|
|
|
 发表:2003/11/7 10:19:20 人气:132       
|
楼主 |
蝴蝶式的软弱
整理照片时发现，开始的秋天，后来的冬天，最后的夏天都记下来了，却惟独没有春天。我诧异，回想那个春天自己在做什么，怎么竟把这么重要的事情漏掉了。推开那扇门，竟然没有锁死。慢慢地，记起了那个春天，父母为什么总是沉默总是眉头紧锁……那个春天，我就那样呆着，想着，笑着，哭着，直到又一个春天令人心碎地地降临。
这样的心情，像蒲公英一样撒落在这个季节中，风吹来时，我的心常常作痛。是因为它的弱小，还是因为自己的微茫，我不知道，我已经忘了从什么时候起，我成了个背上有着满满行囊却懒得解释的人了，是那种飘浪过久的慵倦。
岁月的风铃在我耳边催促，我静静地凝望曾经站在那些艰难选择的十字路口的自己，回头看看自己走过的足迹，一双双脚印记下了我每一次次的跌倒与踉跄，这条路上有绿洲，有沙漠，更有荒凉。
知道蝴蝶最忌什么吗？蝴蝶最忌的，就是别人提起它曾是条毛毛虫的那段历史，而人生最大的错误就来自于这种软弱，觉得只有睡眠时，自己才是自己的远方。
所谓自由，就是自己为自己找到的快乐方式吧。是吧，人在适当的时候是需要被别人踹一脚，狠狠地踹一脚的。
长大的过程，就是让我们一点点明白简单道理的过程，诸如：吃到嘴里的肉才是自己的、一切都会过去……一个人成熟的程度就是这个人隐瞒了一些该隐瞒事实的程度。人往往要用一生才能明白这样一个道理：做自己力所能及的事，说自己能说的话。
或许年轻本身就是本钱，与这种本钱相伴的欲望则是一种残酷。生活中就是常常被随机出现的欲望所困，我们都对名利、情欲有所期待，大家都在玩命的挣扎中生活，这种挣扎就是一种对抗，对抗自己的欲望，希望自己能变得冷静一点，理性一点。
只要你稍微用心，你就会发现，每个人做事都有两个原则：一个冠冕堂皇地粉饰门面；一个猥琐自私地蜷曲内心。
莲池大师说过：畏寒时欲夏，苦热复思冬，妄想能消灭，安身处处同，草食胜空腹，茅堂过露居，人生解知足，烦恼一时除。
肉体囚囿灵魂日见干枯的今天，我们怀念一种叫天真叫单纯的味道，以赎罪的愧疚心情。看人生这场令人眼花缭乱的马戏，背后，确实隐藏着一些远为阴郁的事实。是的，如果不会飞，你就只有在办公桌后面坐一辈子。
我一直觉得，７０年代前后出生的人，在９０年代经历了一种共同特征的受伤，一种来历不明的受伤，就像马修.巴尼电影中那个红头发、猪耳朵的男人在充满粘液的透明管道中爬行。这种伤害是漂亮的，虚伪的痛苦。
翻越历史城墙而目睹的一切，时时提醒我现实是什么，提醒我不要虚无缥缈地妄作判断，提醒我需要做得太多。无论困惑还是收获，都是任何书本都无法替代的一次人生体验，因为有了它，我才更加完整。
当你面对的墙很难攀越的高墙时，不妨先把帽子扔过墙去，这就意味着你别无选择。这句话放在office也许益处多多，不过还是少实践在爱情海中吧。因为这个世界常常就是这样，Ａ爱Ｂ，Ｂ爱Ｃ，Ｃ爱Ｄ，Ｄ是水仙花，只爱自己。除非你只是愿意跟着，其他什么也不想， just following.
整理旧物时，偶然掉出一页卡片，几个醒目的大字眉飞色舞：献给我最爱的人------你的爱，将伴我一生，我的爱，永远不会改变。
努力回忆当年，我的眼前模糊浮现出那个他，曾经坚信他就是我的全部生命的那个他。可是，二年前离婚后，我们就没有再见面，我不知道他现在哪儿，在做什么，我只知道他的爱没有伴我一生，我的爱，也早已经改变。
刻骨铭心的爱情告诉我，曾经认真地爱过，却没有痕迹，一如烟花短暂的美丽，坚持却显得无望，因此一度仿觉永远没有开启的一天，仿觉心是一朵飘在风中的云，一路飘着，直到积满了灰尘和眼泪，无望地从空中落下。
这世上，有种承诺如清茶，倒一杯就一杯，有种许诺像啤酒，大半杯则是翻腾的泡沫。这世间，也总有些诘屈聱牙的爱恋，不得说出口，只能深埋，深埋在一个恒常背对自己的身影里。
我想我们都如对方舟船上摆渡的过客，撑一竿，渡一程，就是能给的所有。而岸的彼方，注定不是并肩而行的水色。我知道我不会忘记水路上行经的水色，而我在靠岸的时候，转身背离川上所有，那是因为，情深不堪负荷的缘故。
我们都有过青春，也都将老去，而其中的爱恨痴嗔，也只是个无止境的回圈。所以，我们都会在他人的故事里流下自己的泪。人因此生来单一却不生而孤独，但最后的终点，则是公平的殊途同归。
我还是愿意承认肥皂泡是美的，虽然那么短暂，却也把自己全部的美释放出来了。
经历了许多的人、许多的事后才会明白，这个世界上没有什么不可以改变。曾经以为只要好好爱一个人，就不会分离，现在知道了，你对他好，他也一样会爱别人。曾经以为这一生不会再爱第二个人，可是现在或者将来，我会经历一生中第二次爱情，也许还会和第一次一样甜美，一样折磨，一样沉迷。
所以，你看，世界上没有什么不可以改变，曾经以为不可改变的事，许多年后，你就会发现，其实很多事情都改变了，而改变最多的，竟是自己。不变的，只是孩子气时美好天真的意愿罢了。
所以，还是别把心的禁闭关得久了。能理解一段感情总需要时光来把痛苦冷却，也应该懂得，冷藏得太久心也是会死的，等到想再爱一次的时候，回头却发现在时光的流逝中冷却的不仅是痛苦，心，也被冷却了，压抑和独处已把爱的能力窒息。
知道吗，给雨洗澡的，不仅仅是风。
做为一个女人，我有过许多和孩子相关的梦想。当我在感情和婚姻道路上颠踬难行、将要三十岁的时候，有一夜与母亲坐在一起，沉默后的母亲忽然对我说，假如找不再一个可以让我安心嫁的男人，我却想要生一个孩子的话，她会支持我的。
我转头看她，什么话也说不出来。我不相信这个传统保守的母亲，一个相信自己的女儿一定可以再次获得幸福的母亲，竟然放弃了，竟然妥协了。她必须要和自己争辩多少次？和自己决裂到怎样激烈的程度，才能说出这句话？
我调了一杯叫不上名字的奇异果汁。入口的酸味使我眯起眼睛，然后，我的眼泪汹汹而来。在车站母亲送走我时我就该流下的泪，在计程车上绝望时就该流下的泪，在那只心爱的水晶平果碎在脚边就该流下的泪，那些在人面前挺直脊背若无其事就该流下的泪，在一杯奇异果汁的安慰里，终于倾泻而出，原来，再深的关于自己的绝望与沮丧都比不上对家人的愧疚。
回想着过去心情的起伏跌宕，就像是被置放于一只锅子里炖蒸，承受着火炼与压力，不得不改变了形状与梦想，然而，这只锅子是慈悲的，它使我不致焦糊，反而焖出了永恒的人生滋味。
这几日，跟着老板一个公司一个企业地跑，参观，学习。人家很好客，每到一处，都要送一份产品留念，不几日，一行人个个手上七包八包，大包小包。有人看到我却是两手空空，很是奇怪，我说这些东西家里都有，用不上，转送别人了。问的人好奇起来，说你这人真难待嘛，送你什么东西你才会要呢？我说我并非嫌东西不好，只是我想要的是，两手空空。
我喜欢两手空空，随时可以拿自己最想要的东西，就如我喜欢双休日安排空空，可以做突发奇想的事情，也可以什么都不做，可以接到一个突如其来的朋友的电话，撂下就出门。喜欢没有麻烦事情需要筹划、盘算，喜欢没有利害问题需要商讨、较劲，喜欢没有任何心事横搁着挥之不去，喜欢没有什么数字、密码需要牢牢铭记。
我习惯把一颗心，站成黑白分明的琴键，时而安静不语，时而敲着清脆圆润的半音，然后在音符与音符的滑动间，泪流微笑，用不被命运驯服的方式，弹奏回忆。是的，微笑，微笑本身就是宽容。
我不喜欢蝴蝶式的软弱，但我喜欢这样----两手空空，心也偶尔空空，这样的时候，我比较容易被感动 |
|
| |
-----------------------------------------------------------
我郑重的把你嵌在一滴泪里 幻想千年后是琥珀 我不敢低头 怕那颗泪坠下碎了你 碎了我 碎了千年的梦 若有来生必踏遍千山万水寻找你 让你成为我永恒的所有
|
|
|
