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 发表:2005/3/12 11:17:24 人气:118       
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楼主 |
非常态情感
信念这东西，是有保质期的。我这份的期限是两年。再过三个月，就会被从货架上撤下来丢掉，或者，撕掉包装重新打印出产日期再闪亮登场一次也不一定。
结果只和运气有关。
认识他是03年的时候。过程普通的不能再普通。不新鲜的相遇，可有可无的交往，没有誓言鲜花烛光晚餐，象两个耄耋之人的夕阳情。少有语言交流，少有单独相处，只是在网上昏天黑地地瞎扯。偶尔会和一群人去唱歌或者吃东西，然后继续回到网络中。
成长过程中遇到的伤害让这种遥远的亲密更使人放松，尤其是对我们这种爱自己爱到不行又不甘寂寞的人。
网络时代里，人们对亲近无从入手。
所见的一切都能证明他很花，而且不是一般的花，他说他本来就是游戏人生的态度，对女人，对婚姻，对感情都是。虽然朋友们的红色警告从未停止过，可我还是扭着劲儿的向前冲，象个无所畏惧的刘胡兰。天知道自己到底在追求什么，有点象打游戏不停练级，只是杀怪拣宝贝再杀怪，天知道到底是为了什么。
我骨子里是个很保守的人，希望有爱情，有婚姻，有孩子，有幸福的家，只是之前的几次恋情让我不敢再有妄想，开始宿命。
很我动心的是他的善良和淡然。在追求能力未果追求浪漫未果追求爱情也未果后，我开始青睐人本性中的暖色。交往中那些小喜悦小细节带来的温暖，让我在那个冬天没有寂寞。
曾经以为，我们能这样交往下去，轻松而自由，不会近到互相伤害的地步。
０４年春节前他突如其来的结婚建议让我很惊诧，之前我正对另外一段不可能发展的感情失望之至，我没有回绝这个请求，即使在他一边和我谈婚论嫁一边和另外的女人们通过段信或者网络暧昧的交往着，让我在冬天的街头泪流满面，我还是坚持着相信那个他会给我的家的存在。
坚定的原因只是他对我说过：相信我，会把事情解决好的。我为这个相信，赌上了对婚姻对感情仅剩不多的信念。
离开以前的城市到北京是他的工作需要，我跟着他。
其实自己一点都不适合大城市的生活，这里的节奏与这几年一直的生活状态相差太远，当年我就是因为这个才离开的北京，重新回来后的物是人非我手足无措。在鼓足勇气重新开始生活的时候，一连串的事情来的措手不及。
先是他之前若干份或者现实或者网络的交往出现在我的视野中，接下来是答应我要了断的那些人继续存在在我们的生活里，短信，电话，网络，无孔不入，几乎让我发疯。在忍耐、爆发、歇斯底里的一次次疲惫不堪的重复后，我越来越多疑，他越来越习惯说谎。
这样的状态持续了整整一年。
今年春节，在回去的火车上，我们四目相对，象心怀鬼胎的两个生意伙伴。大家都对结婚那个词讳莫如深。
这个春节，我们亲热的象两个陌生人。
回到北京，一切如旧，他在他的世界里忙的不亦乐乎，回来也只是简单的应付着吃个饭，或者干脆深夜回来睡个觉而已。我似乎只是个东西，想起来的时候拿起来用用，之后变放在那里，不管不顾。
我们和开始的时候一样，很少语言交流，所以的沟通也仅仅在QQ上，心情好的时候，我会开玩笑说，咱们干脆退回到以前吧，何必束缚的这么痛苦。
不知道是谁更不甘与平淡，我做不到不为同样的事情愤怒，他也做不到不做那些我非常反感的行为。
冷战，争吵，再冷战。。。。。。
很奇怪互相憎恨的双方，竟然还在一起，而且这么久。难道就是为了互相折磨么？
曾经很认真的讨论过问题所在，也很认真的想咱们念在时间的份儿上挽留些什么吧！从来没有结果。耐心都已到了尽头，往往是温情还没上演，便被一盆冷水浇的面目全非。
我们都是不擅长解决问题的人，象荒野中相依而行的两只兽，寒冷寂寞的时候互相取暖，然后互相撕咬妄图能从对方那里多得到些，再多得到一些。。。
淡漠也是一种习惯，再深厚的感情也不敌雨打风吹，更何况，是我们这样虚浮的情感，以及那个，连梦都梦不到的婚姻。
我真的很渴望一个结局，哪怕是彻底的决裂。这样一次次佯装着和好，他却依旧不愿意多用一点时间一点耐心给我还希望我能就此忍受下去的状况，再也不想要了。我不想自己变成习惯自言自语习惯用疼痛麻痹自己的病人。
至于婚姻，开始的时候大概他就是在讲一个笑话，故事结束了，不知道我能不能有运气微笑着退场？
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