第一次偷情（转）--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:第一次偷情（转）

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楼主

第一次偷情（转）

1、
　　　　事情都过去几天了，一切还如梦中。
　　　　网上情缘，引发少年狂。三五诗句，渗欢笑苦乐，竟然从此失常。
　　　　几许牵怀，惹来泪如雨。正心焦时，雁传相思来，徒生多少神往。
　　　　我是老公的老婆，孩子的妈妈。我被网上另一个男人缠绕着，从陷入的那天起，我的心就被撕成了几绺。时而在现实中牵挂着身边的人，时而在内心深处牵挂着不在身边的人。乐此不疲。人在恋爱中，心情是跟着感觉走的。有时会因为某句话笑得莫明，有时会为某句话而潸然泪下。幸福的时候觉得这个世界的快乐都属于自己，看着什么都是喜悦；痛苦的时候，觉得自己比世界上最不幸的人还要不幸些，看什么都如云烟。因为在网上有了一个缠绕的男人，我的日子从此多彩，我的情感从此如涛。
　　　　尽情地在虚拟的的世界中抒发自己的细腻，挥洒着自己的多情善感。相知相惜，生出多少的神往。总想看看对方，总想把自己的美丽展开在他的面前。但是只是想而已。真正要迈出这一步，对一个有家室的女人来说，还是非常艰难的。知道背叛意味着平静的结束，紧接着而来的将是黎明前的黑暗。横跨几千里距离，不可能把爱织成日子。还得回到现实中。憧憬而又迟疑，便是见面前的心境。从网络到现实，谁都无法预料事情的结局。是更加美丽，还是如昙花？无论哪种结局，对于一个情感型的人来讲，都无疑是判了死罪。前者惹来更多的相思，后者会使人心碎。何况，回到现实，还要面对那个同床共忱的男人呢？我是一个凡人，无法做到真正的洒脱。
　　
　　2、
　　他因为我的迟疑，有些责怪。他觉得我不爱他。其实爱他之心，天地可鉴。他每天里的一点点事情就足以让我牵肠挂肚。他告诉我他老婆出了车祸，我恨不能马上过去，在他身边分忧。我因为怜爱他而千百遍地祝福他的老婆。声声泪泪付与斑竹。我有自己心灵难以迈过的门槛，我暂时无法跨越十多年来在思想上筑起的道德之墙。我无法给他一个肯定地回答，我缺乏把握情感的能力，我也缺乏收拾残局的能力。我是个懦弱的女人。
　　　　他不理我了，我没办法怪他。
　　　　诸事如梦略过，窗外月季渐衰。
　　　　昨日为他生憔悴，心泣心痛心碎。
　　　　想把情缘了却，横亘难以入睡，
　　　　今夜反复思前事，孰是孰非孰对
　　据说，红豆是相思染成。我深信。
　　　　当有见面的机会时，我们都强烈地觉得不能错过天作之美。他要来一个城市出差，我也要在他出差的中间日子里去那里出差。情感是自然的，结合却是姻缘天定。我可能不会为了网络情缘而不远千里抛夫弃子与他相会，而如今，却有了如此的机缘。佛说：缘来自然生。我答应了与他见面。

-----------------------------------------------------------
岁月无痕，如风而过，思念尽褪，寂寞依然。
有个小小的愿望：在温暖的阳光下，我和你背着不大的行囊，在全国美丽的疆土上穿行！

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第1楼

Re:第一次偷情（转）

3、
　　火车以第五次提速后的最大值在原野上奔驰，我的心跟着它的速率在思想的领空中飘浮。刚好是雨后初晴，近处的远处的一切都透着一股股灵气，格外地绿。春天是个好季节，万事万物都在尽情在展现自己生命的灿烂，花艳欲滴；草绿如翠；一闪而过的垂柳，轻拂细腰；河边的草坪上，总有一两只牛在躺着吃草，或是一群羊在悠闲进餐。雨，能洗去自然界的浮尘，亦能洗去人心灵中的杂乱。看到窗处的景色，无序的思想终于恢复平和。
　　　　他说会来车站接我。可是我所坐的车晚点了。我于是担心他站在那里会很焦急，而我的手机不能全球漫游，出了我所在的省界就没有信息，我无法通知他我的情况。等人的滋味绝对比被等的人的滋味要难受。
　　　　车子进站了，我的心绪却无法进站，又乱了起来。我们说好要凭感觉认出对方，那样才是真缘，所以没预先确定见面联络的方法。视频过若干次，应该出不了状况。我们有这个自信。
　　　　我一出了站，就四处寻找。没一两分钟，就看到了那张熟悉的脸孔。我冲他浅浅地一笑，他似乎也认出我来了，冲我也笑了笑，但是笑了一会就收回了笑容，我想他肯定不敢确认我。如果他无法认出我，我肯定会从他身边走过，从此陌路，没有见面的缘分就不要强求见面，人在六神无主时总是会把决定权归于这些唯心的因素。但是只有几秒钟的功夫，他重新确认了我，向我微笑着走来，我也朝他走过去，一切是那么地自然，是那么地平和。我想，如果是多年没见的老朋友见了面，一定会惊喜若狂的，而我，一点惊喜的感觉都没有，觉得就象天天见着他一样，可能是视频里见多了，习惯于见到他了。他顺手提过我的行李，而我也正无意识地把行李给他。一切都那么默契。
　　　　他带我上了的士，我们坐定后，就开始了见面的回忆，相互感叹，造化弄人。
　　
　　4、
　　到了宾馆，他主动付了订金。我觉得不能由他出这个钱，无论情感如何，毕竟我们不是夫妻，他没有义务为我作经济上的付出，再说，我也不想因为经济上的问题而把自己当作是爱情的小小鸟。至少，我也是新时代的女性，但是我不好意思在众多人面前难堪，一切任由他作主。到了房间，他拿出一个真皮背包，说是送给我的礼物。
　　　　他在收到我确定和我见面的短信时，就给我发了个短信：“宝贝，我这就出去给你买见面的礼物。”
　　　　我问：“你知道我喜欢什么吗？”
　　　　“女人一般都喜欢背包呗。”
　　　　我当时就感受到了他小孩一样的惊喜，让他去享受这份喜悦吧。也没有拒绝他。没想到他还真的去买了，我看看了价格，不算便宜，而且从款式上看比较新潮。看得出，他是个温柔体贴的男人。
　　　　“你送给你老婆吧。”
　　　　“你不喜欢？”
　　　　“不是，我不会收你贵重的礼物。”
　　　　“我送给你的是我的心意，以后见着了也是个纪念啊。”
　　　　“你去洗个澡，休息一下吧，你显得疲倦。”
　　　　在我来前，我已经发短信警告他尊重我，他答应过我，绝不会违背我的意愿。我确实想洗个澡，坐了那么久的车，人都不成样了。但是当着一个“陌生”的男人的面，我能去洗澡吗？都是过来人，心里明白洗澡意味着什么？我放不开，笑了笑：“还是你走了我再洗吧。”他也笑了笑“随你。”
　　　　然后，我们分别坐在两条沙发上。他总是目不转睛地看我，我被看得都不好意思了。“你总是看我做什么？难道我脸上有疤？”他被我的直白搞得也有点不好意思，就把目光生硬地从我的脸上移到窗外，我看着他那副德行，忍不住大笑。他在我的笑声中尴尬着，我在他的尴尬中得意着，趁着他尴尬的会儿，我恣意地在他的脸上、身上扫描。他的脸上总是挂着淡淡的笑容，让人觉得亲切；一副书卷气的样子，让人觉得憨厚；近视眼镜镜片的后面总是透着掩不住的柔和和聪颖；结实的身材让人真的想依靠。我仔仔细细地把他看了个够，发现全是优点，找不出我讨厌或是不喜欢的地方。“情人眼里出西施”，然也。连他鬓角的几根白发，在我看来，那也是一种成熟和苍桑的美丽。他发现我在打量他，从沙发上站起来，庸懒地走到靠门的床上，躺了下去。
　　　　“宝贝，你也睡一会吧，我保证不会骚扰你。”
　　　　宝贝，是他一直以来对我的称呼，我喜欢这样的称呼。象我这样结婚十来年的女人，已经难以被老公称作宝贝了，那个是我男人的老公或是是我老公的男人纵有柔情，也都给了孩子。天天在一起，熟悉得忽略了许多细节。两个字或三个字的词汇，诸如“爱你”，“宝贝”，“我想你”，“我要你”在那个是老公的男人眼里是多余的。他又怎么知道，女人是天底是最喜欢被人宝贝着的呢。想到这，我猛地想起，现在躺那边床上的那个人不也是别人的老公吗？他对他老婆是不是也会那样呢？哎，老公在抱怨着老婆，老婆也在抱怨着老公。老公在对别人的老婆甜言蜜语，老婆对别人的老公爱得死去活来。人从本质上来讲，不是一般的动物，而却又是一般的动物。喜新厌旧，好追求，不好固守。难怪有云：江山易取却难守。

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第2楼

Re:第一次偷情（转）

5、
　　我感到实在有点困，想着见他，把我的心搞得非常疲惫。现在见着了，就发困了。我在另一张床上躺下，
　　　　“宝贝，你不能睡到我这里来？”
　　　　“不，你不是答应了我吗？”
　　　　“我是答应了你不勉强你，但是我也说了要抱抱的啊。”
　　　　我沉默。
　　　　我真的想睡，但是又有点不敢睡。虚伪得想在最后把握自己的防线，其实，在我的内心里，那道“三八”线早就见鬼去了。人都会在现实中或多或少地虚伪，不敢露出本能的自我，生怕那个本来的自我让自己丢了身价，人就在这样维护所谓的尊严中渐渐失去真诚。每天都在疲惫地活着，做着自己想做或不想做的事情，把原始的冲动和向往从人性中剔除。中国人，被道义压迫着，被责任束缚着，活得一点也不轻松。日本人是被工作压垮，中国人是被思想压垮。思想总是在传统的，已有的框架中打圈儿。任何单位出现了新事物，作为领导的处理起来，一定会先想有没有旧例可循。如果没有，他们肯定是恐慌的。
　　　　我眯了一会，再看他，在那好无聊。
　　　　“如果你能把握得住自己，你就睡过来吧。”
　　　　他如遇大赦。
　　　　“我一定会把握得住的。男人做事嘛，是先策划，后按策划执行。我还没有策划怎样做你呢。”
　　　　还是那样地西皮士。

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第3楼

Re:第一次偷情（转）

6、
　　他把手放过来，我忱在其上。他侧过身抱着我，隔着被子。我觉得很幸福。女人到了三十多岁后，不管你承不承认，都非常渴望被男人爱着，宠着，从而获得“魅力犹在”的自信和骄傲。我想男人也是如此吧，当他把一个自己爱着的女人抱在怀里的时候，一定是自我感觉最好的时候。自信不是天生的，而是由你所处的环境慢慢促成的。长颈鹿不可能天生就是长颈，但是它是长颈了，他就有了自信的筹码。
　　　　他还是用他的双眼盯着我的脸看。其实，这么近的距离，我想，青春痘留下的坑也是显然易见的了，他的目光先是柔和，慢慢地就有了些专注。我知道，他肯定内心狂燥了。继而，我看到有一种似火而非火的东西从他的眼里直射出来。此时，他的身体已无法安份。他把他的腿从被子上压了过来，抱我的手更加紧迫。我被感染着，发现自己也有了某些冲动。但是，那个是我老公的男人的身影不时的浮现在我的脑海里，我告诫自己“冷静！冷静！”，想着这些的同时，我也不停地对他说：“你冷静一点吧，你答应过我的。”我知道我不只是在提醒他，更是在提醒自己。但是此时，这种提醒已显得非常软弱了。人性的原始的冲动似乎要取代一切，那种山雨欲来风满楼的场面，是非人力所能控制的。
　　　　我的思想在斗争着，他没有进一步地动作，我想，他也在斗争着。他比我更多了一层顾虑，那就是他必须得在我面前装成正人君子。我真佩服古书中的柳下惠，坐怀而不乱，那是何等的境界！我是凡人啊，无法不动。思想防线在斗争中逐步瓦解，就像山洪瀑发的前夕，势不可挡。我有点恐慌，面对那个原始的自我的出现。

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第4楼

Re:第一次偷情（转）

7、
　　他把嘴唇凑上了我的脸。吻过我的前额，我的双颊，然后盖住我的嘴唇，他用他的舌头在我的口腔中有力的吮吸。凭我的经验，我知道他已经水深火热。但凡人在情欲的高峰期，接吻分泌出的唾液是火热而粘稠的。我感觉他的嘴唇、舌头都是烫人的。我刚开始是被动的，然后便也大胆地对吻着，那一刹那，仿佛世界上就只有我和他。他的手开始在我身上摸索，我已经迷离得无法控制了，我听到他的喘息声，忍不住呻吟开来。
　　　　“宝贝，我们做爱吧。”
　　　　他无法再控制。
　　　　我听到他的话语，大脑迅速恢复常态。
　　　　“你答应了我的，一定要做到啊。”
　　　　“是的，我是答应了你。我会做得到的。”
　　　　他边说边用手和嘴在我的身体上下滑过，他的眼睛被欲火烧得布满了血丝。男人是可怕的动物，由于情欲所喷发出来的能量足以让人震撼。
　　　　突然，他翻身起来，去了厕所。
　　　　“你怎么啦？”
　　　　“宝贝，我答应了你，就一定做到。我受不了，得用手淫解决。”
　　我被他的风度征服。一个懂得恪守诺言的男人，是值得信赖的。我发现，我更加爱他。同时，也有点自责自己的自私。

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第5楼

Re:第一次偷情（转）

8、
　　一起吃了晚饭，喝了点酒，我有点醉的感觉，而实质上我平常是很能喝一点的。也许是酒不醉人心自醉吧。他总是那样的体贴，细心地把鱼刺挑出来，再夹到我的碗里。就这一个主动，足可以让我盈泪。女人是十分感性的动物，总是在乎细节。醉了的时候，我感觉有点飘忽，他在讲什么，我已经听不进去了，全身都在冒冷汗。他觉察出我的异样，用手在我的前额摸了摸，那种感觉让我似乎回到了童年。每次生病了，妈妈或是爸爸总是会把她或他的手放在我的前额，然后再放在他们自己的前额，以判断是否发烧。我的眼角湿润了，我尽量掩饰，不让他发现我的眼泪。
　　　　那个是我老公的男人在追我那会也是这样体贴的。但是在我生完孩子后就不再这样了。如果我要求他对我再这样，他一般有两种回答：
　　　　“你有病啊。好好的又发什么神经？！”这种回答会让我的心渐渐离他远去。
　　　　“你都孩子妈了，还小？”这种回答，让我觉得自己老了，都孩子妈了，哪能再有孩子似的要求呢？
　　　　两种回答的结果是一样的，感受不到老公的爱。
　　　　他用力地扶着我，从酒店出来。我提议在外面走走，醉了，只要吹吹风就会没事的。我突然想挽着他的手臂，便把手从他的手心中抽了出来，又从他的臂膊中伸了进去，就这样，不知是我挽着他，还是他挽着我，毫无目的地游荡在不属于我们两个的城市里。
　　　　这个城市，我来过两次，还是很陌生。但是这一次，因为有了他的陪伴，觉得这个城市的空气都是那样的亲切和可爱。
　　大学校园的氛围是没得说的。绿树成荫，没有车水马龙，来来往往的学子质朴而富有朝气，楼群窗户里柔和的灯光映出无数个求知的身影。我仿佛回到了从前。
　　在拐弯的一树林边，我们看到了三五对热恋的男女。他们紧紧地抱着，互吻着，是那样投入，是那样忘我，全然不顾路人的余光。我们被他们感染着，心中生出澎湃。回首当年，和现在的孩子比起来，少了很多的激扬。世界是属于他们的，蓦地，我们觉得自己老了。
　　独坐屏前盼君来,
　　　　明知不来还苦等.
　　　　人笑花痴恋春意,
　　　　花笑我是枉多情.
　　　　欲罢不能最无奈,
　　　　相思深处为孤独.
　　　　敢叫天悯有情人,
　　　　相守白头添红烛
　　　　这是我曾经为他写过的诗。望着异乡天空中调皮的星星，我总是想起和他聊天时的情景。
　　　　“你爱我吗？”我突然问他。
　　　　“爱又怎么样？不爱又怎么样？我和你隔着两千里，怎么也不会有结果。”
　　　　没想到他这样感伤！四十岁的男人，思量问题总是现实的。
　　　　“就算我们能一个月聚一次，也难熬啊。”
　　我无语。一个月见一次也是不可能的，我和他都明白。我猛然觉得我们不是活在现实中，我们的身体是虚无缥缈的，我们的思想也是虚无缥缈的。我们是天上的两盏“街灯”。我感觉我会失去他，这种感觉比我看到他欲望的喷发时的能量还要来得恐惧些。我挽他更紧。我真的想和他做爱了，也许只有做爱才会让这种恐惧不会再侵袭我？

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第6楼

Re:第一次偷情（转）

9、
　　回到房间，我们都有点伤感。我主动躺在他的身旁，他还是让我的头忱着他的臂膊，用手抱着我，不过这一次不是隔着被子了。
　　　　我想睡了，就起来洗澡。
　　　　“我们一起洗吧。”
　　　　他以前说过他喜欢这种方式。我没有答应，我还是在固守着。我进了卫生间，把门拴上了。我把水开到最大，让它淋透我的心。我不知道自己为什么会这样固执！我恨自己。
　　　　出来，穿着睡衣，严严实实的。他看我出来了，一把抱住了我，又是一顿狂吻。如果他这个时候，支持和我做，我想我不会反对的。但是他没有要求。只是吻了我的全身。我也吭奋着，任由他在我的身上“践踏”，我幸福地享受着被他要的感觉。
　　　　缠绵了大约半个小时，他就起来，说是要走了，我有点舍不得他离开，仿佛他这一走，便是我们的永别，我挽留他陪我一夜。
　　　　“宝贝，我怕和你睡，会控制不了自己的。而且我们还没有避孕措施。”
　　　　“如果我不回去，我们同房的同事会取笑我。传开来，也不好。”
　　　　我知道，他说得很在理。我也不想因为我而影响他的家庭，所以就让他回去了。
　　　　留下自己在空荡荡的屋子里发呆。
　　　　一剪梅
　　　　阳光明媚入窗帘,
　　　　宽心不晓睡几时?
　　　　轻披寒衣,
　　　　将晨深吸.
　　　　独倚栏楼观看
　　　　人流如溪。
　　　　
　　　　菊黄棠红暖冬至,
　　　　细看小草萌春意,
　　　　南雁飞过,
　　　　巧书情书
　　　　把那雁儿呼下
　　　　相思托寄.
　　　　想起曾经的相思和牵挂，心中更是疼痛，相爱不能相守，早生华发！

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第7楼

Re:第一次偷情（转）

10、
　　第二天，原本约好和导师见面，想把我的论文最后定稿，并把答辩的时间定下来。我打电话过去，老师说要去医院，和医生预先定好的。我的导师是个六十多岁的教授，去年得了癌症。手术后化疗了几次，效果还可以。主要是他老人家精神状态比较好，视生死如平常。因为是教授，延聘三年，他居然还坚持上课。想着导师，我觉得生命真的是太无常。去年交开题报告时见他，还是声如洪钟，显得中气十足。今年见他，非常消瘦，和我简短地交流了几句就有点上气不接下气了。
　　我们都会死的，我和他也会死的，既然今生无缘，那就来生吧。
　　　　随手写下了今天的事情：
　　　　来时简见
　　　　雨后初放晴，黛山一簇新。
　　　　河边菁菁草，卧喂一闲牛。
　　　　与网友见面
　　　　未见心忐忑，见时倍亲切。
　　　　缘份天注定，情深意难收。
　　　　四目相凝视，身体互缠绕。
　　　　乐在此山中，今生夫复求。
　　写完这些，躺下，辗转反侧，无法入眠，天亮时还是醒着的。

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第8楼

Re:第一次偷情（转）

11、
　　第二天，我无事。他们在这个城市搞嵇查，休息日也被那些当官的计划得满满的，到处游山玩水。他们还有个规定：玩都必须去，不去的罚款五十元。我不知道他能否请假，因为他昨天为了接我已请了半天假了。
　　　　我想去逛街，可是一个人逛街会显得傻不溜秋的。我打了个电话给他：“你今天过来陪我吧。”
　　　　“你不是要和导师见面吗？”
　　　　“他要去医院。”
　　　　“那我过来做什么呢？”
　　　　“陪我逛街啊。”
　　　　“我先请假，一会打电话给你。”
　　　　过了一会，他的电话来了。
　　　　“我打的过来，三十分钟后到，别焦急。”
　　　　他来了，我在揣测他是不是把避孕的工具也带来了呢？他又提议要去洗澡，我说你先洗吧。他就洗了一下，满身水出来了，只穿了个裤叉。我打量着他的裸体，如果说男人看女人的裸体会想入非非的话，女人看男人的裸体也会产生某种欲望的。我进去洗澡，这一次我没拴门，他也没有进来看我。我洗完出来，看他穿戴整齐，我诧异得很。
　　　　但是我却按捺不住自己的欲火，我躺在他的怀里，他俯下身吻了吻我，是那种普通的吻。然而，我再也无法控制自己情欲的泛滥，我把自己的嘴唇凑到他的脸上，先吻他的耳垂，然后是额，眼睛，脸，最后定格在他的嘴唇上，我在喘着气，我的全身都在发烫。我觉得自己一定要被他要，否则就会爆炸。
　　　　“宝贝，你能不能控制一点。”
　　　　“不能。”
　　　　“你真的想做爱？”
　　　　“是的，我要你。”
　　　　“可是没有避孕工具啊”。
　　　　天啦，竟有这样笨的男人，我以为他早就准备好了。
　　　　我稍微收敛了一下自己的情欲，我分不清是因爱而产生了性，还是因性而产生了爱，此此时刻，情性已交织在一起，只想着让灵与肉统一和升华。我感觉到他笨，不过笨得可爱。
　　　　“我不知道你允不允许做爱，所以没准备。不经过你的允许去准备这些东西，你会说我的。”
　　　　真是笨得可爱。
　　　　“那你去买吧。”
　　　　“哪里有买的？我觉得我不好意思，一起去，好不？”
　　　　我简直有点失望了，一个男人不会至于此吧，但是却是真实的。
　　　　“随你，你想去买就去吧。”
　　　　他蘑菇了半天，还是去了，当然，我是不会去的，我想这种事应该是男人做的，不应该是女人所为。
　　　　一会儿，他就回来了，脸红红的，喘着气，把避孕套盒塞在口袋里，整个神情像小偷，没把我乐死。
　　　　“我是第一次啊，你笑什么笑？”

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第9楼

Re:第一次偷情（转）

12、
　　有了保险措施，我们都准备做爱了。当他脱下他的裤子时，我看到那个可爱的东东是骄傲的。他吻着我，摸着我，我也吻着他，摸着他。他把我弄到床边，想进去，我在等待着他的攻击。可是，我却听到他低声地说了一句：“宝贝，我射了，不能做了。”
　　　　他收拾了一下自己，然后睡到我身旁，我感觉出他很彷徨，可能是他的失败使他这样的。
　　　　“没有什么，亲爱的，在做爱和被你抱着中，我选择后者。”
　　　　“你觉得怎么样？宝贝”
　　　　“我觉得很幸福，你呢？’
　　　　我的回答是真实的，在夫妻生活中我缺少的并不是性。我和老公的性爱基本上讲是和谐的，我缺乏的是被爱的感觉，而他正好给了我这种感觉，所以我幸福。
　　　　“我一点感觉都没有，只有恐惧。”
　　　　我听了他的话着实吃了一惊。
　　　　“你怎么会觉得恐惧呢？”
　　　　“我也不知道，无法放松。”
　　　　接下来，我给他讲我自己的心里感受。
　　　　在来之前，我已经告诉了我老公我会见你，而且我还说应该不会发生什么。但是我见了你以后，对你产生了信任，认定了我们之间存在着真爱，所以我就突破了自己的底线。为爱而做爱，应该是快乐的。我和我老公生活了十一年，吵吵闹闹了十一年。我尽量与他沟通，尽量把我该做的事情做好，包括对他的家人。但是他没有珍惜和感恩我为他所做的一切，像个懒懒的男人，没有担负。家中的大小事务都是我做妻子的亲自操作，他只是看，看到不如他的意就发脾气。自从孩子出生后，就基本上和我分居。我劝过他，写过信给他，但是他还是我行我素。我已经做到仁至义尽了，我现在为了真爱而背叛他，我不过追求自己想要的东西，为什么要内疚呢？我总是认为，夫妻两个没有谁是天生的想背叛对方的，能走到这一步，双方都有责任，只要对得起自己的良知，就不用愧疚。
　　　　他曾和我说过他和他妻子之间的矛盾，我也曾说过我们夫妻之间的矛盾。如果夫妻团结，别人又怎么插得下？何况我们都是知识分子，不会不知廉耻。我以前没有把我们夫妻之事讲得过多，我这一次全盘拖出，我的目的是想让他摆脱内心的阴影。也许，我们此生此世，也就见这一次面，为什么不善待自己呢？
　　真羡慕校园里的学子们。社会没有染指他们的真诚，所以他们可以那样放纵。他们的年龄不用他们担待什么，他们唯一要做就是好好享受。

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第10楼

Re:第一次偷情（转）

13、
　　 “你和你老婆的关系到底怎样？”
　　　　我是个有良知的女人，我不想把人家好好的夫妻关系搞缰了，正是因为他曾说过他们夫妻之间没有了爱，只有义务，我才和他网恋的。如果他告诉我他们夫妻关系很好，我绝对会退避三舍。
　　　　“一般。”
　　　　那你为什么还会内疚呢？
　　　　“我也不知道，反正非常复杂的心情，使我无法完全放松。”
　　　　我一边劝着他，一边像打开了五彩瓶，心里在翻滚。与其说，他的早泄带给他不自信和心理背负，还不如说对我是致命的打击。女人深爱着某个男人，总是希望让那个男人幸福快乐，让他在情感上获得慰藉，在精神上获得共鸣，在性上获得满足。我真想与他一起达到灵与肉结合的最高境界，欲生欲死。然而，他心理有着重重的背负，我不得不重新审视我们之间的情感。
　　　　如果有真爱存在，肯定会忘乎所以的，只会陶醉在爱的海洋中。他这样前怕狼，后怕虎，对于我来讲，那就是他不爱我的举证。如果他不爱我，那我的行为是什么？放荡？
　　　　我感到索然无味。我们一度无语。
　　　　以前听人讲过，对于男人来说，家里的不如偷的，偷的不如抢的，抢的不如嫖的，为什么对他而言，不是这样的呢？还有很多文章上也有记述，有多少的有家眷的男人因为在外面有了情人，乐不思归？为什么他不是这样？我不想他因为我而不思归，我希望彼此保持家庭的完整，只是放纵这一次天注的缘分，我又没有要求他什么？为什么他还如此？
　　我感到从未有过的挫伤。

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第11楼

Re:第一次偷情（转）

14、
　　过了好久，他又开始抚摸我，吻我。我不经意地抚摸了一下他的那个部位，发现它又坚挺了。我说：“亲爱的，如果你真的爱我，就放松自己，好好做一次吧，难得我们见面，彼此留下美好的回忆。”
　　　　我已经不那么火热了，我的火已被熄灭，但是我为了他还是表现出一副很热切的样子。他在我的身上像疯了一样抽动，我感觉出他是想让快速的动作来掩盖他的恐慌。没有多久，他又射了，我才被勾起，却又不得不打住。他对自己彻底没了信心，穿戴好，嚷嚷着去吃饭，还不停地说，吃完饭就走。
　　　　我觉得这样下去也不好，就同意出去吃饭。也许，那样会放松些。他还是那样有风度的照顾我，不过，他的言语明显地比昨天少了，倒是我已经在情感上完全信赖他而喋喋不休。他听我讲，不是很专注，但是很有耐心，从不打断我。但是他不停地看时间，显得局促不安。我说，一个喜欢看时间的人，说明不会享受生活。他笑我总是喜欢下结论。我说：是不是男人都不喜欢女人下结论呢？他说：那当然。
　　　　照例还是喝了点酒，因为昨天的原因，他没有让我多喝，一个劲地给我夹菜。
　　　　“我吃完饭就走，还有事。”他把这句话说了好几遍。我搞不清他是真想走，还是要我挽留他。
　　　　他还是没有走，送我回房。然后劝我休息一下，把自己该要做的事准备一下，不要忘了此行的正事。
　　　　我还是不想让他走。这次见面是第一次，也有可能是最后一次，我心中生出许多依依。
　　　　分手容易不想难，
　　　　不想去想难上难。
　　　　为你恨闷绝流水，
　　　　因君泪流心已碎。
　　　　往事回首心哪堪？
　　　　梦中温馨笑开颜。
　　　　醒来泪湿青布衫，
　　　　长叹一声心枉然。
　　　　落花流水尽已去，
　　　　情空心空人也空。
　　　　我挽留，但是他似乎去意已决，站起来想走，过来抱我。我趁势也抱住了他，让他无法脱身。他就说我像个小孩，无法自控。还说天下没有不散的宴席，如果我们呆在一起的时间越长会越难舍，还是让他走吧。我还是没有让他走，他又留了一会，最后，他还是要走了，因为他们一般在周日的下午安排工作。我知道不能再留他，他吻了吻我的脸，说：“宝贝，保重。”然后转身走了。
　　他走了，我泪如雨下。心被掏空似的。

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发表:2005/5/4 14:14:48

第12楼

Re:第一次偷情（转）

15、
　　紧接着的几天，我没有时间想这两天发生的事情，也没时间想他，我得把我的论文最后做好，装订成书，每天都呆在电脑前，满脑子的公式与程序，人在忙碌时，情感的需要放到了下限，风花雪月只能发生在悠闲的时候。就像你的温饱问题还没解决，肯定不会去思淫欲。
　　　　有一天，和导师把论文初稿审定完，十一点多回宾馆。突然感到自己很孤单。情人没了，老公被我遗忘了，哎，我不是孤家寡人一个吗？人活着，到底是为了什么？为了活着而活着，肯定会被人耻为没有理想，但是多半的人确实是为了活着而活着，稍微好一点是为了更好地活着而活着，一般的是为了活而活。在我们这个世界中，意气风发的又有几人？更多的人想和命运抗挣，抗挣久了，也就疲惫了。人的成功，首先要有能力，其次要有机遇。爱情也是一样的，先要有爱的能力，然后还要有缘分。
　　　　我突然想起了老公，便给他打了个电话，告诉他我的进展情况，他依然是漫不经心地，劝我不要急躁。也没有问我什么时候回去。
　　　　我要走了，想起还是和他打声招呼吧，就给他打了个电话。他说他无法送我，很抱歉，要我到家了给他电话。我只想走了，离开这个鬼地方，那天还看着星星，感觉这个城市的可爱，今天却憎恨它的虚伪。我只想逃离这个城市，回到家里，好好理清自己。
　　当快到我所在的城市时，我在想着怎样对付老公了，首先是他送我的那个包，我得找个理由应付。还有如果他问起我们见面的情况，怎样说呢？
　　　　我的车是晚上十二点到达，我要老公来接我，他来了。第一眼他看到了我的包。
　　　　“是他送的吧？你最好把它丢掉。”
　　　　“和他激情没有？”
　　　　我不得不慷慨激昂地把我们之间的见面经过白猫变黑猫地说了一遍。不知他信还是不信，我觉得自己在堕落。
　　　　我没有给他发信息，但是还是想他。那几天的事情有如梦中一样。他给我发了一条这样的信息：第一次偷吃禁果的滋味真不好受。我看了纵有许多不高兴，却然也。我必须忘掉一切。
　　人已去,灯还亮,
　　一切难回想,
　　忍痛犹问“君如何?“,
　　语未答,泪先流,
　　人生最痛失挚爱.
　　奈何桥,孟婆汤
　　此去不回头,
　　天河相隔两茫茫
　　相缠绵,互执手
　　往事如梦情已凉
　　天下没有不散的宴席，既然，天注的缘分，我们都无福消受，也就缘尽了。
　　
　　16、
　　男人真的是嘴里像个痞子，行动上像个瞎子吗？是因为没有爱无法激起生命的热情，还是因为负担而无法让自己投入？男人啊男人，永远不能理解
　　从此，我不会再偷情。

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发表:2005/5/4 15:08:15

第13楼

Re:第一次偷情（转）

岁月无痕，如风而过，思念尽褪，寂寞依然。
有个小小的愿望：在温暖的阳光下，我和你背着不大的行囊，在全国美丽的疆土上穿行！

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心情不好就大哭一场了~ 。~
没什么大不了的-.-
我经常这样^>^
我就是我了钻石小公主^*:*^
个性怪怪dē .人嗲嗲的.脾气壞壞dě.{^*_*^}
让我找个罐子把“心”密封起来：放入时间的冰箱：至少在今后的岁月中：让它保持新鲜^_^