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 发表:2005/6/25 22:52:21 人气:45       
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楼主 |
我这样一个女人
我经常调侃自己——我这样一个女人！我究竟是怎样一个女人呢？蓬松的带点卷的短发，一双忧郁的缺少睡眠的大眼睛，由于内分泌有点失调脸上有几颗豆豆，穿上休闲服人家还以为是正在发育的少女，其实我已是一个少妇，一个多情、伤感的少妇，听说现在网上的男人就喜欢找少妇聊天，因为这种女人懂风情，比少女的青涩有味道多了。
不知在哪本杂志看过，现在最时髦的白领女人就是涂点口红，有一个网上情人，有部私家车，我只差一部小车就是这种女人了，我的丈夫不是个大款，更不会赚钱，也不讨我喜欢，可是我不能离婚，女人结了婚就不值钱了，离了婚更不值钱，男人喜欢圆润的肉体，不会去喜欢你因为流产、生子造成肌肉松驰或发胖的肉体，虽然他们嘴上说好爱好爱你。
我喜欢在雨中散步，打着伞的感觉好安全，雨声可以盖住嘈杂，可以洗去城市的肮脏，在被雨水冲洗过的街道上行走，给人一种脱胎换骨的感觉。
我好象好幸福，也好象好不幸，因为我的衣服有人洗，碗碟有人洗，我的一双手保养得白白嫩嫩的，不象是一个主妇的手，我根本就不是一个主妇，我到现在还没脱离妈妈的照顾，我的儿子好象不是我生的，看着一点也不象我的五官，后悔把这个小人儿生出来，我想假设我死了，谁也不会知道他是我的儿子，不象有些人一看就知道是谁的小孩，遗传得特别认真。
我其实很会做家务，但不需要我去做，我其实也是个标准的贤妻良母，我喜欢呆在家里收拾客厅、房间，看看书，听听音乐，做些可口的饭菜，不喜欢出去疯跑，但是我的丈夫不喜欢我这种性格，他喜欢交际花式的女人。
我和丈夫已没兴趣亲热，因为我从来就没喜欢过这个男人，他一碰我我就兴趣全无，以前为了生个后代，曾努力闭上眼睛造人，现在后代造出来了，我何苦还去忍受他的肉体？人家都说少妇会更加有激情，可是我却觉得好累，还会象少女般不舒服，我们成了无性夫妻，我也不知道他哪天会带个女人回来，因为男人不可能没有性的。我自己呢？我需要男人吗？没有爱上他之前，我发觉自己是不需要男人的，他的出现把我全部的浪漫和柔情又激活了。
我们象所有情人一样，渴望着一次次的肉体交融，没有柴米油盐的相拥充满了异样的激情，我经常注视着他燃烧着渴望的眼睛，搂着他的脖子，迷失在他的热吻中。我只要在他的怀抱中就感觉安全，感觉融在了他的身上，我就是要这种感觉，我闭着眼睛听着他说我爱你，他即使没有任何动作我都会充满快感。没有他的日子里，我想象着他的吻，想象着他的拥抱就能让快感传遍全身，我着了魔一样爱上了他，也许总有一天我会象安娜 . 卡列宁娜一样死在铁轨上。
春天已来临，看着一片片嫩叶吐出来，心情明快了起来，但是，我的生活并没有明媚的春光，我和他是见不得光的，和丈夫也只能维持这种无性关系，我不想再委屈自己去闭上眼睛忍受本来是人类的快事的哪件事，我变态了吗？我是个偷情的女人吗？我对着自己点头。
我和他继续维持着情人关系，我一见他就要发疯，我象个他的女儿一样在他面前撒娇，坐在他腿上抱着他的脖子柔情万分地吻他，我们已疯狂，我对他说我们已回不到天堂，因为我们已下了地狱。我曾看过一篇小说，她问她的情人：假设我们在缠绵时地震了，你是赶紧逃跑还是继续缠绵?他说是继续缠绵。我和他现在就是这种感情，我们不单只有肉体的依恋，还有情感的交流，我象个小女人一样，絮絮叨叨说些闲杂的话给他听，听他的笑声，看他的不露声色的表情。
我已不想要结局，我的眼睛写满了情人的无奈和疯狂，经常半夜三更起来想着他，无法再入睡，无法再平静。白天的忙碌暂时平息了狂热的思念，但是当我坐在公车上时，会幻想他就坐在我身边，我就靠在他身上，他正偷偷吻我，带着这些甜蜜梦想我投入了一天的忙碌。不敢去想象未来，不愿去编织未来，我成了没有未来的人，虽然我还很年青。看着一排排飞驰而过的街景，也许我的人生就如此，飞驰吧，一切都只是人生的街景而已，我只想知道我曾有过爱我的人，我爱的人，我喜欢爱得疯了的感觉，就让我下地狱吧。
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面对着你的沉默，我选择了等待。其实泪水就快溢出，我控制着自己。因为你喜欢懂事的我。难道思念是为了体会寂寞的滋味。长夜漫漫，你能否感觉我的心跳。如果你在乎，请你再抱紧我。
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