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 发表:2005/5/7 12:12:48 人气:166       
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楼主 |
爱让我痛的语无伦次
因为种种原因，已语无伦次
还是没有忍住，在这个夜里。
本想给你打个电话，想来想去还是不要自己讨这个没趣了。
这几天我在杭州，除了工作就是思念。
我不怕你笑话我，而且我也知道再也没有可能，就如同流水
我想知道你的消息却又怕知道你的消息，我想放纵一下自己却想起我们分手的原因，所以我不敢，我每事每刻都在回忆起那一晚，这不仅仅是我一生的疼痛，也让我变的更加坚强。每当我后悔那晚的行为时，我就告诉自己，没有用了，后悔已经没用，你必须勇敢面对，面对自己的缺点，看清楚，改正它，作一个真正有意义的，有责任的男人。
你叫我学会了很多，我真的谢谢你。
可是我还是每天都在想起你。
王敢那里养了一只小狗，叫笨笨，每天（只要我在家的日子）我都会买几根火腿肠去喂它，我也突然有了养狗的冲动。昨天在杭州的宾馆里看街上买的杂志才明白为什么会有这样的想法：书上说，如果渴望被爱就会养狗，如果想去爱就会养猫。
时间会治疗一切的伤口
但是这一段时间里我生不如死。下班的时候我不知道该去那里，我那个熟悉的地方，我那个醉心留恋的地方，那个曾容纳我疲惫身心的地方，已经开始陌生。
每夜我总开车停在那个熟悉的窗口下，想在看看那熟悉的灯光，看看那个熟悉的身影。
我会一个人在晴朗的下午到美丽的河畔，看看自由自在荡漾的人们
我会一个人放起风筝，倾听一下那动听的筝声
我会一个人让春风包围着，品尝那温柔的气息
但这一切都好象离我好远好远
和你相恋是一种幸福，却又是一种刻骨铭心的痛。
我们曾有过快乐，有过痛苦，有过欺骗，有过欢笑。
所有的一点一滴都是那么清楚。
你不会知道我到底有多爱你，真的，你不会知道。我一生都不会在这样的去爱。
你也不会知道我到底有怕你。我爱你，因此怕你，怕我会犯错而失去你，我小心翼翼，如履薄冰。
我们的争吵越来越频繁。我的爱你好象再也感觉不到。
我背叛了我的诺言：我说过让你成为天下最幸福的女人
我再也没有了机会。
你把你的温柔给了我，为了而我改变，我永远无法忘记那个在阳台等待我归来作饭的女人，我感到羞愧，带给你了那么多痛苦，赌博让我失去了自我，也失去了最爱的女人
我为什么会这么的愚蠢，孰轻孰重我竟然不能分辨？
所以我该受到惩罚，一生最痛苦的惩罚
你的脸现在还痛吗。我的心现在还在痛，我第一次打的女人居然是我的最爱
我变的更加沉默，我必须在沉默中慢慢洗刷那种罪恶
我也变的更加勤奋，我夜以继日，我用劲全力，我不会再让我以后的爱人为我心痛
和你在一起的日子是我流泪最多的日子
我们真正的了解吗？我们真正触摸到了彼此内心的最深处吗？我们真正的作到了相互坦诚吗？我们真的为了对方毫无保留吗？
我到现在还不知道我爱你那一点，就如同你曾无数次问过后的答案一样。
爱就这样，到现在还是这样，我可以大声的告诉你：我可以为你生，我可以为你死。我对我对你的爱，对我可以向世界宣布而骄傲。
可我会犯错，这个错误因为你的离去而让它变成了一种罪恶。我哭干眼泪的罪恶
此生再也无法忘记你
这个春天是个痛苦的春天。我们一起走过了夏、秋、冬，惟独少了这个春天
温柔缠绵的春季也化不开两颗严冬冰封的心
见过红色的眼泪吗？
3月26日我在杭州，晚间梦里有你，早上起来郑军问：怎么脸夹有红痕。无语，照镜。发现左眼有红色泪水溢出。没有去医院，因为我情愿这样的死掉，可以减少思念的痛苦。
我好象不太顾及自己的身体了，现在除了拼命的工作就剩下拼命的想你，你就如同恶魔，我无法摆脱你身影的纠缠
如果上天发慈悲的话，会让我死掉。可是他要我受劲折磨，为我的一切忏悔
爱一个人，会爱他的一切。
我爱你的妈妈，真的。我能体会她的感受，她因为你的痛苦而有的痛苦。她爱你就如同我的妈妈爱我。
不知道你是否真正的爱着你的母亲。我们往往在感受到幸福时候忘记了她，在痛苦无助时才回到她的身边
好好爱你的母亲，如同那时爱我一样
我无法想象你躺在妈妈怀里那么无助的摸样。因为你也躺在过我的怀里，却是一脸的幸福入睡
我深情感激的目光在我迷恋的那个脸庞、娇媚的身躯温柔的驻足，我多希望时间不在流动，光阴从此定格
心随风逝，爱的思念却随黑夜来临，压的我不能呼吸
我是多么想再搂一搂那曾属于我身体，亲吻那柔软的娇唇
我是那么渴望再亲近一下，一下，一下。。。。。。
那夜，我失去了我的生命
我的心随着那夜的风化成了尘，化做了土
我带着空空的躯壳游荡，把爱留在了那熟悉的空间
幸之，我没有回到过去，为失去了你而消沉。（你可以感到欣慰了）
烟在我手中不停燃，闭上眼慢慢吸上一口，回想有你的日子，随着那心底深处的挣扎泪会悄悄的流下，能感觉到你的温柔，你的妩媚，你的抚摸，你的亲吻，你的激情。这种思念如同鸦片，让我沉迷
无法忘记躺在水中拥你如怀的感觉，那是今生什么都不能替代的享受。那一刻只想和你天荒地老
最近听一首歌《我是一只披着羊皮的狼》，响起，眼就有泪。有时间可以听听
袜子堆了好多，挑了一双比较干净的穿
洗衣机我还没有学会
东西还是喜欢随便乱放，不过好象比以前好了许多
超市不想去逛，那里有太多回忆
零食也拒绝再吃，怕含泪咀嚼
买了一袋高乐高，喝了一次，发苦，没有幸福感，不敢再喝
吃维生素C想起了21世纪金维他
上厕所总是发现还有那么多纸，而且少了争厕所的感觉
喝了好几次玉米丝，拉肚子的愿望没有实现
炖了几次汤，好象都不是那么的成功，家里人不让再炖
唱了次歌，惹的所有朋友不高兴
抓了次娃娃，两手空空，便把车上的所有娃娃送人，只留一个思念
腰再也不痛了，人却精神不起来
家里吃饭，看见白酒---跑
睡了次沙发，没人叫没人盖，半夜冻醒，感冒
手习惯的搂空气，家里人说我神经，所以不坐沙发看电视
妈妈坚决的撤掉我一个枕头，因为早上她醒来总是看见中间空了一大片，我睡在床的边边缘
把杯子放到车的行李箱，可开车前总是打开看看在不在
钢笔天天带着，水早用完了
口喷擦了擦放到了柜子里
衣服乱七八糟，新的旧的在一起
买了个风铃挂在窗户口，声音不象，扔了。。。。。。。。。。。。。。。
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我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！
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发表:2005/5/7 13:52:23