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 发表:2005/1/17 14:41:30 人气:103       
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楼主 |
心愿
10月4日，对大多数人来说可能是一个普通的日子，而对我来说却是永远值得记住的一个日子。两年前的这一天我与她第一次在网上相识；一年前的这一天她带着一个遗憾走了；而今年的这一天我写下了这篇怀念她的文章。人的一生为什么会有这么多的巧合，究竟是一种缘分呢？还是天意。我也不知道人死了是否还有灵魂，反正我知道她是有的，并且总是时时刻刻围绕在我的身边。
心 愿
爱要说
来生缘与我是在网上相识的，从她的日记中知道我们是在1999年10月4日第一次在网上相识。她是我唯一的一个网友，也是一个使我终生难忘的网友。
记得当初是因为看了她网上的资料，觉得她是一个于众不同的女孩，就把她加为了好友。后来的一切的确证明我的推断是正确的。现在只记得我们第一次聊天时就聊得很投机、很开心。凭着感觉她应该是一个阅历很深的女孩。当时我正上大一，面对自己的未来茫然失措，情感上也比较空虚，她便成了我感情上的唯一寄托。
在网上知道，她曾读过半年大学，现在退学在家，至于为什么要退学却一直没明确地告诉我。最初我们大多是在网上聊，多聊一些生活呀、理想等的话题，后来就不由自主的转移到了感情问题上。她曾对我说过“爱情与她无缘”，当时我只是淡淡地一笑以示对她的回答，那时的我是不会明白她说这句话的含义。也许是因为彼此的坦诚；也许是因为彼此的神秘，在学习之余，我总是喜欢往网吧跑。就是希望能在网上见到她，也说不出当时是一种什么样的心态，总之是觉得光缆另一端的她对我充满了诱惑。就这样我们越聊越起劲，越聊越默契，后来可能是单凭网上聊已不能满足我们的情感需求了，就开始写信、打电话。
有一次我提出和她要一张照片，她说让我想一想。想了几天的结果是可以，不过让我也给她一张以示公平，无奈我也只能照办。照片中的她留着两个羊角小辫，脸白百净净的，有一双充满灵气的眼睛。样子可爱极了，想她在现实生活中应该是个美丽而可爱的女孩。并在心信中告诉我，她看到我的照片也没有失望。可能是照片中她可爱的样子打动了我；也可能是她对我照片的美言鼓励了我，情窦初开的我对她好象产生了一种说不清地情感，模糊而又强烈。虽然知道那样的想法很天真、很虚幻。充满好奇的我，仍然对这一切充满了幻想，幻想着能有奇迹的出现。
没事的时候就给她写信，她也或许是因为一个人退学在家比较寂寞；或许是她也对我抱有同样的幻想。总之，她的信也写的频繁而有热烈。烦地时候就干脆打电话，她的声音特别好听，甜甜地那种。有时她在电话中莫名其妙的就哭了，我也不知道她为什么要哭，每当那时我总有一种心都要碎了的感觉，却又说不出来是为了什么。两颗年轻而又多情的心都经不住这种神秘的诱惑，我们开始计划着第一次见面。我在上学，没时间去找她，而她却又是父母亲不让她出去，最后约好放了暑假我去找她。但不巧的是，刚好暑假我在外面找了一份工作，老板不让假，我们的计划也就落空了。
开学时她说她说服了家人，她要过来找我，并让我那天去接她，说好她来了呼我。当时我是既惊奇又有点奇怪，她怎么说服的家人，让她一个女孩子千里迢迢的出去找一个网友，一想到马上就能见到她了，也就不管这些了。我盼呀盼，那天终于到了。天下着小雨，我顺手带了一把伞，幻想着我们在雨中浪漫得相遇，早早地就去了火车站。一直等在下无7点，她都没有出现，回去时既担心她，又有点生气，她也一直没打电话给我对这件事予以解释。那段时间我很难过，失望、气愤交织在一起。我开始怀疑她是一个骗子，我后悔自己怎么会幼稚的相信网上的一个人，相信网恋。由自责、后悔、开始恨她。十多天过去了，一直都没有收到她的信，也没有接到她打来的电话，我开始相信自己地判断。就给她写了一封最不改写得信，也是最后的一封信，就去实习了。
回来的时候，我又收到了她的一封信，我都快要把这一切忘了，心里想还给我写信干吗？想看都不看就撕了，最后我还是打开了那封信，信是这样写的：
小飞哥哥：
这也许是给你写得最后一封信了，请你原谅我上次的失言，也请你能原谅我一直对你隐瞒我退学的原因。我是因患了心脏病才退学的，我不想过早的把这一切告诉你，是不想让你可怜我、同情我。第一次在网上见到你时我已经知道我的生命最多只剩下六个月了。我除了哭还能怎样？哭过后更可怕的确实等待死亡的降临。我害怕死，我不想死，但又能怎样呢？既然死亡已是我无法逃脱的了，我也就只好认命了。只能想方设法地去分散自己的注意力，以打发这余生，不要让家人看到我痛苦的样子而难过，就这样我学会了上网聊天。
我没有想到我后来会喜欢上网上坦诚、率直的你；更没有想到你会成为我死时最留恋的一个人。和你的交往是我今生做得最认真的一件事、也是最难得一件事。明明知道自己没什么能够给你；明明知道自己没有资格去这样奢求。面对你的真情，却又无力抗拒。让我放下女孩子的矜持对你袒露真情；让我抛开死亡的威胁和你共同编织我们的梦。记得吗？你在网上曾开玩笑的对我说，让我以后嫁给你，我说你是一个好男孩，假如还会有来世的话我一定嫁给你，而你只是笑着说我好会说话。当时的你是不会明白我含着泪对你说的这句话，更不会知道我说这句话时有多难、多无奈。我不知道自己该高兴，还是该难过，以至于半天没说话，你说我生气了，不理你。
你在信中说我是个骗子，一直在骗你。是的，我的确很坏、很自私。在死之前还要欠你一身的感情债，去伤害你。今生欠你的情，已没办法报答你了，只能等来生再偿还了。这或许就是给你的最后一封信了，就当是对你的一种告别吧。我也不奢望你能原谅我，只希望你能相信这一切绝非我故意，一切都是我情非的已。也希望你能相信想见你是我今生最后的一个心愿了，现在看来可能无法实现了。这封信我已不能亲自去给你寄了，希望你能收到，我也就死也瞑目了。
永别了
想你的 来生缘
我的眼睛已经湿润了，从信上的日期推这封信已寄出15天了，我不敢想还能不能见上她最后一面。第二天我照着信封的地址找到了她家，她已经在10天前走了，带着一个缺憾走了。听到这个噩耗，我的血液都快要凝固了，我已没有眼泪了，我已麻木了。我恨自己在她临死之前，没有能成全她这个小小的心愿；恨自己在她临死之前还要写那样一封封信打击她。她是带着一个遗憾走了，却给我也同样留下了一个让我永远都没办法去弥补的遗憾。她可以一走了之，而我却只能活在这个世间上接受良心对我的谴责。
她的一位朋友把与我有关的俩本日记和一些我写给她的信交给了我，把来生缘见到我时要送我的一件礼物也转交了我。并告诉我，来生缘在医院昏迷是曾多次叫过我的名字。我知道我也欠她的太多了，临走时我去了她的坟上，把一束白色的玫瑰花放在了她的坟前。就算是我对她的一种补偿吧，也算是对她的一个告别吧。来生缘，我来晚了，没有能见上你最后一面，以了结你我的这个心愿。过去的一切，我不会怪你的，我都能理解。不管我们之间的这份情有多不成熟，我都会永远记着的。和你相处的那些日子是我最快乐的一段时光，也将会成为最有意义的一段时光。还记得吗？你曾对我说过，你喜欢烛光。我会在每年的这个时候为你点上20支蜡烛，因为20岁的你已经活在了我的心里，直到永远，安息吧……。
任飞
2000年10月4日河南
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