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 发表:2004/10/12 18:21:29   
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第2楼 |
Re 告别七十年代
告别七十年代—感情篇
被采访者：
●卢丽丽 女31岁 广告公司创意总监
●任乐珊 女34岁 医学博士、医院外科主任
●Sophia 女26岁 保险公司职员
突然之间，身边出现了越来越多这样的女性，她们学历高、质素高、收入高，正是所谓的“三高人士”，她们辛苦工作、痛快花钱，她们也约会、恋爱，却宣称不愿结婚，哪怕男友屡屡逼婚，哪怕家里父母急得成天帮她们安排相亲。
社会越来越宽容，不结婚不再被认为是大逆不道，可是这毕竟与大多数人的选择背道而驰。对她们的私生活，人们仍然充满好奇，仍然难免有疑问：她们真的幸福吗？
婚姻是生活的必然形式吗
卢丽丽是那种粗眉大眼的漂亮，高兴起来仰天大笑，经常和男人痛快喝酒、打牌赌钱，她身边的男性朋友从来没有断过，既有称兄道弟的好朋友，也不乏风花雪月的男朋友。
你知道吗？去年我买了那套两室一厅后，我人生最大的烦恼也就开始了。父母都退休了，我高高兴兴把他们接过来住，刚开始觉得好幸福啊，每天回家就有好饭好菜。可是不出三天，老妈就开始用她的“唠叨神功”折磨我，每天至少早晚三次，看她心情再随时加餐，唠叨的主题只有一个——赶紧结婚。我的天哪，你不知道那滋味，她一开念就必须把那一大套絮絮叨叨的道理讲完。我家不大，我走到哪她跟到哪，躲到洗手间她都要隔着门继续讲。我实在烦不过发了一次脾气，好，她停了三天，可是她那幽怨的目光和长吁短叹比念叨更恐怖，最后我只好求她：“妈，您爱说啥就说吧，我听着呢！”后来我只好练就一身闭耳神功，她念她的，我条件反射一样回答“是是是”，一点没往心里去，该干嘛干嘛。
他们住了大半年，实在看不下去我这吊儿郎当的样子，回湖南老家去了，也好，还是一个人住比较清静。没办法，在结婚这事上我只能让父母失望了，这辈子我压根就没打算结婚。
我有过三次逃婚的经历。第一次是在湖南老家，大学刚毕业，懂什么呀，我当一男孩是哥们儿，没心没肺和他吃饭喝酒，时不时跑到他家蹭饭，可他全家都当我是未来媳妇。突然有一天他爸妈跑到我家来提亲，我想这玩笑可开大了，一急就辞了工跑到广州来，差点没把父母气死。
第二次是前几年，那次是真的爱上了，自己也动了结婚的念头，可是刚刚谈婚论嫁，我就发现他像变了个人似的，从好男人变成了希特勒。他家在农村，从小看着他老爸像使唤丫环一样使唤他老妈，虽然他书读得多，表面上也像个城里人，可骨子里那点大男子主义一到时候就冒头，我一看情况不妙赶紧就跑，两人拉拉扯扯闹了一年多才最后断掉。现在别看我当笑话一样说，当时却让我伤透了心，很长时间才恢复。这次经历让我想了很多，爱他的时候我连命都可以不要，可是真让我为他做个谦卑的小女人却办不到，那种感情非常可贵，却不足以让我们快乐地生活在一起。如果真的结婚，不是打个你死我活两败俱伤，就是有一方做出巨大让步，是他让还是我让呢？谁也不愿意，那只有分开了。我想婚姻就是这样，两个原本相爱的人为了能够和平共处，只好不断磨合，磨去的不仅是性格的棱角，还有爱情的光彩，这又何必呢？还不如相爱时相爱，不爱时离开好了。
还有一次逃婚是最近，现在的男朋友又逼婚，我转身就跑，他穷追不舍，后来我说，不结婚我们可以在一起，他也就无可奈何地接受了。我想他可能终有一天会再次提起这事，那一天很可能也就是我离开他的日子，肯定会伤心，但伤心一时总比痛苦一生要好。
从理论上说婚姻有三个功效：一是满足情感及生理需求，二是改善经济状况，三是繁衍后代。对我来说，第一方面恋爱比婚姻更符合我的理想追求，我连同居都不愿，我始终认为忽略生活琐事的感情最纯粹，恋爱时的感情比婚后的感情更接近爱情的真谛；第二方面更不在我的考虑之列，我挣的钱足够养老，既不需要别人的钱，也不愿意与另一个人分享；至于孩子，现在不想要，以后想要也可以做单亲妈妈，说不定过几年科学发达了，有人造子宫代替人体来怀孕，这事就更简单了。婚姻的三个功效对我都没有实际意义，你说我为什么不能拒绝？对生命来说，只有人格的独立与内心的丰盈最重要，与其用婚姻的琐屑换来一种所谓的“正常生活”，我宁愿做人们眼里的异类，宁愿让父母失望。
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