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 发表:2004/7/24 20:40:08 人气:162       
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楼主 |
看了我哭了
点一支烟,在这样的一个夜里，当一切喧嚣都沉静下来的时候，我才可以，才可以能沉下心来，诉说一个别人的故事。故事可能有点沉重,希望不至于影响你们的心情。请不要去怀疑故事的真实性，也不要站在什么角度去剖析人性、情感、道德伦理什么的，因为这一切的一切都是那么的自然，自然的没有一点矫饰。我无意无解释什么，也无意试图去诠释什么，我只是想告诉你一个故事。
认识亚克，是在泡泡论坛上。他几乎每天都会贴一首他写的诗。我喜欢诗，很多年了，即使现在我已经不算年轻，但我依然喜欢着，很多时候，我们喜欢一样东西是没有理由的。亚克的诗很沉郁，那种没有阳光的沉郁和灰暗。我常常会跟贴，写一些轻松的话题，当然也都是用诗的形式来表达的。渐渐的，我们几乎达成了某种默契，不论是谁先发帖，都会有对方的回贴。我喜欢这样纯净的精神交流的方式，没有负累。
我也许应该告诉你我的婚姻。我的婚姻似乎并没有不幸福，老公是我大学时代的同学，我们是在去图书馆的走廊里相遇，从那之后我就喜欢上了这个有着好看的眉型的高大的男人。一切都似乎安排好了，毕业两年之后我们结婚。爱情变成了亲情，浪漫已经成为过去，婚姻成了平静的长长的维持。我们的事业都很顺利。老公已经是高级工程师，因为是水利专业，他几乎长年在外。偶尔会在假日里回来。我不是那种奈不住寂寞的女人，相反，我喜欢这样的相对比较独立的生活。女儿乖巧聪明。我的生活似乎安逸且充满了阳光。但我还是要告诉你，当一切都已经成型了之后，内心深处却隐隐有一种失落，我说不清楚是因为什么而失落，但我可以肯定，这样的情绪确实常常影响着我。
上网成了我生活中一件不可缺少的事。无聊的时候看看笑话和一些美丽的风景图片。我不聊天，不为什么，就是不喜欢。常常登陆一些论坛，都是以游客的身份进去的，不发贴，只是随意的浏览。直到我在泡泡论坛上看到了亚克的诗，他的诗好象是为我写的一样，读他的诗，好象就是自己对着灵魂独白。我也重新拾起笔，开始重新拾起已经别离了多年的心情，我说不清楚，那是一种美好的纯净的而又有一些极不现实的情怀，它勾起了我内心深处某些已经沉睡的东西，不要用爱和春心荡漾这些词来形容我，否则你就俗到家了。我想也许只有女人，尤其是经历过这段时光有着一定的阅历的女人才能理解。
我开始跟贴，我不是那种无聊到每天去灌水的女人。我都是用诗的形式来表达的。虽然我写的不是很好，但我相信，我有足够的理由相信我绝不是一个无病呻吟的女人。是亚克的诗深深的感染了我，那里面仿佛藏着无尽的悲哀，一个男人对一段已经逝去的情感的痛苦的追忆。可以看得出，他是一个至情的男人。他的每一首诗都是从心底流淌出来的，而我恰好读懂了。我写的东西尽可能阳光一些，我不喜欢比赛着阴郁的那种。人其实是可以活的轻松一点的，假如你想要这样的生活的话。亚克开始给我回贴，仍然是一种沉郁的表达，一种绝望的叙述。坦白的说，我是一个和年容易相信别人的女人，我相信这个世界上有永恒的爱情，有至死不渝坚如磐石的爱情。尽管这个世界展示在我们面前的更多的是逢场作戏和风月无边，但我宁愿相信，这个世界上，还是美好的多余灰暗的。八十年代出生的很多人都不相信爱情也不相信永恒，我不足道，那是什么支撑着她们继续着她们的爱情？心里最美好的愿望都没有了，那还能剩下什么？难道仅仅是欲望和填补孤单？
我和亚克就以这样的方式交流了四个月。在这四个月之中，我们唯一的交流的方式就是诗。诗是语言的精华，不需要很冗长，就能够把最想表达的东西呈现出来。很实际的人和很理性的人是无法写出诗来的，甚至也很少喜欢。我们没有多余的语言，诗就足够了。我渐渐知道了亚克的一些现实中的事情。曾经说一生都不会离开她的女友在他忙着打拼他的事业而无暇套多的顾及她的时候，她投入了另外一个可以给她很丰足的物质享受的四十多岁的男人。他很迷茫，他视为生命的爱情如烟般的轻轻散去，他不知道他还该怎样继续他的生活。我知道，对于一个至情至性的男人来说，爱情的离去并不是痛苦的真正的源头，而是自己多年建立起来的信仰在现实面前的倒塌，一种精神失重之后的巨大的心灵空洞才是真正痛苦的源头。一个男人可以没有所谓的事业，但不能失去精神。
我鼓励他，告诉他，这个世界上还有很多值得我们去关注去坚持的东西。我尝试着让他转移注意力。我告诉他，人生的风景很多，也许你再向前迈一步可能就会是另外一个天地。渐渐的，亚克的诗变的明朗了很多，而我也似乎有了成就感。这种感觉是多年不见的。亚克成了我的牵挂，我也成了亚克的精神支柱。我没有想到会是这样。我原来只想伸出一只手去帮助他，而现在却成了我似乎有种伸开双臂去接纳他。我知道，这样的情感很危险。而且不适合我，我是那种喜欢梦想却不愿意去放在现实中的人。我喜欢一切美好的东西，但美的东西就应该有距离，否则就会变成餐桌上的一盘寻常的小菜。
于是我和亚克约定：我们永远不要介入到现实中来。既然我们的灵魂可以靠的很近，这一切已经可以满足了。不要奢求的太多。我告诉了他我的一切。我要让他知道，我永远只能和他维持着第八种情感。与爱无关。
接下来的日子似乎很轻松，我们仍然在网络上继续着我们的诗歌的唱和。尽管诗里也常常会有着让我心跳变快的字眼，但我知道，那永远只是一朵映照在水中的花朵。我们只能这样在网络里牵挂着彼此――这种牵挂与爱无关。我不知道现实中是不是很多人有过和我一样的经历，我也不知道她们是如何处理的，象我这样的女人，一个骨子里依然传统的女人，我只能这样去面对亚克，只能这样。
我没有去想将来，因为没有将来。我只是珍惜现在的感觉，一种牵挂着和被牵挂着的感觉。那种感觉就象看着邻居家树上的青梅。
我们这样的交往持续了八个月。这期间，亚克曾经想给我打电话。但没有。我也试着想拨他的电话，但终究没有。没有想到，这却成了我最大的遗憾。很多时候事情来的时候是没有一点预兆的。
在八个月之后的几天，我在论坛上看不到亚克的诗。也没有他的短信。我刚开始没有在意，以为他工作忙。人总是活在现实中的。总会有一些琐事要去做。在没有他的消息的第三天，一个陌生的号码打进了我的手机。
在对方一阵沉默之后，我听到了一个沙哑的男性的声音。
“亚克去了，因为车祸，抢救了两天没有成功。你是他的朋友吧？他的手机里只存着你的几条短信，我想我应该告诉你，我是他的朋友。”
泪水模糊了我的脸。 |
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怡柔死了~
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