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 发表:2004/10/11 14:02:59 人气:107       
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楼主 |
生日（男版）
今天是她的生日。
我一直记得，从很久以前认识她的时候，从她告诉我她生日的时候我就记得了。
那是好多年以前了，那时我还是个大学生。
当然，她也是的。
从那时开始，她的每次生日我都会送礼物，当然我自己也会到场。
因为我从那时开始已经很喜欢她了。
她很漂亮，不光是人的长相，确切的说还有气质方面。
她有一头长发，很飘逸的那种，我常常说她可以去拍洗发水广告，而她每次都是淡淡的一笑，说：“瞎说又有什么意思？”
每次这个时候，我就变得傻傻的，因为她的笑容很美，是那种类似圣洁的美，很清纯，如同山涧里的清泉。
她是她那里的系花，我是知道的。
我自己并不帅，当然，也不算难看，就是很一般，很普通的那种。
有人说是走在街上就会找不到了的那种，我也不否认。
如果街上有很多人的话，我想的确是那样的。
当然她不是这样，她是那种万众瞩目型的，而且很容易就让人过目不忘。因为她清丽脱俗，仿佛一株水仙。
我最喜欢她的笑容，那样的淡淡的一笑，足以让人醺然欲醉，回味不尽。
我不知道她喜不喜欢我，但是我知道至少她不讨厌我。
因为她有时会打电话给我，跟我聊天，而且会聊很久，虽然聊的都是些琐碎的话题。
她会说她在食堂里吃饭，厨子怎样给她最好最多的菜，让班里的人嫉妒得要死。
她说期末复习时班里的四个尖子男生都主动要把笔记借给她，她还在犹豫，四个男生倒先吵起来了，结果变成班级里的一大笑谈。
她还说起过她怎样在寝室里养兔子，兔子是怎样的可爱，她又怎样给兔子洗澡、喂食，后来兔子死了，她又如何的伤心。
每次我都很认真的听着，随着她的情绪时而高兴时而沮丧。打完电话，我都怀疑我的精神状态是否正常了。
但是下一次她打电话来，我还是重复相同的状况。
大学二年级的时候，她过生日，我去参加。
她在城市另一头的一个大学里，我花了3小时赶去，如同做贼般溜进她们的寝室。
她请了不多的几个人，主要都是现在的同学。
我忽然发现自己很有面子，因为我居然是在座唯一的外校男生。在那一秒钟，我真的有种受宠若惊的感觉——她的同学都把我当成是她高中的老同学，只有我自己知道不是。
我看着她许愿、吹蜡烛，然后在脸上展开一个美丽的笑容，开始分蛋糕。
我分到很大的一块，自然是很高兴，但我当时能做的就只是望着她的脸傻笑而已。她看到我的表情，笑着说：“吃吧！别有点吃的就高兴得傻了。”
我很听话的吃起她的生日蛋糕，蛋糕很甜，一直甜到心里。
那次我送给她一个八音盒，相当幼稚的礼物，是我用吃一星期泡面作代价换来的。不过能看到她的笑容，让我觉得，再吃一星期泡面也值得。
那年的平安夜，我和她还有我们共同认识的几个朋友在一起。
我不记得我们做了些什么，只记得她的笑容，那天晚上她似乎一直在微笑，于是我也一直陷入一种恍恍惚惚的状态中。
模模糊糊的，我觉得，我大概是爱上她了。
爱上她又如何？我不觉得自己有希望。
她太美，对我而言绝对遥不可及。
俗话里是怎样形容我这种人的？“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。
我就是那只癞蛤蟆吧？我知道我绝对吃不到天鹅肉，但是想想总可以的吧？
我没有告诉任何人，因为我知道如果我说出去的话，我会被当成不自量力的典型分子被批判至死。
我只是默默的关注着她，关心她的每一件事，有机会的话，也努力参与到她的生活中去。
我会陪她逛街，当然，她逛街可以邀请的同伴绝对不止我一个。
我会跟她说笑，当然，她要说笑的对手也绝对不止我一个。
她其实也很烦恼，因为她的追求者一直是那么多，多到让她感到棘手。
要和这些人保持正常的交往又不让他们想入非非，绝对是一个很浩大的工程。不过她一直很好的应付着他们，至少我觉得如此。
她有时会请我帮忙，以她比较亲密的朋友出现，来让一些刚刚开始追她的人知难而退。我不知道有多大的效用，因为象我这样普通的家伙，也许只会让那些追求者觉得“这样的美女配这样的傻瓜太浪费了”而更加努力。
我只想帮她摆脱掉一些纠缠而已，因为她一遇到这样的纠缠就会很不高兴，然后就会皱了眉在那里生闷气，而我也会跟着不舒服，想要帮她解决。
渐渐的我进入她的密友圈子，以一个男人能进入这样的圈子，简直是一种殊遇，让我又受宠若惊了很久——我是很少几个能进她闺房的异性之一。
不过在她心里我是什么？我想一直是好朋友吧？因为我感到她对我和对其他那些同性的朋友没有什么不同。
“这样也很好吧？”我在心里告诉自己。
毕竟许多追求者是连她家的门往哪里开都不知道的，跟他们比起来我已经是在天堂里了。
一边用类似自欺欺人的想法安慰自己，一边继续扮演我“好朋友”的角色。我发现我有惊人的演艺天分，因为我从来不会超出这个角色的范围，我想我是个非常完美的“好朋友”。
她会跟我说许多秘密，给我的感觉是她完全信任我。我真的那么值得信任吗？我自己也不太信任自己，因为我不知道我还能再继续扮演这个完美的角色多久。
哪一天我压抑不住自己的冲动终于说出来的话，我想我立刻会被剥夺这个身份的。
所以我还是努力的在演好我的角色的同时，努力的隐藏我真实的想法。
最后我成功的骗过了所有人，包括我自己——因为我觉得我已经放弃她了。
我发现我大概成功的爱上了另一个女孩子，而且似乎也成功地令她爱上了我。
我开始和她频繁的约会，逛街、看电影、吃东西……恋爱应该做的一切。
朋友们开始祝福我，他们很高兴的看到春天终于降临在我身上。我也很感激他们的祝福，而有关于我的“迟来的春天”的消息也成为朋友间的谈资。
她也听到了这个消息，于是笑吟吟的来恭喜我。
“终于你也开始谈恋爱了……”
那是我上班的第二年，大学以来长期保持的单身记录终于被打破，她来恭喜也是很正常的。
不过头一次，她的笑容让我感到很不舒服。
无以名状的感觉让我感到心里有些烦躁，于是我对她做出一个类似笑的表情，走了开去。
晚上我一个人在床上翻来翻去，不知道自己的心情到底是如何的。
我想我还是在爱她，虽然我不想承认，但是事实就是事实。
我于是慢慢的淡出了那片恋爱的氛围，也慢慢淡出了那个女孩，虽然对她来说不太公平，但是我想这样下去也许对她更不公平。
她离开时那无辜的眼神让我的心很痛，但是我想，如果等以后再做这样的决定，也许会使她更难受。
用这样的想法骗过了自己的良心以后，我继续扮演我的“好朋友”角色。
她的身边还是有很多各种各样的男人，他们能使用的方法无外乎就是那么几种，看也看得多了。她总是很努力的敷衍他们，让他们在不经意中被拒绝，也就是说一直保持“朋友”的关系。
我不知道她是不是也在敷衍我，因为我们的关系一直是很纯的朋友。
有人说男女间不存在纯洁的友谊，我想是有一定道理的，我的动机就并不纯洁。但是看着她很好的敷衍着两个死缠烂打的家伙，忽然有点羡慕他们。
他们虽然一直被拒绝，但至少是明面上在“追”，我这样又算什么？
常常自己安慰自己，追她才会被敷衍，我不追她，她就不会来敷衍我，那样至少在心理上我和她的距离比那两个家伙要近得多。
这样的推理下去，结论是“追是不追，不追是追”。
我得出这个结论的时候知道我肯定在那里出了逻辑错误，但是我一直没有找到错在那里。
于是我就一直这样继续着。
今天是她的生日。
她邀请了不多的几个人来参加她的生日，我是这不多的几个人之一。
被邀请是让人感到高兴的事，因为很多人根本不知道她生日的确切日期，她可以很好的敷衍他们到连自己的生日都不透露。
她的生日宴会和活动总是差不多的，这次和上次的区别也不大。
到晚上10点左右，大家都陆续散去了，我也找了个借口告辞，其实是我也实在找不到借口再留在那里。
到了她家楼下的我还是有点不甘心似的，仿佛舍不得走，又仿佛知道会发生些什么事似的。
我徘徊了良久，想着一些乱七八糟的事。
我想上楼去，告诉她我一直以来都隐藏着的感觉。
那一定是种很酷的感觉吧？就仿佛在电影中，常会有这样的镜头出现。
但是我知道这不是电影，这是严酷的现实世界，结局也不一定是那种很不错的大团圆。
甚至连那种值得让人回味的悲剧收尾也不一定会出现。
在这黑暗的角落里站着不解决问题，我还是应该勇敢的站出来去面对现实的吧？不论这现实到底会是怎样的，现实终究是现实。
我下了下决心，正要踏出那片黑暗。
梯道灯亮了。
是人经过楼梯的急促脚步声。
与此同时，一辆轿车几乎是悄然无声的驶到了楼梯口。
我缩了回去，直觉告诉我有事发生。
出现在楼梯口的是她，脸上洋溢着笑容的她。
她紧盯着那辆车，完全没有注意在角落黑暗里隐藏着的我。
“接下来应该是车里出来一个帅哥，非常帅的，手里应该有一大捧玫瑰花的那种。”
我一边在心里苦笑一边想着，似乎有点过头了吧？电视剧里的拙劣桥段也会有现实版的存在吗？而且是发生在她的身上？
然而居然是真的。
车门打开，先伸出来的果然是一大捧玫瑰花。
然后是一个很高的男子从车内出来。
他帅吗？没有看清，但是只要高，至少已经有帅的本钱。
她投入了他的怀抱？我的心脏一下缩紧，感觉它在抽搐，胸口很痛很闷的感觉，脑子里一片混乱，翻来覆去的只在想一件事：
他是谁？我从来也不知道有这样的人的存在啊！他到底是谁？为什么所有的人都不知道有他存在？为什么？
他们在接吻了。
我脑海中所有的念头瞬间都消失无踪，只是傻傻的站在那里。
看着他们嬉笑，上车，离开。
她始终也不知道就在旁边有我的存在。
她的生日仪式应该是从现在才正式开始吧？
原来我们始终也不过是些陪衬而已。
我呆呆的走在路上，听自己的脚步声。
不知谁家的钟在当当的敲着。
一下、两下、三下…………十二下。
钟不响了。
她的生日过了。
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千金难求珍宝
家和易的欢笑
人生自是有情痴
愿做双飞鸟
情两难分付
是一丝烦恼
蓦然回首神仙地
还道人间好
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