|
|
|
 发表:2003/4/2 23:19:39 人气:119       
|
楼主 |
爱如流星
认识浩君是我的一种幸运，因为他曾让我得到了无限的欢乐；认识浩君也是我的一种不幸，因为那是我唯一执迷不悟的错。
我是一个要强的女孩，在众多同龄人中，我更显得十分胆小，因为我没有想过，也不敢想在学生时代负出所谓的感情，“感情”这个词对我来说是那么陌生，让我这稚幼的心无法接受。更实际点儿说，我觉得我们这个年龄根本没有真正的感情，所有的一切也只不过是游戏而已。有了这层对感情的认识，我就以一种看破红尘的意念对感情游戏视而不睹了，更不相信什么一见钟情，那只是“小说家”们幻想出来的罢了。但是，也许是我错了，也许我对自己太自信了，在不知不觉中，我已经陷入了一个根本不现实的感情漩涡。
因为学校人少，我们和一所艺术学校合并了，浩君就是那所学校的美术老师。“老师”这个词在我们印象里是十分老成的，但他不是，他十分帅气，甚至有一些酷，与老师的身份根本不相符，因为他只有20岁。学校合并没多久，他的优秀便引起了所有女生的观注。
同在一所学校内免不了每天见面，只是相互对视，却从未说过一句话。也许是老天有意安排，那天放学后我还留在教室里学习，闷雷响了又响，还没等我写完作业就疾雨如注了。我收拾好东西下了楼，看着那雨越下越大，心里却不知如何是好，因为我没带任何雨具。正在我不知所措时一把淡蓝色的雨伞摆在了我面前。“没带伞吧，借给你!”是他，浩君。这是我们第一次离的这么近说话，好亲切，好温暖。不知是因为紧张，还是被他突然的出现吓到了，我没有回答，只是在看着他。他对着我笑了笑，“我叫李浩君，在二楼，你好!”我也友好的伸出了手，“诗云，你好!”……就这样，我们成为了朋友。
浩君的画很棒，在全国得过奖。业余时间，我们会在一起畅谈文学与美术。奇怪，和浩君在一起，一向沉默的我却有说不完的话题。
以后我们相互帮助，互相鼓励。我有了新的作品，会首先让他看；他画了一幅满意的画，也会让我第一个欣赏；不喜欢运动的我还经常去看校与校之间的篮球比赛，为浩君加油助威；浩君也为我找一些关于口才，交际能力方面的书给我看，鼓励我走出沉默，大胆的去展未自己。半年时间，我改变了很多，变得开朗活泼。
从些，我的心中便有了另类的感觉，他的一举一动总出现在我的眼前，想看他笑的样子，想听他亲切而温柔的声音，难道我……不，绝不能这样做。为了不让自己犯错，我理智的告诉我自己，我们之间只有友情。因为我知道，那份沉重的感情，我们稚嫩的双肩承担不起，那美丽的梦不该属于我们这样的年龄。我克制着自己，强迫自己专心学习，不去想他，尽管这样做真的好难。我逃避了，这是我第一次逃避，我的“胆小”让我不敢承认我喜欢上了他。但我仍然按耐不住自己的心情，难道这一切就是我以前认为是“游戏“的爱情吗?……
今天是浩君的生日，我精心挑选了一份礼物送给他，同时也准备送给他另一样东西——向他表白。他的生日party很热闹，我去得很晚，因为我想在最后给他一个惊喜。但是他却给了我一个“惊喜”。当我推门进去的时候，浩君竟然搂着搂着我最要好的朋友——欣冉，我愣了，我一动不动的站在那儿……。“这是我的girlfriend。”浩群拥着欣冉向我介绍欣冉的新身份。我突然觉的有点儿晕，我的心碎了，它裂开了，它在流血，我低下了头，因为我怕我的眼泪出卖我。“诗云，不为我们高兴吗?”欣冉的脸上扬抑着幸福的笑容。我依然冲着他们笑，也许脸上的表情有些不自然，嘴里还不停的说着高兴，高兴，尽管这不是我一向的性格，但是理智告诉我，这是我唯一的选择。
那天，我不知道我怎样回得家，我再也受不了了，我大哭了一场。为什么，为什么。我恨我自己的理智，我恨我在理智中还笑得出来。
那段时期，我很悲伤，整日恍恍惚惚的，不再去二楼，不再和浩君畅谈文学与美术。我与浩君多了份客气，少了份亲切。我原以为随着时间的移逝，我会慢慢忘记一切。但是，我错了，每当看到他们那样亲密，我好羡慕，不，是好嫉妒。我想哭，但是我没有哭的理由，一切都在心里。因为我输不起，不能再因为这个而影响学习，我一再提醒自己。错误的相遇，错误的玩笑，错误的闹剧，为什么负出和收获根本不成比例。我一次次的劝自己，一切都是天意，我也无能为力。缘在天意，份在人为，缘都离我而去，份又如何随我心意。我不会再为此流下泪滴，不可能的事勉强又有什么意义。我想马上失忆，忘记这场梦，忘记这不该发生的人间游戏。
一切说起来容易做起来难，我并没有我想象中那么坚强。我恨他，我开始自暴自弃，开始有了种种叛逆行为。因为我想让他后悔，为他做出的选择而后悔。从那开始，我又变得孤癖，朋友慢慢离而去，我却视而不见。因为我只要报复，我只想让他们痛苦。我不知道我为什么变得那么可怕，但是我控制不住我自己，他伤我太深太深，我的伤口还在流血。我只是用自己的方式来治疗我心里的痛苦。
真正的报复开始了。3月27日，我清楚的记得，我迈出了报复的第一步。那天，我当着已经没有共同语言的欣冉，我哭了，我愧恨自己在这段时间所做所为，我“诚恳”的向她承认了“错误”。掉了几滴眼泪，说了几句心软的话，他们就被我弄得团团转，现在我才知道我的演戏水平那么高，我应该去“北影”、“中戏”，出来绝对是个高才生。“友情”这个东西对我来说已经成为了一种摆设，因为我想让他们为我的痛苦而负出代价。
我和欣冉，浩君又成了好朋友。但已经找不到以前的感觉了。我和浩君的话显然少了很多，我觉得我们已经没有什么共同语言了。每次他们俩儿出去都叫着我，但我都以为事拒绝。我独自坐教室里，有种欲望涌上我的心头……以后的日子里欣冉隔三差五的不是丢本书，就是笔坏了，凳子上还多出几个眼儿，可想而知，这些都是我的杰作。每当看到欣冉因为找不到东西而焦急，遭遇某件尴尬的事情时，我的心里便会感到一丝丝的快感……
时间慢慢过去，他们的感情一直很好。我累了，也倦了，恶作剧也慢慢减少了，对他们的恨也没那么强烈了。我现在才感到自己是那么的无聊，但是不知是什么力量仍然促使我继续进行报复。从小就害怕孤单的我，从不愿自己走在大街上，总觉得别人会以另类的眼光看自己。然而现在，自己单独走在回家的路上这是我最渴望的。因为只有这时我才感到特别的轻松；不用整天装在套子里；不用整天看到那些另人厌倦的脸；不用说那根本不存在的假话；也不用做那些已经麻木了的事情。看看湖边那荡漾的水，听听树上的小鸟的叫鸣，舒服极了。有时我真的想放弃，可是……
这相处的二年中，我才真正的了解了浩君。他并不是我想象中的那种男孩。他自大，傲气，有时还要小孩性子，也许只欣冉才能忍受。我庆幸我的感情没放到他身上说实话我对欣冉有些感激。但是她做的一些事情我依然看着受不了。有时我自己都搞不清楚，明明对浩君以没有什么感情了，也不恨他们了，为什么我心里还不好受，为什么这恶意的仇恨仍在我的心里荡漾呢……
没过多久，就传来了欣冉要去北京当兵的消息，我好高兴，她终于要走了，这是我巴不得的事情，我有了一种胜利的喜悦。那天，当着她的面我又一次哭了，但我不知道这次哭是因为激动还是难过，我已经麻木了。
欣冉走的那天，我和浩君去送她，我们拥抱了好久。欣冉抱我抱得好紧，我能感到，她流泪了，因为离开朋友而伤心的流泪。那一刻，我不知道自己都想了些什么，脑子里乱乱的，心里酸酸的。火车开走了，欣冉随着我的视线远去，慢慢地我看不清她了，我的眼睛朦胧了，我感到有什么从我的眼眶中滚下来，那是泪。我背叛了我自己，有股强大的力量让我感到后悔，我后悔我以前所做的一切。……
欣冉走后，我和浩君之间的话语又多起来，虽然我们大多数话题都在谈欣冉。这个期间浩君的心情一直很低沉，他还为些哭了几次。这是我第一次见他哭，以前我从未见过如些动情的男孩。我总以为一切只是表面，人走了什么也就没有了。但是，我错了，欣冉在他心目中已经处在不可替代的位置。有时我觉得很好笑，一个大男孩掉眼泪，有失大雅。也许因为他对一切太认真了，太执着了……
时间慢慢过去，浩君又回到了以前。整天和我畅谈文学和美术。我们已经很少谈论欣冉了。每当我无意间提起时，他也只不过一笑而过。
有时候我觉得是否应该温暖一下浩君那失落的心，但我没有那样做。因为我已经找不回三年前的感情了，现在只有对他的怜悯。也许是因为长大了，没有以前那么天真；也许是因为我经历了太多与我年龄不相符的事情。我累了，我想从那虚伪的套子中走出来。
那天晚上，我一个坐在篮球场边，想了很多。突然间空中一闪，那是流星，好美呀!但是它又是那么短暂，找不到它留下的痕迹，眼睁睁的就这样看着它，消失在世界的尽头。我感到，我的爱好自私，我的爱让我失去理智。流星都能为它短暂的瞬间燃烧，我为什么不能牺牲自己成全我最好的朋友呢。爱并不是一定要拥有，只要所爱的人幸福，那已经足够。
一切都如流星一闪。突然间我明白了很多。从一开始这就是一个错，浩君只是我生命里的过客，他如一颗流星，光速的爱，一闪即过，寂寞如梭。我知道昨夜的恨会在今夜冷却，因为我想解脱，我想放纵，我想找回新的自我。 |
|
| |
-----------------------------------------------------------
情到浓时人憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背，不怨苍天不怨谁，人生不过梦一回，惯看花开又花谢，却怕缘起又缘灭，我真的好爱你！
|
|
|
