开他，会奢求他接受网络这端的我还有我和他的感情。
我在网络中伪装出来的坚强和理智开始一点点变得脆弱和慌乱。
我讨厌网络甚至恨它，但我不知道该怎么离开，怎么放弃。或许，是我的内心深处根本不想离开。
因为我在网络中找到和得到的，在现实里永远无法寻觅。
在这个淡淡的秋天，我向自己宣布：在接下来那个寒冷的冬天，我要一身轻松的离开，走下网络，让自己变得真实起来。
我知道自己做不到，但我仍抱有一丝幻想。
其实我只能在矛盾中寻找下一个理由或借口让自己留下或离开，然后在矛盾中继续痛苦和快乐，在矛盾中继续爱或恨我的网络，在我的网络中继续爱或恨我自己。
男人逻辑
爱情，是一种过去式。
就像你对于我，或者我对于你。
可我傻，相信虚幻，相信人世间真的有一种东西叫做永恒。
下雪的时候，天很冷。我穿得很少。少到，只有一件衬衣。站在雪地里。发呆。
很简单，我想清醒起来。
在雪中，我这么想的时候，我的眼里有一些湿。不是眼泪，真不是。就算是，我也不承认。
其实我没在家。在一个对我来说陌生的城市。在这里我放纵。我反复。我哭。在夜里我把眼泪擦干，我穿上衣服，我躲在窗口抽烟，傻笑，回忆。
然后我告诉我自己，奢望不等于希望，虚幻不等与现实。
抽完了一颗烟，我告诉自己：笑一笑，有些感情，你可以留恋一辈子，却不能等待一辈子。
然后我睡觉，睡觉之前，我喝了一杯JIUYLYA.
这一杯酒，却让我兴奋起来。
在床上辗转一个多小时。电话拨着，却始终是关机。
上街吧，因为烦，因为思念，因为寂寞和冷清。
看着街上车水马龙，想象着自己的悠闲，忽升种优越感。他们都在忙忙碌碌，却不`知道自己最终的目标。人，只要活着，再聪明也是傻子。
无论面对学业，事业，还是感情。
尤其是面对感情，其实感情是最肤浅最幼稚的东西。深陷其中之后，却不能自拔。
其实理不清头绪的不是感情，是人，是自己的心。
烦过，痛苦过，自伤过，留恋过，寂寞过，不舍过，爱过，笑过，哭过。一起过，分开过。恨过，傻过，自作聪明过，难以自拔过，冷静过，冲动过，美好过，失落过。无言过，借酒消愁过，一夜情过。自以为一生一世过。后悔过，放弃过，淡忘过，曾经沧海难为水过。
感情是个伤人的游戏。我看得很清楚。
她就属于网络，所以我怕。因为对网络的不了解，因为对感情的不信任。也因为喜欢的不真实。
我不止一次的想象过，她来了我该多幸福。
我没想到，思念会压抑幻想和最初的感触。
哦看到月亮很开心，因为那意味着睡眠，虽然，在梦中我一样可以烦躁，但越夜越想，已经成为一种习惯。
我现在在思念，毫不夸张，毫不迟疑。思念一个远隔万水的人。
深夜，我无知，我思念，但我已经在思念里放弃了自己所有的无知。
你没有，你俨然一身。
可我们对于你来说却是平行，无论你怎么说，我看得透你的心，你没有抱希望，你只是在交往，在依赖，在不舍，而到了说走就走的时候。你就消失了，可能连招呼都不打，就简单的消失。
在你心里，我们是两条平行线，不会相交，你一直这么认为，你只是在矛盾。是一种有结果的矛盾。
我知道，结果在你心中早已预料，你只是略有不舍，因为你并没有你自己想象中的那么坚强和那么从容的放得下。
面对感情，你还是无法做到你想象中的平静。
我是一个极端，你是另一个极端。
我们可能交叉，却不能重叠，这是不是你所想象的，那种：最美一次，胜过最美一世的结果？
其实，我们有结果么？
夜里，我想你的时候，怀念抱着你的时刻。
我抱着枕头，想是抱着你。只是抱着，就那么抱着，用你的体温来温暖我，用我的体温来温暖你，不说话，抱着，然后，开始细细感受，那久别的滋味。
我这么想时，总对自己说：有一天，我就那么抱着她，就那么报着，不松开，直到我抱负她的那种感觉足够为止。
我真的那么想她吗？
我在哪呢？在海城，这个城市，是一种眷恋，
这座城市，对我有一种亲切感。因为一种虚无缥缈的存在。
我在这儿，圆我的梦。
我的梦是什么呢？
很简单，是幸福。我的幸福。
我的爱情会不会因为我而幸福？
就像她不曾为我哭一样。
我的幸福寄托于她身上，就像我的爱情寄托在她身上一样。
我的爱情寄托于她身上，就像我把单纯的寄托她身上一样。
我打了些什么字，我没有看，酒精的作用吧？是源于一种冲动。我只是表达。虽然过于幼稚，却是一个人对感情的本性。
这样一个夜，越夜越想。
这样的一个夜晚，我的表达是一种寂寞，是一种留恋。
这样的一个夜晚，我只是在玩弄自己的思念，本该保存的感觉却倾尽所有的表达。
这样的一个夜晚，有冰冰的雪花，有冷冷的寒疯，有孤孤单单的我。
我冷了，寂寞总是让人寒冷，在寒冷时，我想到一个拥抱，
想你，吻着你，偷偷说爱你时，那种美好。
哪怕只抱着你。只是抱着，就那么抱着，用你的体温来温暖我，用我的体温来温暖你，不说话，抱着，然后，开始细细感受，那久别的滋味。
然后，就那么想，把你拥进怀里，融进怀里，就像，我那么想着，把你融进我怀里后，你就真的和我在一起，再也分离不开一样。
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如果四季不在流转; 如果生命变的暗淡;那么,我不必闪躲前世今生的情缘
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发表:2003/2/25 22:32:17