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 发表:2003/4/3 16:24:02 人气:109       
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楼主 |
与风结缘
对你怀着无比的依恋，特写这封信给你，我所说的话也许会令你吃惊，甚至你觉得荒唐、无聊、不可理喻……可能有点象胡言乱语，敬请你将就一下吧。如果有机会读到的话，别怪我的言语偏激。没想到我们再次相见，你对我既漠然又陌生。过去的你似乎早已蒸发在空气里了，我面对的只是你的躯壳，你的离开已成了永恒。对你所有的忐忑不安，激动欣喜，期待盼望，焦虑忧愁现在全部变成了一种感觉，那就是痛。本以为你会象我一样，也会有一点期待，一点牵挂，而我现在明白这一切都是我一直以来不切实际的幻想。因这清醒尤其刺痛，这痛竟然象火一样灼热，这火烧着，过去的每一个片断全都浮在眼前，那是纯粹真实的，极其深刻的感触。我想把这些片断一个个打包，镶嵌点缀已不需要了，最真的就是最完美的。
很抱歉，我说这些话一定令你感到窒息。我并不是在抱怨什么，只是有点情不自禁的感叹。我也不想知道真实的原因究竟是怎样的。也许你只是不想明说，怕我伤心而已。不过，有什么还是明说的好，我想无论是怎样的结果，我都不会怨你的，无论怎么样，我们还可以是朋友。
原本想将我的一本日记交给你的，我也的确奢望着相见时的幸福，想让你知道这段时间以来我对你的思念与牵挂，期待与幻想，想着你看到这一本厚重的情感记录时会有些许感动，这对于我来说就已足够了。可现在我明白，这不过只会增添你的负累罢了。只有懂得负出情感的人才会懂得珍惜。无论你如何窃笑我的愚不可及，我的情感还将继续，即使你真的如风飘浮不定，既使你有翅膀，象光一样飞逝，可是因为你已居留在我的内心。虽然短暂，却已是永恒。突听说你不久便又将离去，我执笔的手几乎僵硬，心早已凉了大半，虽说这也是意料之中，可还是觉得有点手足无措，仿佛置身于冰窑中了，整个人已是麻木的，仿佛心已掏走了。恐怕你很难体会我的这种感受的，这也正是我们之间情感的巨大反差。想着偎在我怀里，陶醉着你身上气息时的情形，竟然是一个永远不能重逢的梦境了。以后的岁月只有一边咀嚼着这所有的回忆，一边用滴血的心为之悲哀。
这段时间以来，把种种的思念深埋着，一直都不曾透露，只希望这种思念是相互的，让它随着岁月一起沉淀，本以为经过苦痛的期盼心情的煎熬，这种思念的沉淀会变得甘甜无比，本以为我们再次相见是激动热烈的，可从你的眼睛里我找不到一点儿踪迹。我的心有点枯竭了。
很绝望，真的，我本不想用这么激烈的字眼，可我却真的是这种感受，原先被短暂的喜悦支持着脆弱的神经，倒还没有象现在这么失落。可现在，我再也支撑不住了，眼泪止不住地夺眶而出。我整个人都枯萎了。浑身一点气力也没有。支撑肉体的精神力量一下子不存在了，顿觉浑身酸痛，疲惫不堪。不知从何时起，冥冥之中我的内心早已认定了你，你给予我的快乐是多年的朋友所不能够的，我的心如此紧紧地系在你的身上让我觉得好幸福。本也想淡薄一点，看开一点这种情感，解开这个心结。可我现在的这种极度清晰地痛楚却告诉我，原来我无论如何竟不能逃出这个圈子。我知道我根本不可能再快乐地生活下去了，没有你，我整个人已是垮掉了。我清晰地感到我的痛，我的失落和茫然。
以后我们能再次想见的日子更加渺茫了，我恐怕也不敢再奢望你的音讯，只能默默地祝福你顺心如意了。
时过境迁，知心难得的悲苦自古有之，你的离开我只能是无可奈何。这段时间以来经历的生死离别让我的心无法摆脱这悲剧的阴影。从今后我也许会变成一汪凝滞的深潭，寂寞地被这个世界忘记，被你忘记。我自觉已经想得很透明了，也不觉得有什么怨气，却仍旧觉得沉闷和压抑。
我还是希冀着天天能见到你，刚才的苦痛已被对相见的憧憬冲淡不少。这种憧憬有点儿肝肠寸断，时间一分一秒地滑过，就象在一点一滴抽我的血似的。你听起来有点儿夸张，可这却是最真实的感觉。现在已是深夜了，不知你在做什么，很想与你聊聊，却又明知这是不可能的，想到此我不禁苦笑。你也许会轻描淡写地说一句：何苦来呢？我甚至可以想象你皱着眉头不以为然的样子。不过，我也知道自己的确是太执着了，且全凭个人感觉，不顾及到现实环境及你的感受。如果由于我的执着给你增添了许多无谓的烦恼，只会为你添乱，由此等情况使你对我退避三舍，也的确情有可原。我为我所做的一切不合时宜的，给你添了诸多麻烦的事向你道歉。我知道有时候我的思想还显得幼稚，有时候全然不解现实生活的残忍，对那些卑污，媚俗的东西很反感，不肯屈就。激情飞扬时全然不顾及利害，是纯粹的感性的人。对你尤其是这样，也许我说的话，做的事会令你误解我还不知道。我绝对信任你才会对你说这些颠三倒四的话，只希望你能体会得到。
我想随着时间的流逝，对你的感情只会日积月累，而不会有第二种可能，如果你以后需要我的时候，请不要犹豫。我只想请你记住一件事就是：我不会拒绝你的任何要求。只要我能做到的，一定会全力以赴的。
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