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 发表:2003/8/27 10:20:49 人气:84       
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楼主 |
刺你名字，在我左手无名指
没有任何行程安排的早上，我坐在我的电脑前。音乐的气味弥漫在整个房间里。梁咏琪的演唱像一缕缠绕着的烟雾，不经意里蕴藏着挥不去的情感。钢琴的旋律，美丽的歌词，淡，但是刻骨。音乐，文字，人生，我以为一切理当如此。，
一个不习水性，习惯了孤独，，有明亮眼睛的女孩；一个在海岛上住了二十年，习惯了自由，常抬起手腕撩前额刘海的男孩。同样穿白色，在汹涌的人潮中不露声色地眼帘低垂与淡淡微笑。命运究竟给他们几种结局？这是我常会问自己的问题。因为是唯一用来形容我和他之间的句子。找不到更为华丽的词汇，因为相信从开始至今的纯粹，黑白为底，平面为型。
三月微凉的辰光里，江南据说是围海填成地方的大学，坐在前排的我刚刚转身开玩笑地说着擦肩而过。“你说他吧。”好友说。我回头看见一个神情冷漠的男生从我身边擦过，落座到了后排。
以后我开始注意这个有点特别的男生，他走进阶梯教室的每一个瞬间，每次经过我的身边到后排。多留了时间提前到，多半也是等待他会经过。我像个独占某样玩具的孩子，用眼睛的余光偶尔去看他一眼，又生怕全世界的人顷刻间知道了这个秘密，欣喜且不安。
偶然的机会，我们相识，交换了手机号码，接下来便开始了漫长的短信交流。这是一种在任何喧嚣中仍可以倾听倾诉的方式，有时候会孤独得像是自己与自己的对话。这与面对面的聊天不同，我无法洞察对面的人脸上细微的表情去决定是否说一句话，怎样说一句话。但，这是他喜欢的方式。我想，也许可以尝试换表情去生活，也等于换了新的人生。
之后的日子里，我们会聊很多。音乐，学习，生活方式，各种各样所熟悉的事。惟独没有爱情。偶尔会提及，他却漫不经心地避开，我也并不继续。两个月后我在短信上问他：“如果我们在一起会怎样？”他说：“不可能。现在这样最好。”那时我有点失落，莫名的感伤。
在无数次白天的擦肩而过中，我们依然保持着陌生，和各自的朋友在一起。时间慢慢地流过，一切都和没有认识的时候一样平静。一样的阶梯教室，一样的笑容，一样的等候。
我逐渐明白他选择这样短信交流，是种默契，看不见表情却可以得到安慰。
直到有一天他发给我，他说有了女朋友。我说：“你会一生都爱她吗？”他回：“不会。”“那你相信我对你的感情吗？”“我不知道。经历太多，怕了。”那一夜我走在学校黑暗的路上，风吹得发梢有些凌乱，有更多的失落，却没有前一次惊愕。突然懂了其实有些承诺是他永远也给不了。也许可以去原谅吧。
在之后的一个星期甚至更长的时间里，我一直想着他的话。人生遗憾很多，最遗憾的是没有在最合适的时间碰见一个你会去在乎他的人。那时他有理想，有抱负，也有去相信真正爱情的勇气。而现在？我仿佛看见他眼里的一些燃烧后的灰烬。他或许已经没有长久坚持的能力，因此他要不断地往前走，随时准备去爱下一个遇见的人。但他心里，也许不希望那个人是我。他清楚我和以前的他一样，希望爱，又过于单纯与绝对。想得简单，难免失败。所以他放弃了我。
我无话可说.
如果我们是在彼此都是毫无雕琢顽石的年纪遇见，尽管我可能并不是最适合他的人，也注定不是与他厮守终生的人，但至少可以去拥有彼此之间原始的信赖。而现在他心里有只属于他自己的净土，且他丢失了那把钥匙，无人能再次开启。
于是我决定至少现在不再与他提及感情。像面对这个急促的炎夏，给我能给的所有平心静气。我们只能仍奔波在平行的轨道上。他的苍茫映衬我的落寞，我的疲惫反射他的无谓。开始放弃一个在心里追逐的影子，一种陌生的熟悉。早上起来我会常拿着我的手机发呆，然后又把它关掉。像履行仪式，告别，再次告别。
我们短信的次数越来越少，除了两地的天气与轻轻问一句：“你在干吗，最近好吗？”
原来天晚了。灯火一样，俯看门前通往远方的河流；星星一样，黑夜渐渐隐藏了低低的山坡。我一个人隔着落地窗，看着玻璃上倒映的孤单，就这样能发酵成梦里的泪光吗？Gigi的歌声还在整个房间反复荡漾，淡淡的，但是却刻骨。
刺你的名字 在我左手的无名指
写你的故事 在我随身的簿子
画你的样子 在我落泪的那一次
爱情在残忍的城市 一天天消失
我用我的音乐与文字纪念认识他的第一个夏天，2003。
很多年以后，我浪迹在哪座钢铁森林，也许逐渐遗忘曾痴心地把这当作是我的一切。忘了他的身影，忘了他说过的话，但是心里我不愿碰触的角落，一定有这个夏天的香气。如果那时我的感情比从前更加坚定，而我们的世界早已远隔着海洋，我定会非常非常地难过。
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我是养你一辈子.借号发点照片（我是摄影爱好者）希望和爱好者交流经验
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