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 发表:2003/11/1 17:00:35 人气:273       
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楼主 |
天堂孤心 我的悲哀
我------------一个平凡不过的18岁女生，但是我却不同于别的女生，因为我的性格决定了我始终是一个悲哀！因为我是一个自认为很悲哀的人，从小生活在一个这样的家庭里，造就了我这样的性格，我是被骂大的，父母的骂声陪伴着我长大，长大以后同样是不停的打骂。所以我的心是脆弱的，可以说，我比很多女生都要脆弱，可能比很多男生都要脆弱，因为我是一个很敏感的人，既容易被感动，也容易受伤害，所以我经常会哭，在自己心里很不舒服的时候，也许这是女生才喜欢的方式吧，但是这就是我的家庭造就出来的我的性格。我最近总是和父母吵架，一回家就开始吵架，我一开口就开始吵架，所以最近这种伤感越来越强烈。我不懂为什么老是要因为一些小事而吵架，我不知道自己到底做错了什么，为什么他们老是骂我？一些事情明明是我对，到最后却要我承认错误，为什么动不动就打我？我有什么事情做错了吗？为什么要阻止我的一切活动？不让我上网，不让我听音乐，不让我发短信，不让我出去，不让我看其他书，控制我的电话，控制我的交朋友的权利，控制我的一切，为什么要束缚我这么多？我是不是上辈子做错了什么？这辈子要在这样的家庭里，我很痛苦，我很无奈，我很无助。我现在一回家就打开音响，关上房门，吃饭不说话，吃完还是进房间，关房门，饭吃的越来越少，其实是根本不想吃。一个人沉静在房间里，因为房间大，所以感觉空空荡荡的，躺在一张双人床上，感觉是那么的冷，不知道是感觉冷，还是心冷。往往一个人躺在床上，不想睡觉，
想起那些，想起自己生活在这样的家庭里，我就会控制不住地哭出来，晚上很黑，自己都看不见自己的眼泪，只能感觉到有什么从眼睛里流出来，哭到凌晨，有时哭到早上起床，其实就是没睡。我总是很羡慕自己的很多朋友，有个那么和谐的家庭，有个没有打骂的家庭，我真的很羡慕你们，我好想，如果自己可以选择，我一定不要在这个家里。为了这个，我曾经想过自杀，因为我不想在这个家里再生活下去，但是我没有勇气，我吊在窗台的边缘，只要一松手就可以了结自己悲哀的生命，可是我还没有感受到很多东西，还有很多东西，我真的想去了解！所以我又艰难的爬了回来。也许没人会相信，没关系，如果你是我，我想你也会尝试着这么做，但是谁又会象我这样呢？
我又哭了，就是这个时候，我不知道自己为什么又要哭！是可怜自己吧！我可怜自己为什么不能和别的女生一样，坚强，开心地活着。在外面，在朋友面前，我也许是一个开心开朗爱笑的女生，那是因为我不想让我的朋友看到我伤感的一面，破坏了他们的心情，我希望我的朋友个个开心，从而使自己开心，但是每当我看见朋友的笑容还是不能开心起来，虽然自己也在笑，但是我笑的并不真实。好累！我掩饰着自己内心的悲哀，脸上却仍是开心的笑，真的好累，如此的伪装着自己，但是我又能怎样呢？我无从选择，这就是我的性格，我无法改变自己的这种性格，就象我无法选择自己在怎样的家庭一样！我真的尝试着改变，但是在这样的环境下，我怎么改变？我注定了一生都是这样的性格，一生不会有人喜欢这种性格，我好空虚，好无奈，好伤心，我好想哭死掉。
我不想下辈子再继续受着这样的折磨，如果可以的话，我不想做人了，如果可以的话，我想当我完成了我一切的心愿之后就离开这个世界，无论上天堂，或是下地狱。
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无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
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发表:2003/11/1 17:40:16 
