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 发表:2005/5/17 13:39:51 人气:199       
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楼主 |
我再也不伤心了
几乎再也没有东西可以让我来抵抗那种无由来的窒息，我想问，你又再悲伤什么了。问号？我不知道我在难过些什么，就是难过了。
我总是那样，总是不知道自己在干着什么，想些什么，很莫名其妙的一个人。我想应该是我脑里面的细胞已经在慢慢的减少，所以我才会什么都来不及去感受、反映。
开始没道理的厌倦起身边的一切，无论人或物，世界一切都与我无关。甚至是我自己，好像也变的不再重要了。想不起当时的我，看着耀眼的阳光幻想过什么了，忽然，我失去了自我。都改变什么了，遗失的，是本身的伤痛，或者是童稚的自己？
我开始对于我自己一无所知。
我不知道该用什么的方式才算是善待自己，由这分钟起，我忽然希望能乞讨起别人的注意，希望全世界伤心的只有我自己，我想所有的人都知道，我有多难过。就算只能是一秒也好。
很可悲，很悲哀。
我耻笑我连活也不知道在为什么而活，怎么我是这样的过日子了，那样的空白，那样的得过且过，那样的不知所谓。怎么我是这样子的，我怎能让自己总活在一片寂静跟无助之中？
没人会明白那些痛苦，无论我用什么语言去描述还是不能让别人明白，何况，有时侯痛苦是很难用语言去说清楚的，我应该很自足常乐才对的，但为什么我要无病呻吟呢？
一点也不快乐，不愿再过着一成不变的生活。习惯到让我丧失所有的能力。一切的一切都让我感到的力不从心，累到我无力继续。
可是，我根本没有勇气要跟现在的生活脱节，我的害怕，也许都是很无谓的，但我怎么学也学不会英勇，我多么害怕我总有一天会哭着说后悔，会哭着说想回到过去，我讨厌后悔。讨厌伤害。
转角会有希望吗？别告诉我，继续往前走的时候，会是绝路。
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我说不说话，天都一样下雪，我一转身，天空突然黑暗， 所有的行人都和我逆向而行
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发表:2005/5/17 17:16:56 
发表:2005/5/18 12:47:49 
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