十一划--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:十一划

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发表:2005/1/10 13:20:20 人气:261

楼主

十一划

周六，和雪雪在皇驾咖啡靠窗的位置坐了一下午，看她在对面眉飞色舞的说话，心里想我真是爱这个女子的明朗和快乐。
而她，是爱我的忧戚的吧。
中途把蜻蜓喊来，我和蜻蜓是第一次见面，但是也没有觉得怎么样陌生。随便聊着天，我甚至口无禁忌。我想，这是否是我最初想要的样子，在近的距离里，有了一个象淮聊一样的圈子？
而最初的我，甚至可以说，三个月前的我，都还是腼腆羞涩的女子，如今，在那个论坛里，却流氓劲十足。生活中，竟然也是言语无忌。
原来改变可以是那么迅速那么容易的一件事。
回首归来萧瑟处，也无风雨也无晴。
黄昏到来的时候，心下忽然黯淡起来。雪雪请我到中港吃饭。我去了。几天的不温不饱使我的胃在接触食物时非常的不舒服。
回来躺在床上就开始难受，难受到泪流满面。有多久了，没这么疼过这么哭过？我都有点禁受不住了。但是无法打扰任何人。已经学会在难受的时候不去打扰任何人。
许多事，平平静静的，明明白白的，不怨不恼，是实在不行了我也有足够的能力负担自己那种退到底的无奈和自信。
久了，久到一种习惯。甚至以为，自己对于情感的事情，已经刀枪不入。
于是在那个男人到来时狂妄放言，没有人可以伤害到我，甚至以此为赌注。然后，出现了一场错觉，然后在我果断的从错觉里跑开的时候，居然难受的无以复加。
我说是因为本来已经对那种失望习惯了平静了，可是忽然被人打破了一下，使我又重新体会到那种失望，所以才觉得非常难受。
然而我还惊讶的发现，我远没有自己想象中那样勇敢。即使对感情的事再玲珑剔透，原来还是禁受不起的。原来所有的游戏规则我都只适合制定，而不适合参与。原来我只能敬而远之而不能以身试法。并不是因为游戏会伤害我，而是因为我会在游戏中自己给予自己许多的伤害。
一定是这个冬天太冷了，一定是我每天晚上被子里都冰冷到天亮，所以我才忽然湮灭了恐惧，比任何一个时候都渴望了婚姻。比任何一个时候都对他画出来的家的图画心向往之。
到底是错觉，饮食男女哪里有那么多的爱？所以我该象第一次听到珍惜喜欢等词的时候那样扬头大笑，嘲讽现在还有人会说这么老土的字。我应该坚持到最后，而不是有所松懈。
这样，这样就不会失望了。
昨天下午和乔聊了一下午，不知道为什么和他每次说话都是吵架，知道他至少还可以作个吵架的人。我告诉他我最近发明了一种新的失恋法，那就是无恋可失，当你发现无恋可失的时候原来也象失恋一样难受的。
说到最后，忽然委屈了，一连串的说自己难受难受难受，说我要是不难受我会这几天都在那里灌水我会每天都到下午两点吃方便面我会这样和你说话一下午吗/他笑，我也跟着他笑。我知道我应该是什么样子的，可是就是不能。然后听他的电话，电话里的他声音原来是这么温和的。我说，这才对，才象个善良的人。
我难受还因为，如果最初那么强烈的预感都可以是错觉的话，那么我该如何信任自己以后对诸人诸事的感觉？
对着乔的QQ骂，那个注定的人也许早死了，他死了也不来通知我一声害我守寡这么多年。又说，最后一年了，明年春节开始，我就不是这个样子了。
安静的活是很快乐的事。我发现我已经没有了象以前一样禁受伤痛的能力。原来疼痛也是愈疼愈勇的。我只想快些过去。回复到平静的以前。
事情其实很简单，就是我在为无恋可失而失恋。
他们在讨论节日怎么过时，我说最初很看重那些形式，后来憎恨任何的节日。现在，节日对我没有任何意义。恩，对我有意义的是，我以后一定要好好的给自己做早餐，以免我的胃又疼起来。
　憎恨或者喜欢，都还是鲜明的情绪吧。现在，我已经渐渐把鲜明的情绪包裹在无动于衷里，有一天也许会越来越紧，再也掀不开。
　把博客的名字换成十一划，签名是划蔷的女子很幸福。
　在许多论坛注册了一个新名字：划蔷的女子，所有的文章都叫十一划，所有的签名都是划蔷的女子很幸福。
　乔和我嬉闹，说我也很优秀呀。我哈哈笑道，划蔷的女子很幸福，可她选的不是实权人物贾少爷，可见每个人都有自己的哥哥妹妹的。他说，靠。
　我笑起来，说，划蔷的女子很幸福。
　只是，谁是十一划？

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他们都说，“这是顶帽子”。

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发表:2005/1/10 17:12:13

第1楼

Re 十一划

乖　过的简单些撒
你看偶现在整天乐呼呼的
跺跺你的小脚　冬天不太冷

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淡定微笑

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发表:2005/1/11 10:39:29

第2楼

Re Re 十一划

回首归来萧瑟处，也无风雨也无晴。
退到底处，立地放下......

都是压抑成了习惯的隐忍
都是让人心疼的倔强孩子

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听雨客舟中, 江阔云低, 断雁叫西风

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发表:2005/1/11 14:18:35

第3楼

Re Re Re 十一划

面对大片的字,常常无言可说无话可置.
我能明白所有.是的,我能明白所有.

只想在斜阳里疲倦微笑.

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盛开吧

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第4楼

Re Re Re Re 十一划

我转过来，亲爱的，你说的这些话正是我想要表达的意思：

某个晚上,接到某个人的电话.他说,你真心狠.
所胃心狠,是我对其渐渐的消失,不发一言,不表示,不询问,如同对待大街上任何一个擦肩而过的陌生人,亦不会伤心或者难过.
仅仅是,在某些时候,感到无边无际的寂寞.

我从来不肯询问原因,所有的原因,都改变不了结果,何况,这个结果,我也并不关心.

岁月让人渐渐老去,但是却充许自己越活越简单和幼稚,是因为惧怕青春的消失所以拼命去假装简单和愚蠢吗?

我不是心狠,一个心狠的人势必充满仇恨而没有爱.

而我, 是一个绝不肯让自己拥有仇恨的人.我明知道绝不会有那样的精力.

只是无谓,因为无谓而麻林,因麻木而不悄一顾,因为不屑一顾而不置一词,因为失却语言而日渐淡漠.

我们都渴望相爱却缺少信任.我们渐渐在流言里伤失自我辩解的机会和能力.我们终于在人潮人海的相同面具下找不到彼此.我们给自己惟一的借口便是自尊.

然而我爱我的自尊,甚于所谓爱,温暖或者其它.

我们一直明知是错而不肯避免.

我们遇不上对的人,在对的时候.

百啭无人能解,因风飞过蔷薇.

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他们都说，“这是顶帽子”。

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发表:2005/1/12 0:10:33

第5楼

Re Re Re Re Re 十一划

听歌,伤逝.

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有那么多的北风，呼啸而过。

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