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 发表:2003/6/29 22:55:18 人气:112       
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楼主 |
做流氓好难
（一）
当今天我穿着西服在朋友面前摆了个造型以后，大声的对撇嘴的朋友说：“怎么样，我不象流氓吧。”对方再仔细的观察了半天以后才对有点心虚的我说：“你丫就是穿着西服也能穿出流氓的味道。”
“流氓的味道？”
“对啊，有种人即使穿着粗衣也难掩贵胄的出身，有些人穿着龙袍也让人家认为是乞丐，而你即使穿着最正式的西服也透漏出流氓的味道。简单的说就是西服在别人身上是正经的可在你身上却是痞性十足的。”
也许是吧，从小到大穿习惯了夹克或牛仔然后乍一穿上西服就感觉到缩手缩脚，太正式的衣服对于一个习惯了懒散的我来说简直就是精神上的摧残。而被如此打击之后的我只能黯然脱下衣服接受流氓的称号。
（二）
在我的印象里流氓应该是流里流气，说话不负责，什么时候都在开玩笑的人。或者更恶毒一点就是调戏妇女，欺压老弱病残。而我有这样的素质吗？N年前的一天一个女生对我说：“XX，你是个有色心没有色胆的人。”我承认了，在大街上看到漂亮的女生心里会有正常的冲动，可是如果让我真正的去接触却完全做不到。更进一步就是我现在仔细想来在上学期间只和同桌的或前后桌的女生说过若有若无的话，而即使再最风光的高中我也没有利用自己的风光去勾搭自己班外的其他漂亮女生。说穿了，我是个羞涩的流氓，于是在某些时候碰到大胆的女流氓对我说出调戏的话语的时候我会脸红----虽然脸红这事情说出来很丢人。而当时给我说话的那女生是不是因为我的没有色胆而最终离我而去永远都不会有确切的答案。但是到现在我却仍然如此，仅仅是因为我认为一个适当的羞涩足以让我保持对女色的清醒，而传统的性格让我无法对爱情不负责。
（三）
仍然是在N年以前的一个夜晚，我和我的初恋女友躺在我房间的床上，热吻过后当我想再进一步的时候，她轻轻的抓住了我的手说：“不行。”于是我乖乖的搂着她睡去而没有发生期望发生的事情。从这件事情上得出的是我真的是个很善良的流氓。如果不是流氓那么就不会和她同住，如果我不善良那么我想我会采取强迫的方法。
在和朋友说起的时候我得到了莫大的讽刺，于是我清楚的知道了女生的羞涩决定了她们不会很大方的接受，而我只需要再坚持一下就可以得到自己想要的东西。然后我也想起了当时她说不时的轻柔和我停止以后的意兴索然。原来有的时候流氓是不能善良的，而因为我的善良让我处男生涯延长了一年的时间我却没有后悔过。我只是想如果再发生的话我仍然会停止自己的动作只因为对女性的尊重是我唯一能给予的事情，是不是非要对方说出“我想要”我才会动手呢？
“流氓不是你这样的。”
无比失望的朋友用悲痛的目光瞅着我茫然的眼神，轻轻的叹息让我知道了差距的进一步夸大让我无法去做追随资深流氓的脚步。
（四）
我想我是一个失败的流氓。传说中的流氓身边总会有大把大把的姑娘，传说中的流氓喝着美酒拥抱美女笑谈人生，传说中的流氓风花雪月，让人向往。而我只是个青涩的果子在慢慢的等待成熟，当我真正成熟的时候已经是白发苍苍。
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