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 发表:2003/9/13 10:04:30 人气:98       
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楼主 |
《真心付出是种罪》（转）
8月9日
这天对我来说很重要。
今天我发了工资，这是我来到新公司发的第一次工资，工资很少，只有五百多元，当我拿到钱的时候，心情并不好，甚至可以说很差劲。纵然这样我仍然要去见一个人，她是我的女朋友。在这里叫她小雪。可以说我是怀着很复杂的心情去见她的，当我到了约会的地方，她还没有来，这点我早就有准备，她总是要迟到的。当我还没有坐稳的时候，我忽然想起她一直让我给她买本瑞丽，我一直没有给她买，因为没有钱，工作的更换，让我的口袋足足空了有一个多月的时间。当我重新坐在约会的地点的时候，我手里已经多了一本瑞丽，我想虽然我的心情很不好，但当我把这本瑞丽拿出来的时候，她一定会很开心的。有的时候看到别人开心，自己的心情也会好一些的。
她迟到了半个多小时。当她坐在我的对面的时候，我顺手从书包里拿出了那本准备好的瑞丽，期待着笑容，期待着甜言蜜语，对于正在郁闷中的我来说，太重要了。可结果呢？结果自然并不好，可以说和我想象中正相反。当她看到书的时候，她的眉头紧锁，一瞬间脸色变的很难看。我惊讶的看着她。你买错了，我要的是服饰与美容。她顺手把眼前的书扔到一边。我呆在那里。
我发现我是个很贱的人。十足一个贱人。我说了很多好话，拉着她重新去买一本。以为还有补救的机会，可当卖杂志的阿姨告诉我早就卖光的时候。她的脸色也变的更难看了。我不知道她为什么会生这么大的气。不过就是一本杂志而已。其实对于我来说，有很多事情让我感到难受，由于换了新工作，从事着以前没有从事的职业，工作的压力很大，当老板把钱放在我眼前的时候，我知道我的业绩是公司倒数第二。
我忽然想起了，她也发工资了，我和她在一起快三年了，她似乎只请过我一次饭。她曾告诉过我说，等她挣钱了，一定请我吃饭，为了这句话，我一直等待着，我问她工资发了吗？她说发了，我让她请客，她说不请，我问她为什么，她说她只有四百元的工资。让我下个月再说吧。最后还补上一句，你就惦记着我身上的钱。我忽然放慢了脚步，脸色难看的要命。我想如果有人注意我的脸色，还以为我快死了。
她很生气。我原本的坏心情也更糟糕了。我漠然了。两个沉默的人逆着人群而行，很是显眼。忽然她笑着对我说，我想吃麦当劳。我说可以，手里攥着工资，走进了麦当劳。买完给她，她问我准备去哪里，我当时就一个念头，把她送回家，然后自己回家上网。我的嘴角里挤出两个字，回家。她的脸色暗了下来。我装做没有看到。我知道她给我台阶下，但我却不识抬举。
事情的发展，似乎有些不可收拾。我不记得具体的细节了，唯一给我最大的印象就是，我们两个站在过街天桥上，最终双方终于还是爆发了。我觉得两个人在一起，当你觉得很难受，也许吵架会让你缓解一下。我和她争论着，争论什么，我记不得了。我只知道她生气了，转身就走，我紧走了几步，她加快脚步，开始跑了起来，我没有追。站在那里，从心里爆发出一句话，你们都他妈的自私。她回了我一句，我听不清楚，只觉得周围人看我发狂的样子。
结尾似乎有些出人意料，她没有走远，我看到旁边有一个很大的报摊，找到了她想买的那本瑞丽，把瑞丽交给了她，她问我为什么发这么大的火，我说因为工作上的原因，她拉着我到附近的永和大王吃饭，当然饭还是我请的，然后送她回家。
9月5日
为了这天我等了好久。
今天我很早就回家了。因为今天是赵传的演唱会。我很早就买了他的票，而且买了680元的票。我热切的希望在演唱会上，可以和自己喜欢多年的赵传唱我最喜欢的那首《我是一只小小鸟》，这是我每次去卡拉OK必唱的曲目，我太需要一次发泄的机会。
当我打车往首体去的时候，我给小雪去了一个电话，我告诉她，我希望她能在我去看演唱会的时候接我的电话，我希望有人能分享我的快乐。可惜她拒绝了。她再次的表示她希望我把票卖了，她说我答应给她买的大衣，始终没有买，天冷了，她觉得冷，想让我明天陪她去逛商场，我当时感觉的是一种不被理解，我说我没有钱，这票钱是家里人给我垫上的，至于大衣以后再说吧。我不想让不好的情绪破坏我今天的兴致。她说了一句话，把电话就给挂了，我的心情已经受到了影响。
其实早在瑞丽杂志的事情上，我就已经跟自己说了，我要报复她。我很清楚我是一个很容易感到寂寞的人，其实我对她并没有什么太多的爱，有的也只是一种叫依赖的东西。曾经希望能日久见人心，可她对我的不理解，让我已经感觉麻木了，有的时候我强忍着心里的难受，刻意的说对不起我错了，为的只是换来一个可以缓和的天空。我要报复她，我要让她有一天难受，我已经想好了如何去报复她，但需要时间。我忽然觉得自己有些像古龙小说〈绝代双娇〉中，一直隐藏着江小鱼与花无缺是兄弟这个大秘密一样，希望等有一天让对方难受，来发泄自己压抑许久的怨恨。我开始认为女人遭到伤害，有的时候也是很活该的。
演唱会快要开始了。我看着四面八方涌入会场的人，我发短信告诉她，务必接我打去的电话。我希望让她感受一下演唱会的气氛，我希望她能了解我。在我再三哀求下，她同意了，演唱会开始了。
当赵传唱〈我终于失去了你〉的时候，我忽然抑制不住自己的眼泪，我觉得我活的太累了，花自己的钱，想让自己快乐的时候，却被人不理解，我不知道她到底要什么，要我把全部的钱都花在她一个人身上她才满意吗？天下女人一般黑，在钱这个问题上，我始终都不能领悟。
有的时候觉得自己像一只小小鸟，想要飞，却怎么样也飞不高~。是啊，在生活中挣扎着，我每天东奔西跑，忙自己的工作，忙着自己的学业，同时也忙着她的事情，为她着想着，矛盾的心情在我的心里摇摆着。
所有知道我的名字的人那，你们好不好。这是我经常问那些生活在我周围的好朋友们的话，我希望那些知道我名字的人能开心的活着，同样也希望自己开心。
演唱会完了。我的嗓子也彻底沙哑了。我喜欢这样的感觉，这才叫满足。虽然夜已深，但我仍然亢奋的睡不着，不时的会激动的眼前一片模糊。
尾声：写给一个让我失望的人
今天本来没有打算写东西。而且好久不写了，也写不好了。我希望能这样一直下去，掩藏我内心的想法，掩藏我忧郁不安的心情。今天一个网友说要见面，我没有搭理，因为我知道网友见面的结果，通常是失望的。我还不想那么快就失去一个能谈的来的朋友。
其实我最不想写的原因是我的文章总是让人觉得压抑，总是一些不愉快的事情。很多网友都说希望看到我写一些快乐的事情，与大家分享，可惜我也许只有在不开心的时候才会记得大家。如果非说一个开心的事情，那就是我今天一口起买了100万的货，月末工资会到六千多。
我不想写文章的主要是不希望让人觉得我是在批判她，似乎我总是对的，而她却是错的。她的任性，她对我的不理解，已经让我习惯了，甚至没有什么感觉了。离开她并不是难事，只是我需要一个人陪，我害怕寂寞，同样也因为寂寞，才会让她一直在我左右，我承认我的自私。
今天一个朋友，一个让我很失望的朋友，在这里叫她小娜，她竟然对我和小雪的事情指手画脚，我觉得她很可笑，小娜认识小雪不到几天的时间，她能有什么了解，可我对小雪已经有三年的了解，她是什么人我太了解了。正如小娜说，一个巴掌拍不响，我承认。但这并非愿打愿挨那么简单。我的苦衷又能有谁知道呢，我一个人挣钱，两个人花，我每个月要给她交手机费，当她逼着我一定要交的时候，我的心也茫然了，当我答应她在她八百元的工资上再给她加两百元的时候，她并没有往日的感激与激动，当她问我她去学车我能给她出多少的时候，我很想问问小娜，她作为一个旁观者，还能要求我去如何的理解她，原谅她。一直以为就她不了解我，其实不了解我的人还是很多很多。
我早就知道了，真心付出是一种罪，我一直在为了什么，而承受着我不该承受的罪责，当我解脱的时候，就是她痛苦的时候的，我承受的越多越久，她的痛苦也就越大越难受。我不知道我会不会等到那一天，那一天会不会来临，未来会怎样，真的不好说。
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☆ 众里寻她千百度，漠然回首，那人却在灯火阑珊处！☆
一朵花爱了许久，枯萎了也舍不得丢；
一把伞撑了许久，雨停了也舍不得收；
一条路走了许久，天黑了也走不到头；
一句话想了许久，分手了也说不出口。
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