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 发表:2003/6/5 19:10:28 人气:129       
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楼主 |
三个人的戏 两个人的爱
瑜儿，女孩子不是都很喜欢问男的爱不爱她吗？你为什么从来不问？”
“何必问呢？如果爱我，你不必说我也知道，如果你不爱我，你回答爱我，那就是骗我了，如果回答不爱我，那我又会很伤心！”
“瑜儿，你真是个矛盾的个体！有时你像个糊涂的傻瓜，有时候又精明得像只狐狸！”
“呵……，笨蛋，有些问题是不需要问的，答案已经在心底了，又何必要一个口头的承诺，伤人伤已！”
“你总是这么悲观忧郁，为何要将事实看得如此分明呢？告诉我，你心底的答案是什么？”
“现在不能告诉你，你只要知道我是一个爱上了笨蛋的傻瓜就行了！”
“呵……，你真的是一个傻瓜，一个折磨人又让人心痛的傻瓜。”
“嘻……，笨蛋，你真的是好笨哦……（~笨蛋，我爱你，很爱很爱啊，你知道么？这句话我只能藏在心底了！~）”
三个人或许可以同演一场戏，但却不同共享同一份爱情。
飞宏不是一个国王，即使是国王，妃子也会有短暂的得宠与失爱之分。
飞宏总说我太喜欢将事实分得太清楚，总是想得太多，顾虑得太多，所以活得很辛苦！
我想，飞宏应该不是很了解我的，他只是欣赏，然后喜欢，最后才爱，深刻又肤浅得矛盾，所以经不起世间一丁点的现实考验。
人们都说，爱一个人要了解他的缺点，并能够包容着他的缺点去爱他，那才叫真正的爱，我想我就是这样。
从一开始，我们之间爱的天平就不平衡，怎能够要求得到一个公平的结果？
飞宏问我，为何不问他是否爱我？
我很想告诉他，我也是这凡世的一个俗女子，我一样想知道自己所爱的人心中，自己站的位置有多重，只是，我不想问，答案其实很明晰，何必非要去逼自己爱的人分出一个轻与重？
为难你，等于为难我自己啊。
即使此刻，你告诉我，你爱我，然而这个口头上的爱或许能带给我片刻的幸福，只是口头的承诺谁能保证它永久的期限？我要的是用心去感觉，去体会的那种爱，是用行动表示的一种爱，那样才会是从心底爱上一个人啊。
飞宏的爱像颗树，分的枝叶太多了，除去了亲情，友情，我才能得到可能二分之一的爱情。
换言，我跟小小，飞宏都爱，对小小是时间里平淡了的有了责任的亲情掺杂的爱，对我，则是欣赏、感动、迷惑、不由自主的爱。
飞宏，他爱上了两个女人，两个都付出了所有去爱他的女人。
或许有人一生能够做到最爱一个人，但未必能够做到只爱一个吧，所谓最爱，天涯海角就只有这么一个人（引用张晓娴的一句话）。曾有人说：男人会在同一个时间内爱上多个女人，而女人则是在不同的时间爱上不同的男人，但也有一些人，一生无论何时何地都只会爱着一个人。
为着那一生的爱，我想在时间里留下些证据。
那年冬季，我抛却了所有的顾忌，成了飞宏的女人。
我由曾经的任性渐渐习惯了依恋，我眷恋飞宏的温暖和笑容，飞宏仍一如当初的对我，除了偶尔会开始跟我一起讨论家的布置与未来人生。
现在想想，也许飞宏在那个时候真的想过努力，想过面对，在我们的恋情逐渐公开时，他的压力比我的大了很多。
那时，飞宏被小小叫回了家住，除了每天在公司见面，每个星期飞宏还是会抽出一个时间来陪我。
飞宏说，他怕委屈了我！我在晶莹里落下点点的感动。只要你能爱我，太大的委屈我都能接受啊！
我在公司外面租了个单人套间，里面的布置都依我跟飞宏的喜好摆设，从不下厨的飞宏学会了为我做饭，他会在周六周日一整天一整天的逗留在我们共同的“家”中，只为了陪我聊天，画画。
只是，每次我看到小小来接他，我都会不由自主的痛，虽然总能得到他歉疚的目光，也唯有歉疚而已，再没其它的东西了。
我仍会跟他赌气，他仍会笑嘻嘻地跟说开玩笑，会尽一些的所能去逗我开心，相对于二人世界而言，飞宏是一个很好很好的情人。
只是，飞宏从不跟我谈未来，对他，我只会微笑着说他是笨蛋，我从不要求，因为从一开始就未指望过什么，只是想爱，用所有去爱他。
因为爱所以爱吧，只是这样的爱，太残忍了。
男人的残忍，有时候并不是负心、刀子、冷酷构成的，而是欢笑、宠溺、温柔筑成啊。这样的残忍，比起那无数的凌迟还要痛苦。
从没有告诉他，我有多么害怕，害怕小小知道后，会给他的生活带来不可饶恕的影响，害怕我会因此失去他，害怕我们的爱会变成恨，恨他的软弱，恨他的多情，恨自己的无能为力，害怕自己在爱里疯狂失控到绝望。
我用柔情万种去对待他，却用眼泪痛苦失眠自残来对自己。
我在爱的浪漫与现实的残酷里苦苦挣扎，我不断的矛盾地要求飞宏多陪我，又害怕他来了会让爱情走得更快。
我不断的发脾气，就只为了飞宏眼里的心疼，为了他能给我多一些些的宠爱，然后又因为刺伤了他而不断地内疚悔恨。
朋友说：你只不过是太爱他，因为他给得太少，所以你才会不断的想要。
其实，每次气他我都是控制不了自己，更多的时候，我只是心疼他，心疼他的工作辛苦，心疼他为事业拼博沧桑的脸，还是心疼他不停用谎言在两个女人之间的周旋。
他累了，每次过来，总是抱着我的腰，像个孩子一样，在我的怀里沉沉睡去，每次看得自己都想哭。因为，在另一些人面前，他必须扮演一个众人之主的角色，在所有人面前，他跟我一样，展现的只有笑容，唯有在彼此单独的空间里，才出流露对生活的厌倦与疲惫。
除了爱，我们还有惺惺相惜的同病相怜。
不忍他的辛苦，我想到了退却，不退出他的生命，却愿隐在他的身后，给他支持、鼓励。
能够拥有跟他的一段历程，即使是过客，我也觉得很满足了。
然而，上天再一次给我开了一个玩笑，在我生日的前两天，医生递给我一张化验单，告诉我，我怀孕了。
听到的刹那，我欣喜若狂，然后犹豫着是否要告诉飞宏这个消息，因为我想要这个孩子，很想很想。
终于决定在生日的那天告诉飞宏，他有知道的权利，飞宏早在几天就已经答应与我一起过这个生日。
或许因为对爱太渴望，所以才会那么失望，生日那天的下午四点多，等我将所有的庆祝都布置好，飞宏打来电话，告诉我，他有事，不能来了。
我在哭声中挂断了他的电话，我像是疯了，将准备的东西全部扔进了垃圾筒。累了的时候，我迎来了生日中唯一的一个客人，一个不速之客，那个人叫小小。
那是我第一次面对面与她相见，我曾设想过千种万种小小出现的场面，然而却什么都没有，小小只是平静地跟说我“你好！我叫小小！”
小小说的第二句话是一个好像无关我事的事实：他们的第一个孩子如果在世的话都可以上学了，今天飞宏之所以不能来，是因为今天上午她告诉他，她怀上了他们的第三个孩子。
我恍然间领悟了，为何飞宏在我说出要为他生个孩子时他说我幼稚，为什么我问他我是不是他第一个女人时，他紧紧地抱着我不出声。
我天真得近乎愚蠢，以为从不过问他的背后是对他的尊重，现在才知道爱一个人如果对他的身后了解得太少，作出的决定往往都是对自己的不尊重与伤害。
小小是来证实飞宏是否真的背叛了她，我没有隐瞒我与飞宏在一起的事实，该来的始终会来，我看到小小端着杯子的手不停地发抖，却镇定地审问着我与飞宏的一切时，我想大喊，却无言，该说的我会说，不该说的我不想说，我与飞宏之间的一切是我与飞宏的珍藏，即使是小小，她也不能过问。
同是女人，将心比心，我比任何人都明白小小的痛苦，因为我们爱上的是同一个男人。
小小想知道的，只不过是飞宏爱我还是爱她多一些。
我能明白她的愤怒，更佩服她的镇定，她在飞宏面前假装一切都不知情，却用软弱并施的语气告诉我，我是个不要脸的女人。
最后，在我们静静聊了5个多钟后，她跟我说：如果你放弃，我会当作什么事也没有继续爱飞宏；如果你跟飞宏还要继续，我不敢保证我会做出什么事！
那是威胁，我明白，也清清楚楚地告诉她：只要她不让飞宏难堪，能更加爱飞宏，那么，我可以放弃。
我微笑着，客气地送她出门，等她上了车关车门的时候我才告诉她，今天是我的生日，一个我永生难忘的生日。
我没告诉小小，我跟她一样，有了飞宏的孩子，而且都想在今天告诉他。只是她又比我先说，所以飞宏留在她处，选择了对我说抱歉。
我认为那是一种残忍，对她对我都一样的残忍，这世上没有一个女人能对着这种事实无动于衷。
如果我不想让生活掀起大波，就唯有保持沉默。
小小走后，我跌坐在地上，眼泪流了整一夜，我的孩子，他（她）来了，又要走了，我找不到任何的依靠可给他（她）一个未来，所以我只能选择扼杀。
扼杀这世界上跟我最亲的一个生命，是我的骨，我的血，我的肉啊。至此后的一段时间，我夜夜活在那样的内疚里不敢入眠。
飞宏的抱歉止于那夜的凌晨三点的手机信息中，我拒绝他的道歉，一个月后，我递交辞职报告，离开了公司。
我未曾告诉他为何辞职，他以为我赌气，甚至我离开那天，他都不知道，小小在生日之后几乎每天都会发信息或邮件我，从开始的愤怒，开始哀求，哀求我离开飞宏，理由是，她为飞宏付出的时间比我长。
我应允了，只是想告诉她，爱的多少是跟时间长短没有关系的，我从未打算要去伤害她，我早已经习惯了等待，习惯了接受。
她不知道，我并不想见她，见她是我这辈子觉得最难堪的事，我只是为了飞宏，为了飞宏以后能更好的生活。
我只是不想毁了飞宏正常的生活，飞宏不会选择，永远不会亲口说他的选择！
他没办法做出选择，那让我来替他作出选择吧，虽然这样的选择对我是多么的不公平，然而，无论怎样的选择,飞宏、我、小小都不会满意，三个人的爱恋，要有一对的完整，就必须要有一人的痛苦放弃，为了飞宏，放弃的人只能是我。
那是我流着泪为飞宏作出的选择，为了上天早已注定的命运，为了我在飞宏心中的永远。
我不入地狱，谁入地狱。
时间会是最好的疗伤药，我会好，飞宏自然也会好，我想，我们都会慢慢习惯没有彼此的生活。
重要的是，飞宏，因为你快乐，所以我才快乐啊！
待续……
附：当系列写到将至尾声，心里有些思绪想到了要冻结。
写一段感情，恢复一段记忆，有许多的细节像一种宝藏只能珍藏，所以文章写得就像报流水账，只是写仍是写，在每一个感情的转折处，我们都会有最激烈冲动的情愿去写下或在心里念下一些深刻的语句，也许唯有那时的想法才是最真，只不过，当时间过去，感觉真的会过期，例如，有许多的想法我们在刹那闪过脑海，等过一段时间我们想再记起的时候，却发现再没有记忆，唯有在某一天，某个时刻遇上同样的情景才会恍然记得：哦，曾经我是有过这样的想法的！
例如鸿瑜儿与飞宏，或许他们曾经爱得没有轰轰烈烈，但也爱得缠缠绵绵，这样的一切，也总会有一天封存在记忆的深处，等到某个时刻，再想起，或许云淡风清，或许一样的刻骨铭心，但如何去感受，也只不过无悔了那段青春的时光罢。
爱与不爱，我们不想讨论却又不得不讨论，这个介乎于中性的话题是一个迷，就如别人在讨论观音是男是女一样，我们常常分不清爱与不爱的界线，仿佛爱了，以为爱了，事实上，我们还一如当初，根本就不明白什么是爱。
爱，只不过是给一切的是与非找下的借口。
想得到时，我们说爱了，想摆脱时，我们说不爱了，真与假，别人永远分不清，唯有你自己的心最清楚。
或许可以骗尽天下人，但你永远骗不过自己的心。
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我走了,要好多好多时间,不是说地球很圆吗?我是否走的回来......
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