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 发表:2005/3/18 18:40:15   
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第13楼 |
Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re 离别是爱情的暴风雨
天使和魔鬼可能真的是一家，因为她们都有灵性。
我们接下来就相互发短消息，在短信中，她告诉我她的名字，她的生活和学习。然后，我就给她打电话，相互练英语口语。谈谈学习生活。慢慢我们就喜欢上了对方。或许，我们在见第一面的时候就喜欢了吧。这些过程或许只是过程。
孤独的时候，别靠近火花，太易燃的时候，会让你的判断失去准头。等到爱情焚身的时候，你就真的会完全失去判断。
我们的感情发展的很快，用干柴烈火来形容一点都不为过。都不是第一次谈恋爱了，也都不是第一次了。我们在11月初就走到了一起，距离无限近——极限。我没有因为她不是第一次而瞧不起她，她说她的第一次给了一个她爱的人，虽然她知道不可能和他在一起，但是她无怨无悔，或许听起来还是有点不舒服，但是，因为爱她，我不顾及她的过去，我想两个人，能够因为爱而不是因为责任而在一起，是最幸福的事情。有了爱就有了一切，何必在乎以前呢，我要的是现在，要的是将来。
但是，我们的问题，却不是强烈的爱就能掩盖的。我一直以为自己是一个懂得和女孩相处的人，因为我和我前女友，在一起的时候从来不吵架。到跟她谈朋友，我才知道我错了，我才知道女孩是会无理取闹的，女孩是可以莫名其妙的发脾气的，我也才知道，我原来的女友对我其实有太多的包容。只是我当时没有体会到。其实，我的脾气并不好，但是，我知道伤人的话是不能说出口的，所以，无论我怎么生气，无论她如何无理取闹，如何莫名其妙，我只是沉默，但是沉默并不能解决问题。她会因为我的沉默而变本加厉的生气，原因就是我没有及时的哄她开心。我总是想，她是个小女孩，别和她一般见识。
爱情，需要宽容和忍让，却决不是一味的退缩。但是，平衡点在哪里呢？
我宠她，我心疼她，所以，我总是要给她最好的，让她也成为最好的。她聪明却不爱学习，我逼她学习，每学期都拿奖学金，我辅导她考过四级，计算机二级。我给她买最好的手机，在武汉街头还没有电动车的时候，我给她买电动车，给她买白金戒指，给她家里买电视机，给她买打印机，数码相机。只要她想有的，我就让她全部拥有，我要她成为一个公主，我要她成为天下最幸福的人。不管是物资上，学习上，生活上，哪怕生理上和心理上，我都让她比身边所有的人更好，更优越，更幸福。
人是可以被宠坏的，我想……
在我经济紧张的时候，她要我买钻戒，我说我现在没钱，我的所有财产你都知道啊，她哭了，说你就要离开了，我要看着它就想起你，我要它做我们订婚的礼物。我最怕女孩哭了，我只能答应，但是我答应的时候，心里有种涩涩的感觉。
其实，我们已经到了谈婚论嫁的地步了。双方的家长都见过，每到周末，她家人还非要我去她家喝汤。交往一年半了，我们也有过太多的经历，许多的欢笑与泪水……
或许是上天的安排，或许是命运就是如此。
也许离别是用来考验爱情的，看这到了谈婚论嫁的爱情是否坚固
所以，我劝年轻的你们，别考验爱情，它很脆弱，经不起你考验的。
我们的这次分开，是在我们认识前就注定的。和前女友分手后，我就开始了复习准备出国的考试了。在我和她认识后4个月，我通过了考试，但是出国的手续却将近办了一年。在刚谈朋友的时候，她跟我说，我喜欢你，但是你要出国，等你出国的时候，就是我们分手的时候，好吗？我说，太残忍了，又不是我不回来，也不是你不能过去，一段感情不容易，不要轻易说分手。
可是现实却往往和最先的预言是一样的。
到底是爱情背叛了我们，还是我们背叛了爱情？
送我离开的那天，两家人都哭了，只有我们两个人没哭。为什么？其实，我也不知道。我知道，我马上要面对的是想象不到的苦，我不想哭，更不想让家人看到我的眼泪。当飞机飞到三万英尺的高空，我心里只有她，和我未来要面对的未知。
在陌生的国度，我的生活很苦，除了生活上的，更多是心理的感觉，我疯了似的想她。在大街上我会想像要是有她，这无人的街道也不会冷清。上学要穿过一个植物园，我想，要是有她，我们就可以在这望不到边的草地上尽情嬉戏。在教室里，我又想起在国内，她陪我上外教的课，老师好喜欢她，说她的英语流利…… 疯狂的想她，就疯狂的给她写信，给她电话。好在越洋的长途并不太贵。我申请了一个留言簿，那绵绵的情话又如何述说的完啊……
或许和许多出国人的模式一样，我在出国前就知道，也跟她说过，我们永远都是一头冷，一头热。刚出去那会，我因为完全陌生的环境，压力也大，就会非常的牵挂她，但是她呢，完全一样的生活环境，只是少了一个我，缺少我的生活，或许会让她还会觉得暂时的轻松。不会特别的不习惯。但是，一段时间之后，我逐渐习惯这边的生活，我也要开始紧张的学习与工作了，慢慢的，我就习惯了没有她的生活了，但是，我不在她身边她的不习惯又慢慢的暴露出来了。冷热无人知，考前没人帮助温习功课，回家没人接送。她哭着告诉我，放假了，她居然要一个人拧着一个大箱子回家。虽然我们约好不吵架，但是，我们好像又堕入了这个漩涡。但是，我对我们的感情还是很有信心的。哪怕有朋友提醒我，她和另外一个男孩走的很近，我都一笑而过，我知道，她爱我，而且，我对自己有信心，我是最优秀的。没有人会能取代我的位置。
自信也是一种伤害，当你发现你被取代的时候。
最痛苦的时候，不是在分手的时候。而是，我第一次找不到她。那天晚上11点，我给她寝室电话，她不在。打到她家里，她爸爸接的电话，我装做电话打错了，我说：啊，我想给她寝室打电话的，那知道打家里打习惯了。打扰您休息了。 她爸爸说她在学校，我就连忙收线了，然后打她手机，关机了。我打那个男孩的电话，同样是关机。我蒙了…… 赶快找朋友打听，才知道那个男孩在外面租了房子，但是他们不方便去找。漫漫长夜啊，漫漫长夜啊。
我是怎么过来的啊，我到今天都佩服我的勇气和生存的意志。终于熬到了天明，我让我的室友陪我到城区，我穿过人潮人海中，来到太平洋边，对着大海，一整天，我心里只想着一段歌词
是否对你承诺了太多 还是我原本给的就不够
你始终有千万种理由 我一直都跟随你的感受
该你疯 让你去放纵 以为你 有天会感动
关于流言 我装作无动于衷 直到所有的梦已破碎
才看见你的眼泪和后悔 我是多想再给你机会
多想问你究竟 爱谁 既然爱 难分是非 就别逃避
勇敢面对 给了他的心 你是否能够 要得回
怎么忍心怪你 犯了错 是我给你自由 过了火
让你更寂寞 才会陷入感情漩涡 怎么忍心让你受折磨
是我给你自由过了火 如果你想飞 伤痛我背
慢慢的，她给我留言少了，经常一个礼拜才留一条短短的几个字。慢慢的，我发现她在寝室留宿越来越少了。也好像很反感我和她的朋友接触。我们的矛盾迅速激化，在我出国才7个月的时候，她提出了分手。我说我不会阻碍你寻找你的幸福，但是，你要知道，我依然爱着你。她说，你这样说会让我舍不得的。说这句话的时候，没有一点的柔情蜜意，好像只是一句对白。我知道，我们的路已经走到了尽头。
该伤的心已经伤过了。再次伤心的时候，才发现不是那么伤心。痛不只是在心里，在浑浑噩噩中，我关车门的时候都可以不小心把手指夹住，指甲壳在根部破了，人说十指连心，我却只是笑笑，看着血从指间流出。我知道，等手指好的时候，我的心痛也该好了。伤总是要好的，只是结疤之后，就再没有感觉。医学上说，那是因为那里没有了神经末梢。所以，我对她就再没有了感觉。半个月后，在网上再遇到她，她要语音聊天，然后在网络的对面，她哭了，哭的那么伤心，她说她还想着我，她忘不了的还是我。我仿佛面对的是一个陌生人。我对她只能安慰，却再也没有了柔情和爱。
在我们的留言簿上，我留下了最后的一段话：
该放手时，我想我应该放手。
我不能阻止你去追求你要的幸福
所以，我放手。放手是因为我依然爱你。
感情不见了，是谁扼杀了它？
是性格不合？是距离遥远？还是我给不了你要的温馨？
或许没有人是我们扼杀我们幸福的刽子手
我们自己才是……
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爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱她!
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发表:2005/3/18 22:46:39