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 发表:2003/4/22 10:16:19 人气:85       
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楼主 |
女人心
水仙花之恋
（转摘）
文： 都市陌生人
我已经开始想念X了，而此时是2003年月3月10日夜，这思念突然暴发，不可扼制。
然而，X和B一起了，这一切都太突然，就仿佛是在做梦。我清晰地记得，不久前的我们还在一起。所有细节都表明我们会非常的幸福，那种很阳光的幸福。只是我太大意了。于是，今天他已是别人的爱人，再不会与我有任何关系了。也许在那个时候，X就已想到今天。可是我没有，我还以为真的会地久天长。我真的是太天真了。
我一直在努力忘记X，努力从那段失败的爱情阴影中起出。可记忆深处仍旧有几声欢乐的笑声，是那样的孤独，又是那样地使人心动。
常常在夜里醒来，呆呆地坐着，想不起为何惊醒。再然后，突然就泪流满面，因为记起了刚才的梦，在梦里分明听到了X的笑声。那是片深秋时分的树林，阳光金黄地洒在林间，X还是那样在阳光中轻轻的笑着，一切都没有变，还是那样的美好，可是在他一转身的一刹那，梦却醒了，我没有能看清楚他的样子，于是就哭了。
我努力想要遗忘的东西，其实早已渗透我的灵魂。
现在是深夜，万簌俱寂，窗外没有一盏灯，只有月光如银铺洒大地。
我坐在窗口吸烟，两腿搭在窗外，一只拖鞋落了下去，飘过六层楼的空间，在深深的黑夜泛起一声沉闷的声响，我弯下腰下，仔细分辨，朦胧中在惨白的水泥地面上看到一个黑点。那大概就是我的拖鞋。这个时候，一直挂在脖子里的水晶坠子也一无反顾的直奔了下去，这一声响清脆多了。真的，我喜欢这些声音，它让我觉得自己仍然活着。
一个活着的人是不应该绝望的。
我们缘份已尽，不应该再在一起了。我能清楚的感觉到他的逝去。我清楚他的感受，因为没有了爱，没有未来。
那时我们才认识不到一年，一种柏拉图似的爱恋。两个不怎么年青的人是没有多少时间可以等待的，更何况不知道还要等待多久。我总是不会让他知道我有多爱他，因为太相信一个人以为一切都是应该明白的。我放不下我的工作，因为我爱钱，而这份工作可以让我过着些许滋润而能让我有些骄傲的生活。我追求着表面的虚荣，努力的只想怎样升的更高拿更多的钱。我希望我体面的在这个城市的上空活着。所以我常常把工作上的压力发泄在他身上，他总是默默的不出声，让我把他的心一碎再碎。而我的骄傲更是让我一再控制着自己的感情，即使为他做了很多事也不说，因为我相信他会明白。我总是这样，装得对什么都毫不在乎的样子。
等我明白他走的的时候已经太迟了。我愿意放弃却已经换不回他走了的爱。
我曾经想着和他在一起的一切细节，可以为他做饭，煲汤。想着能在家为他做一顿可口的饭，下班后他会轻轻的从后面搂着我，粘着我。我喜欢那种粘粘的感觉。但这些都像梦一样不可实现，所有的浪漫都只能是空想，现实中的我什么也没有为他做，只会一再的将我的不开心不快乐告诉他，但即使是在我们关系最紧张时，他仍旧会好脾气的陪伴我。
所以，X是个好男人，将来也会是个好丈夫。
我知道X认识了一个新女孩的。她叫B，但X直到最后还是没和我说清关于那个女孩。他曾多次说起我们是没有未来的，我不知道他是不是想看到一点我的失落，但是我的眼睛始终没有离开过电脑屏幕，表情呆板，像是木雕的版画。那片刻的无声，寂静到血液流动都如同大河奔腾，寂静到心跳声如炸雷在耳边轰呜，寂静到阳光照射的声音都无处躲藏。
为什么会是这个样子呢，我在月光冰冷的窗口冥思，燃尽的香烟以抛物线的轨迹出手，在空中划过一道亮线，转眼就消失不见了。为什么会这样呢？究竟是存在，还是不存在呢？没有答案。
我好像总是不懂得珍惜。
如果按港台心理师分析，我这样的性格又该被称为自毁型了。可悲得可笑。
昨天在朋友的小店喝醉了，朋友说他酿的酒叫醉生梦死，这让我想起《东邪西毒》，但是喝了那酒，我真得忘了很多事情。我想X是真的爱过我的，我想我也是真的爱他，可为什么又会这样呢？也许我们谁都不爱，我们只爱自己。这样想了，仿佛自恋狂，爱情都不真实了。 虽然是已完结的爱情。但我知道，有些事情是永远无法走到尽头的，例如爱情中男男女女间的故事。
但愿今夜，我能将你忘记！
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