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 发表:2004/9/1 11:58:58 人气:139       
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楼主 |
破碎的处女```轻轻一个吻
星期六上午6点，我还在被窝里呼呼大睡。忽然电话铃声大作，我怒气冲冲地拎起电话也不问谁，劈头盖脸地就大吼：你***，一大早吃饱了撑的打什么狗 屁电话？
电话那端的胡子对我的吼声显然没有心里准备，怔了一下：你丫太阳都晒屁股了，还在被窝里放什么狗 屁？快起来，带你见个人。
我眯着眼看了看墙上的挂钟，原来是十二点半，刚把分针和时针给看反了。
什么人？我懒懒地问。
你未来的男朋友。胡子不耐烦地答道。
我呸，又是谁给弄来的，我阉了他！我咬牙切齿道。
下午一点半，1931’咖啡馆。我和他在里头等你。我就不相信你真准备当一辈子的老处女！胡子说完就挂了电话。
***，老处女咋了？我气急败坏地把电话机扔向沙发，咣当一声，电话筒就从沙发上摔了下来。我急急地刷了牙洗了脸，胡乱抓了抓凌乱的长发，披上件皱皱巴巴的风衣，随手将一把水果刀放进风衣口袋里就出了门。
老处女咋了，碍着你胡子什么了？路上，我对胡子的话耿耿于怀。我真觉得胡子这人脑袋有问题，每次看见处女就想消灭干净，这个倒还不奇怪，怪就怪在他自己不去亲历亲为而是请人去消灭！这不，在前三个男人均失败告终的背景下，他又帮我安排起第四次相亲了！还真是屡战屡败，屡败屡战！难道他被一个处女猥 亵 过，继而有怨恨处女的心理癫痫症？我想来想去想不出个所以然，只好心里暗暗骂了句：八男！
胡子帮我介绍的第一个男人，是本市某家著名杂志社的编辑。鼻梁上架着一副眼镜，斯斯文文，气质死板，活脱脱一书呆子。我坐在书呆子对面，装着极端淑女的样子，抿着嘴，轻声细语地和他讨论着格非的作品，说到好笑处，就用手遮着嘴羞涩地轻轻笑。书呆子很惊讶，在这样一个年代里居然还有这样一个女子知道格非。书呆子接着问了一个他认为最重要的问题，你是处女吗？我说，是。书呆子于是很满意，所以吃饭的时候他就对我垂涎三尺，我笑嘻嘻地无限暧昧地伸出芊芊玉手擦掉了他嘴角象蛋清一样稀薄的马上就要流下来的口水。第二次见面是在书呆子的卧室里。我和书呆子并排坐在床沿上。我挑逗地看着他，伸手摘下他的眼镜，然后双手沿着他的鸡胸一路游走，往下，往下。书呆子涨红着脸急喘喘地脱光衣服，他的命根子正直直地指向天花板。当书呆子喘着粗气动手剥我的衣服时，我从风衣的口袋里抹出了一把水果刀，冷冷地对着他的命根子。书呆子吓坏了，僵硬在那里一动不动，那东西瞬间就搭拉了脑袋，歪了下去。我哈哈大笑，收起刀，扬长而去。书呆子对我而言，就是某种衣冠禽兽。
接着胡子便帮我介绍了一个私企陈老板。肥头大耳，腼腆的肚腩忽隐忽现。喝酒正欢时，陈老板的衣袋里掉出一捆纸币，是美金。我顿时看得眼花缭乱。没见过这东西是吧？陈老板问。我艰难地咽下口水，点点头。这样吧，今晚我们去开个房，这钱就是你的了！陈老板满脸不在乎，口气相当爽快。可是，陈老板，我还是个处女呢！我一脸委屈地说。听到这话陈老板的眼里马上就放射出一种吃人的光芒。随即又从另外一个口袋里拿出一捆美金，在桌子上重重一甩。我心里飞快地算了一下，两捆美金，200张，每张100元，共20000元，相当于人民币16万多，妈呀。当下就象吃了点头丸一样，狂点头。陈老板的司机将我和陈老板送到一家五星级宾馆门口后，就掉转车头开走了。进了房门，陈老板便龇牙咧齿地朝我扑过来，我晃了一下身子，陈老板扑了个空。我说，陈老板，你身上有股怪味道，还是先去洗个澡吧。我在这等你呢！我侧卧在床上，摆了个相当性感的pose，露出我裙子里洁白的双腿，对着陈老板抛了个媚眼。陈老板在我面前脱光了衣服，露出鸭梨一般雪白的身材，在幽暗灯光的折射下，象一条庞大的扭动的蚕宝宝。等他进入浴室，欢快地洗起澡时，我拿出衣兜里的水果刀，狠狠地朝他脱下的衣服划去。***，居然把我当鸡，活得不耐烦了！发泄完后，我拨了110，通知警察前来抓嫖。随后昂首挺胸地走了出去。陈老板是典型的禽兽不如。
第三个男人，自称是行为艺术家。一头长发，左耳钻了4个洞，每个洞里钓了个粗大的圆环，走起路来晃荡晃荡的。和艺术家走在一起时，我总盯着他的左耳看，心里想着，要是这耳朵掉下来的话，我一定要在第一时间里接住，然后飞快地放到冰箱里。艺术家之所以会对我感兴趣，是因为我还是个处女。他想知道处女做 爱的样子，包括处女膜破裂时处女的各种心里生理状态，还有那滩血迹的颜色以及花样，他表示要最大程度地进进出出，以便最长时间地享受一个处女的破裂。艺术家认为处女膜破裂的过程是世间最美妙的瞬间，如果有可能，他希望用一台显微镜来记录这个千载难逢的破裂过程。艺术家告诉我他打算让一个男人来强奸他，而他装作处女的样子来展示一下超现代的行为艺术。我当下就跟他说了拜拜，艺术家不肯，还穷追了我一段路，说这年头找个处女比在大海里捞针还难云云，直到我亮出水果刀，他才罢休。这个艺术家则是赤裸裸的禽兽。
当我披头散发，风风火火地赶到那个咖啡馆时，胡子和一个男人已经在里头等得精疲力尽了。看见我闯了进去，两人活象见了鬼一样，都突然瞳孔放大！我一屁股就在胡子的对面坐下。随口叫了一杯卡布基诺咖啡。
胡子“咳”了一声，拉开了相亲序幕。
我来介绍一下，这是飞儿。胡子指了指我。然后指了指那个男人对我说，这是刘星宇，是一家外企的财务总监。
我瞄了这个男人一眼。典型的白领，头发刷得光亮光亮，五官有点漂亮，特别是眼睛顾盼能生辉，穿了一身西装，端端正正地坐在那里。总得来说，还算十分养眼。
我打着哈欠伸出手，男人也大方地伸出了手，轻轻一握。算是寒暄完毕。我在心里打量着他是哪种禽兽。
胡子接着说，你们慢聊，我有事先走了。胡子临走时朝我挤眉弄眼，示意我这次一定要把握机会。我懒洋洋地装作没看见。胡子的意思很明白，就是要我把握这次机会彻底告别28年的处女时代。我心里淬了他一口：变态！随即马上对着这个叫刘星宇的男人装出一张清纯的笑脸：刘先生，好英俊噢！
飞儿小姐过奖了！男人彬彬有礼。
我继续卖笑：刘先生以前谈过恋爱么？
有过一次，她爱上了别人，就分了。男人说。
哦。我故作沉思与痛惜状。
飞儿小姐呢？男人问。
我？呵呵，没人要啊！我嬉皮笑脸道。
怎么会，飞儿小姐不化装都这么漂亮！男人置疑。
我严肃道：爱情和漂亮无关。心里暗暗佩服自己的演技出神入化。
男人点点头表示同意：爱情只和爱情本身有关。
哇塞，刘先生说话好深奥，我听不懂了！我嗔笑道。
男人尴尬地笑了笑，便不做声。
谈话进行到这里的时候，我已经预感到了今天相亲的结果——没戏。我想象着胡子沮丧的脸时，便得意地笑了起来。
男人看见我笑，纳闷地问道：飞儿小姐笑什么呢？
噢，没什么！接下去我们干什么呢？坐这也没什么意思，要不去我家坐坐？我意味深长地提议。
我喜欢勾引男人，我喜欢看着男人把自己脱得精光，象某种禽 兽一样急喘喘地等待我的迎合，甚至不顾一切地来剥我的衣服，但我不会让他们得逞，我想看着他们象一只发春的公猴般急噪难耐，上窜下跳。这让我有一种胜利感，这种胜利不是单纯地用自己的色相去征服男人，而是对于眼前发生的一切能再次证明男人是某种动物理论真实性的由衷满足。这个理论就是：世上男人只有三种，禽兽不如，衣冠禽兽和禽兽。至少到现在为止，实践告诉我这是个真理。我欣喜若狂，奉若神明。但却还不死心，总想看看这个世上究竟还有没有第四种男人。但每次都失望。
不出所料，这个叫刘星宇的男人屁颠屁颠地跟着来到了我的卧室。
我锁上门。拉上窗帘。然后拉着男人的手在床沿坐下。我决定这次牺牲得稍微大点，露一下自己可人的上身。因为至少这个男人长得十分不错。
我看见男人眼睛里折射出的饱满得快要汁出水的乳房，然后我便吻上了他的唇。右手一直往下游走。男人激动起来。一把将我按倒在床上。飞速地脱衣，然后裤子，然后内裤。他终于脱光了。哈哈哈，我在心里再次放肆地冷笑，衣冠禽兽！我正准备拿出刀的那一刻，男人出乎意料地停止一切动作。
不，飞儿，我不能那样做，我们认识才不到2个小时。男人用毯子将我的上身轻轻地裹紧。他的双手落在我肩上的那一刻，我感觉自己爱上了这个男人。这是我一直在寻找的第四类男人，也是我最终会爱上的那种男人。一股暖流袭上心头，缓缓地舒散到全身的每个角落，抚平了我浮躁的内心。我温顺地将头靠在他的肩膀，轻轻地说了句：我爱你。
男人尴尬地笑。然后说，飞儿，以婚姻为目标，和我好好谈场恋爱吧！
我点点头，愿意。
内心终于平静下来。胡子也表示非常满意。偶尔胡子会问，你还是处女么？而我总是尴尬地摇头！不是我想做处女，以前是不愿意随便给，现在愿意给了但人家不急着要。说这句话的时候，我的脸上满是幸福的笑容。我想象着在爱的名义下，和刘星宇做 爱的感觉会是多么美好。
半年后，在我身体的强烈要求下，刘星宇终于答应和我做 爱。我躺在床上，等待着他。他先是吻我的嘴唇，然后脖子，然后一直往下吻。在我感到体内的一股热流再也没有空气可以储藏时，他尝试着进来了。当然首先是要破了我的处女膜。这是多少男人梦寐以求的事啊，今天刘星宇很荣幸地要做了！我焦急地期待着，我等待热流穿过破裂的处女膜，涌向那更宽广世界的感受。我没有做 爱经验，我对一切都无知，所以我对一切都好奇。刘星宇在“门口”使劲地撞击着，我感受到处女膜即将破碎的尖锐的疼痛。我咬着牙，坚持着不叫出来。痛，并快乐着，谁说的，好象是白岩松，那个中央台的名嘴，他不是处女他怎么知道得这么贴切？我在疼痛中依然努力思考。在我终于无法忍受那种疼痛并且马上就要叫出来的时候，刘星宇突然疲软了下去。我看见他脸如灰，眼神里流露着以前从没有过的自卑。而我的脑海里马上闪现几个很陌生的名词：早 泄？阳 痿？
我翻身下去，看见床单上有一点点的血迹，少到几乎看不见。我知道我的处女膜已被撞开了一个小口，但是没有完全破裂。从某种意义上说，我还是处女，但已经是个破碎的处女。
刘星宇低声说，她离开我就是因为这个原因。
而我也终于明白刘星宇一直不愿意和我做 爱的真相。我气急败坏地扇了刘星宇一个耳光，朝他怒吼道：你***不是男人！！然后怒气冲冲地穿上衣服，重重地甩上房门。
我已经相信这个世上男人只有四种：禽 兽 不 如，衣 冠 禽 兽，禽 兽和不是男人。
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