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 发表:2003/6/15 23:26:57 人气:116       
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楼主 |
没
在这样哀伤的情绪中，挣扎着，挣扎着，其实自己知道，挣扎是无用的，我是输的，我彻底的输给他了，虽然心有不甘，但终究无可奈何。
也许是自己过于自恋，总喜欢在一种情绪中沉沦，无力自拔，没有人来拉我，亦或是无人发觉我的深陷，就这样，慢慢的下坠，进入没有尽头的深渊。天晓得，这何时会结束，我也不晓得。
不知从何时开始，我开始变得麻木，对任何事，任何人。即使与他在街边相遇，本以为会不安的我竟然如此平静，心中没有任何波澜。在街边呆呆的抽完半根烟，然后把另外半根捻碎，回家，心中没有任何想法。
烟，只是女人自恋时的工具，我不厌恶它，也不喜欢他它，我深深地记得一位男性朋友看到一个女人抽烟时的厌恶表情，那时他对我说：“女人抽烟就是贱”。那时我震惊了，虽然我并不同意他的看法，因为我觉得抽烟的女人有她独特的优雅。
我麻木着，几个月前，我多么希望我能够麻木，这样疼痛就会减轻一点。可当我真正麻木后，我发现麻木的背后透着深深的无奈。我麻木了，失去了倾诉的能力，对自己，也无声。
我喜欢写一些东西，因为喜欢在情绪中沉沦。我有好久，都写不出什么，连日记都写不出，有时竟发现连朋友的短信我都无话可回，这种状态令我吃惊，以前我根本就不是这样的，我怎会就沦落到如此不堪的境地。
麻木让我非常抽离的活着，过去的几个月来我一直活在回忆里，深陷于伤感中，从未对身边的人或事多加注意，也许不满早就开始，可我依旧没有察觉，于是我不知所措。那段日子，我很惶恐，失望。那时一切都糟透了。但我挺过来了，我庆幸于自己的承受能力，我想，也是在那个时候我才猛然发现自己的麻木，如此彻底的麻木。
我害怕，我宁愿清醒的痛着了，能说的痛不算痛了，我失去了言语的能力，我隐忍的活着，我找不到出口，与太阳对视，我的眼里没有泪，手上的冰淇淋流泪了，我依旧没有泪。
这算是一个女人的没落吗？我才22岁，不算老，可是每天我都要面对着年轻的逝去，我不甘却无力。曾经是那么的自以为是，现在才发觉自己竟然这样的弱小无力，我该怎么拯救自己。我找不到方式。
想找个人来爱，可我能爱谁呢？很长时间了，对谁都没有兴趣，心里越来越空，回忆也慢慢消逝，想抓都抓不住。眼睁睁的看着一切离我远去，我不曾拥有过什么，以前是，现在也是。一次恋爱会使女人变得更加实际，我实际到接受不了任何人，我该怎么办？心灵的出口我怎样才能找到？消沉……
我不会自杀，不会用烟头烫自己，不会用刀在身上划上伤口，没有任何的发泄方式可以让我解脱，我就这样苟且活着，寥落，没有思想的活着……
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发表:2003/6/15 23:33:10 
发表:2003/6/16 0:26:11 
发表:2003/6/16 21:53:33 
