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　主题:等等等等

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发表:2003/6/15 17:00:14 人气:136

楼主

等等等等

1. 从遇到你开始，我不再穿凉鞋。　　　　　　　　
　　我一直记得，你把我从那个旱地喷泉旁拉开，气急败坏地说：“会触电的，知不知道？” 　　我看着还挂水珠的脚指头，不知道该怎么解释自己转四路公车，赶来布置一个无关紧要的会场的郁闷。　　　　　　　　
　　你或许发现了我的窘迫，还有没冲净灰尘的脚指头，缓下语气笑了：“你不知道哪里可以洗脚啊？” 　　我想我还是被电到了——这张没染过风霜的脸庞，跟我喜欢的素描纸一样，干干净净，令人神往。　　
　　后来在水龙头旁，我终于忍不住感叹：“分区离本校竟是这样远。”你惊诧地问我：“你不是高中生啊？” 　　
　　然后我听你陈述自己论断的前提。开始记住这个城市，这个学校里的美丽女生，都喜欢在夏天踢踏着凉拖，把脚指甲染成彩虹的颜色。
　 “比如我女朋友。” 　　
　　我看看自己贝壳般的指甲，跳上阴凉石梯的最后一级，把脚晒在太阳里，继续微笑：“可以想象。”就在那天，我的脚指头被晒伤了。　　
　　　　　　　　
　　小夕蹲着替我擦药膏时，我仔细观察她的脚指甲，果真是色彩缤纷，楚楚动人。她不停地嘟哝着，担心我不能再穿凉鞋；不留神一个抬头，
　　便被我的表情吓得坐到了地上。其时我正思考着一个很哲学的问题：命运让两个不相干的人相遇，到底有什么用意？　　
　　但事实上我并没有多余的时间，去继续思考这个问题。小夕不失时机地提醒，让我记住要去足浴中心。结果那天，我终究没去。
　　我宁可后来被她男朋友嘲笑，说我对上次的经历心有余悸：那个保健师有没有再来找你，要你替他们中心做足部模特？　　
　　小夕也笑。节制而善解人意。之后悄悄跟我说：：“你表哥只是担心你。”再转入正题："妹妹是不是爱上了谁？”
　　我努力保持自己的面无表情：“为什么？” 她温婉地微笑，世事洞明。
　　　　　　
　　可她仍然不会知道，你应该是最后一个看到我脚指的男生。这是我的秘密。　　
　　　

2　小夕曾说爱一个人时，会希望整颗心都是他的。那么，现在我让脚指也是你的，会不会减轻我心的压力？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你在电话里说，谢谢你那副画。喷泉旁的彩虹很美丽。　　我听到窗外的寒风呼呼往里钻，全变成了暖气，催开心里一朵一朵的莫名快乐。　　你还问我，为什么从你开始说电话，就总笑个不停？　　我对着窗玻璃大口喝气，问你：“不可以？” 　　你也笑了，说不，笑声很好听。　　
　　挂上电话，旁边编围巾的小夕抬起头：“是这个人对不对？” 　　我想接着编那段围巾，被小夕打开了手：“要把画展定在本部，是为了等他对不对？” 　　我微笑不语。她顺着我的眼神望向窗户，刚画的一颗心被暖气化得七零八落，水渍像泪水流过的痕迹。于是小夕长长叹息。
　　这声叹息就重重地落在我心里：为什么这么多人都知道你？为什么这么多人都在乎你的曾经？小夕更正我，他的女朋友是现在时，
　　不是在过去。一脸恨我不成大器的神情。连一向粗疏的表哥，也打电话来说：“妹妹，不能玩火。” 我哪有资格？有团火烧在
　　心里，早是燎原之势。忧心如焚，只因你在EMAIL里说，那个“女朋友”去了英国，你很伤心很难过；你想不明白，为什么四年的感情，
　　抵不过一纸签证的魅力？　　
　　我也很伤心很难过，因为帮不了你。　　我能做的，只是陪你把校园逛一圈又一圈。听你诉说一处一处见证的，你们的爱情。——很快我对整个本部了如指掌。如果一早这样，
　　我便不会认识你。但是没有如果。所以我无法定义相遇的幸运，或者不幸。我陪你回你们的高中，看你们看过的电影，吃你过去常买给
　　她的甜酸梅，在午夜时捂在被子里听你的电话……

　　小夕出离愤怒地质问我：“你算什么？”我什么都不算，最多是个影子。　　“但至少给他慰藉。”我用这句话，伤了小夕的心。　　她硬拉我去看一场比赛。据说是某个著名企业赞助，声势浩大的大学联赛开赛。　　现场真是盛况空前。很多年龄不明的美女在叫你的名字。我愕然又释然：难怪这么多人都知道你，你看到她们，露出我们初初相遇时，
　　素描纸一样干净的笑容。小夕说你看到了？妹妹，他不需要你的慰藉。　　
　　我一点也不心虚。他们都猜错了。你的伤，是在心底；我的等待，也不是等你到我身边来。我只是，为了让你的等待，变得不那么难捱。　　

3　那天黄昏的时候，表哥开车来接我们。小夕在旁，幸福洋溢的神情让我记起那条围巾。长长的流苏在表哥胸前，被冬季的寒风吹得荡啊荡的。
　　我又想起你，在EMAIL里说白令海峡的寒流是什么样的？又说今年的冬天过于寒冷，也许春天会到得早点。我便忍不住买了一套羊毛围巾，
　　情侣的。统统寄给了你。
　　
　　转四路公车的距离并不是问题，但我仍用了邮寄。其实，我骗不了自己：到底是有一点在意。只不过太欢喜你信里轻快起来的语气。
　　这让我忘掉了自己的委屈，陪你等她回心转意。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　表哥的订婚礼上，刚从厦门实习回来的小夕，晒得黝黑的皮肤仍挡不住她的人面桃花。表哥笑容诡异地跟我说：“这里的青年才俊可都是
　　一堆一堆的。”温馨的场景忽然变成阴谋的人群。　　
　　　我手机适时响起。是你。　　　我们两个的手机信号都不太好。你那边尤其喧闹。我只听到你让我两个小时后到机场接你，我顾不到礼仪了。将表哥叫到角落，说我有
　　　急事不得不离去。他脸色骤青：“采采，这不是和我一起长大的你！”分贝大到所有人都对角落侧目。小夕赶过来，拉走了表哥。　　
　　　坐上出租车时，手机在包里又响。这次是小夕的声音，无可奈何地叮咛：“你尽量多爱一点自己。就算为了我们。”叹一口气又说：
　　　“大家都这样宝贝你。” 　　
　　　我模糊的“恩”一声，挂断电话。被冷气吹得冰凉的车窗外，太阳明晃晃的。我的脚指又蠢蠢欲动地疼。　　
　　　到机场给车钱的时候，司机递过来一叠纸巾。我才发现自己满脸都湿了。　　　我从来没有想到，自己竟然会有这么多眼泪。像不会流干似的。当然也只是“像”，后来再没有因为流泪用完整包面纸。　　
　　　我把眼泪擦干净，再把湿透的纸巾丢到垃圾桶里，你的班机才到。天都擦黑了。你却神采奕奕。我还没想清楚是该先问你的实习，
　　　还是该先拥抱你，只能看着你走近，手足无措地笑。你敲我的头：
　　　　　
　　　“傻笑什么啊？”接着给了我一个很绅士的拥抱，满是海水的味道。我竟然感觉到了距离：你的眼神落在一个很远的地方。可我保持
　　　沉默的习惯，什么都不说。　　
　　　在一大桌美味佳肴前，你兴奋地说她是明天的飞机，说你进展顺利却不了了之的实习。我必定泄露了一些黯然。否则你不会神情夸张地
　　　说齐家治国平天下，齐家是排前面的。你以为我是为你的实习不甘心。也只是你以为而已。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　4。去实验仓库看画展。油画老师突然问我：“你是不是恋爱了？”我佩服自己的处变不惊：摇头，前行，身后的灯光把我影子丢在前面，
　　只有过去影子的二分之一宽，很讽刺。眼泪差一点掉下来—因为春天里的一场大病，因为没有看到桃红柳绿，因为这个巨大的仓库里没有
　　我的作品。老师扳住我肩膀，用力压了压说，采采，但丁说过爱让人虚弱。　　

　　可我记得十分清楚，刚过去的冬天比认识你的那年更冷。你去机场送走不会再回来的她，我去机场接神志恍惚的你。在寒风猎猎的街口，
　　我抱住自己的肩头。你那时也只是给我披上你的外套，没有握住我的手。我把冻僵的手使劲插进你外套的口袋里，握住一点点残存的温暖，
　　才避免了手指的冻伤。　　
　　我可以用鞋子遮住晒伤的脚指，而手指是不可能一年四季都戴手套的。我的爱情，和恋爱没有关系。想到这点，我很轻易就忍住了眼泪。
　　真的，我从来不敢试探，你会不会对我疼惜。就像每个人对我的动心都已洞悉；但只要你不问起，我就绝不向你提及。　　

　5。所有眼泪，在心里汪洋恣肆，流淌着不能疼痛的忧伤。让我想起上一个夏天，那个陌生的出租车司机。　　　　　　
　　　你又回到那个滨海的城市，偶尔打电话给我。就算上课时，我有时也能收到你的短消息。你很仔细地描述如何从海面望到无限，但你从
　　　来不提你的思念；对她，或者还有我？　　
　　　除了一次。欧洲文化课。手机来电显示你的号码。我从巷道偷跑出教室，听到你说，我海看累了，回伤心地也无所谓了。我心漏跳了一拍，
　　　你还在说，也好照顾照顾你，对吧？我不敢担当这突然的关怀，也不想对你蒸蒸日上的事业有所影响。可说出口的话却是：“照顾我的人
　　　很多啊！不劳费心了。你照顾好自己吧！”不知道你有没有听出我最后一句话的真心？　
　　　我痛恨自己的清醒，还有小心翼翼。回到教室，那个矮矮的小老头正板书一些参考书目。留洋回来的他有些奇怪的习惯，比如从来只把省
　　　略号写一半，三个点。你那留洋的女朋友是不是也这样忽略掉了你的深情呢？　　　　　　　
　　　这时他正一边用粉笔重重顿上黑板，一边郑重地补充“等等”。我盯住那三个点，如同你的喜欢，不多不少，让我尴尬。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　6。　小夕坐在她刚买的房子里，一如既往地微笑：“看，你的大学就是这样浪费的。”表哥揽住她的肩膀，无可奈何地看我。　　　我把浸在科罗纳里的食指拿出来，在桌子上慢慢地画。小夕坐过来握住我的手，快要哭出来。我喜欢她这点显然的善良。　　
　　　我很镇静地说，你们看，一个完整的省略号，说明了等等，等等。　　　他们都明白了，我那么冗长的等待：等你看到我，等你伤口康复，等你懂得我的喜欢，等你重新幸福。　　　　　　
　　　你的喜帖在我手边。证明了我当初的清醒。你给我写EMAIL的习惯没有改变；你说，让我看看采采长大了的样子，是不是仍然讨人喜欢？　　
　　　如果你对她的爱恋浅一点，或者我对你的宽容再多一点。我们的相遇就会有个结局。可惜我在你身边逗留得太久。甚至变得比你自己更了
　　　解你；还有你对所有好东西的喜欢。我才在某个漫长的过程中，那么挣扎地拒绝了你的陪伴。　　
　　　而且在回给你的EMAIL里，我还是没有告诉你，那个没有说一句话的春天，还有医生在处方上写的精神抑郁的评语。我只是传了一张彩虹
　　　给你，新婚致喜。语气规范得像外交辞令。　　
　　　我的护照在包里。因为开始对自己的委屈无能为力。非常希望可以在一个遥远的地方，养成新的习惯；比如，学会写一半的省略号，忽略
　　　掉自己无法释怀的情绪。　　
　　　表哥说圣彼得堡的风光让人想到童话。我抬起头看他，用疼痛的手指轻轻抹去桌上的科罗纳。喜帖的红色那么耀眼，仿佛嘲笑我，用四个
　　　潦草的等字，就写完了所有的爱恋，和青春。　　
　　　还要过的，是没有悬念的余生。

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第1楼

Re 等等等等

喜欢微笑，喜欢低头走路，偶然抬头看空。
　　　　　　　　　　　　　　
蓝色的天空，总像一块透明的水果糖，有着甜腻的幸福。

一直希望自己还是个孩子。
　　　　　　　　　　　　　　
能逃避进自己构筑的房间里，做童年时的梦。
　　　　　　　　　　　　　　
真实的我，在现实里。
　　　　　　　　　　　　　
平静如水。

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第2楼

Re Re 等等等等

蓝色的天空
蓝色的孩子
你说要我记住你不忘
所以穿蓝色

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我走了,要好多好多时间,不是说地球很圆吗?我是否走的回来......

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第3楼

Re Re Re 等等等等

这两天我坐在自己家里的阳台那里，晒太阳，脚丫也暖暖的，喝水吃糖，做什么都放点声音出来，安静地像个小小的孩子，胸有成竹地应对家里的事情。

　　　不出去约会，不和陌生人搭讪，不在大街上瞎跑瞎闹，整理家什，洗干净手在纸上写各种颜色的字。天天看各个台的旅游节目，看到那些景色各异的地方，在旅途中各式各样的人，猜想每个面孔下都有着怎样的故事。觉得心里的花一朵一朵开了。

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第4楼

Re Re Re Re 等等等等

“冬天一过去春天就来了鸟儿也从远方飞了回来凋落的树叶的也哭了起来是为了当初那个陌生女孩”

日子PASS,PASS.我却还在摇摇晃晃飘飘荡荡.突然搞不清楚对23的感觉了,总是觉得不对不对不对.没吃饭,吃掉两个冰淇淋.胃又开始唱歌,不太美妙.忧郁、自闭和悲伤似乎真的很难戒掉.1/4的时间,3/4再过去也等不到自由.这类似末日时候，混乱。每天听到的都是死亡的消息。世界病了。

天上少少的的几颗星星不太明亮不太显眼的垂在上面.象是谁浑浊的眼泪,不止悲伤而且绝望.想念海带想念麦当劳想念除夕的雪花想念也许有过的爱和快乐,感觉悲伤.无法抑制的悲伤.现在的我无法哭泣,一滴泪也没有.我只能静静的看着默默的感受这种令人绝望的丧失,无力阻止.　　　　　　　　
　　　　
　　　　
忽然我弄不清楚一直以来压抑逼迫扼杀着我的是什么.或者它就是我自己而跟任何人任何事无关.或者它根本就不存在只是我可笑幻想的一部分.连续几个晚上失眠，有简单的幻觉，风筝飞上了天，烟花也飞上了天，身体在轻轻的飘。
　　　　
对病痛和死亡不恐惧，但会害怕，害怕染病死的不干脆。重子说我是一个需要很多很多爱的女孩，笑笑。翻旧的《时尚旅游》，学会了一个词——再远一点是天空。觉得感动。

我说，我要乖。我那么认真。我小小声却坚定的对自己保证。
　　　　
等待的爱情是一个人的事情，

以前，我从来不知道，

过往的种种，是每天精神的丝线，我一直这样等，不知道会不会变成一尊雕像。

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第5楼

Re Re Re Re Re 等等等等

1　
　　2　　
　　　　　 3

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我走了,要好多好多时间,不是说地球很圆吗?我是否走的回来......

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第6楼

Re Re Re Re Re 等等等等

看了一些以前的东西。觉得心里多了一些不好的东西。
她说：你是个小小小小的孩子。

和身边的人最多的表达是微笑，其实我比他们幸福，幸福的最浅定义是脸上有微笑。原来语言也会无能为力。
　
她说现在终于觉得活着挺辛苦的。
　　　
一直想着自己还有理想和幸福。但是转念一想，又那么的微不足道。

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第7楼

Re Re Re Re Re Re 等等等等

看着窗子外面的天慢慢灰暗下去,时间就是这样飞快的老去了,春天是个令人忧伤的季节,我宁愿闭上眼睛沉沉睡去，水晶样蔚蓝的天空让我忍不住流泪,这一切都注定了要失去,我无法停止感伤，现在江美琪在耳边唱着春天一样的歌:
"电影里的美丽剧情,会不会不容易相信，熟悉的对白都心惊..."我越来越喜欢这些精灵一样的女子:江美琪,陈绮贞,梁静茹。
　　　
我越来越觉得要永远守住一颗心是件多么艰巨的事,光有爱是不够的,甜美是巨大的,同样,误解和困难也是巨大的,　而我们又都是那么的缺乏勇气,那么脆弱,我呆在原地看着很多的人慢慢不见了，我没有阻拦也没有解释,我只是在天　完全黑下来的时候独自哭了很长时间，天亮之后我仍拥有一张天使般快乐的脸,这让我对自己感到失望和厌恶，
我早已经忘记如何抒情，我看着呆滞的自己不知所措,生活像巨大的车轮继续向前，我也似乎变的越来越麻木和迟钝，这一切都违背了我的理想，我对自己的失望无以言表。
　　　
我只是想写，把这些通通写下来，听到你说那些让人难过的事情的时候，我的手指轻轻轻轻的抖，我就发疯般的写啊感受啊什么的。我想我大概是疯了，不是说过如果和那些可爱的思想游动的人们一起在疗养区里飞飞地活着，不落单，是件很美好的事么。

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第8楼

Re Re Re Re Re Re Re 等等等等

心情不好。为什么？说不上来。

想哭。没有眼泪。

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第9楼

Re Re Re Re Re Re Re Re 等等等等

可是，亲爱的你怎么不在我身边。

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