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 发表:2005/6/29 23:16:45 人气:26       
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楼主 |
我可不可以不说话
我是一个喜欢安静喜欢沉默的人.如果我真的这样说,铁定有很多人想跳出来打我,再瓷实点的朋友会当我的面把好几顿的饭都吐出来.想打我的先把手放下,刚吐完的先喝口水.你仔细听好了,我说的,只是喜欢.我也并没有说:我是一个安静沉默的人.爸爸妈妈作证,我是一个诚实的孩子.
想起写这些文字的原因,又不得不提到郭敬明.很久前看到他的一段文字: 我不喜欢说话却每天说很多的话，我不喜欢笑却总是笑不停，身边总是围绕着许多朋友，于是我也就认为自己不是孤单的，可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子，我就忘记了说话……
看到这些文字的时候,我最大的感觉,是心疼.心疼他,也心疼自己.在他的文字里,我看到了自己熟悉的一种生活.我能读懂他快乐背后的忧伤,我能感觉到他微笑背后的隐忍.我也每天微笑每天说很多的话每天让别人让自己以为我是快乐的.可是,我觉得累.
习惯了这样的日子,我不知道哪个才是更真实的我.是那个罗里罗唆好像整日喋喋不休的我?是那个在很多人面前习惯了沉默照相时习惯站在角落的我?是那个人前总在笑的我?是那个常常莫名其妙想找个没人的地方大哭一场的我?是那个朋友评价活泼可爱的我?是那个不熟悉的人觉得特文静连打个招呼都担心被他吓到的我?……我不知道.
常常觉得自己是游离在这个世界以外的,而朋友,是我和这个世界最后的维系.一直以为自己是一个很独立的人:从十岁开始住校生活,十四岁开始一年至多回四次家,十八岁独自一人去新学校报道.周围每个人都有路伴我却像个独行侠整日行色匆匆的穿梭在校园……
很多人羡慕我的独立,我也就以为自己真的很独立了.可是心理课上,我的独立性得了一个最低分:1分.老师说我是一个依赖心太强的人,就像个对世界一无所知的孩子,什么都需要别人决定.那一刻,因为老师这并不带感情色彩的评价而突然的想落泪.去掉所有伪装,原来,我还是一个孩子.一个太依赖人的孩子.其实我也知道,对朋友的过分依赖会给他们一种压力,可是,我害怕那种仿佛被全世界遗忘的感觉.
我喜欢收到朋友很长很长的信,我喜欢接到朋友的电话跟我说很多很多的话,我以为别人会和我一样,我以为朋友收到我厚厚的信也会有沉甸甸的喜悦,我以为朋友接到我经常问候的电话也会有简简单单的快乐.直到那天有朋友无意中说看我的信很累,直到那次我从朋友的声音中听出一些不耐烦.我不知道自己为什么是这样一个粘人烦人的女子, 我忽然自己都觉得特讨厌自己.
我告诉自己,我要学着沉默甚至冷漠,我要试着寻找一个人的快乐,我应该学会真正的独立.
收到哥哥短信:怎么好久不和我联系了?哥哥有哪些地方得罪你了?……没等我的解释回复过去,哥哥的电话又来了:怎么最近不理我了?我说,我只是决定,新的一年不再主动招惹任何人而已.我说,我很想找个地方把自己藏起来.哥哥说:好!我去把你找出来.刚下过雪,气温零下十度,可是,我觉得温暖.我知道了,如果我消失,这世界还有人寻找.
接到朋友电话,我想沉默,朋友也沉默.我是一个过于敏感的人,这样的沉默让我觉得伤感:难道,我和我的朋友已经到无话可说的地步了吗?我害怕这样的冷场,于是,我又拼命的寻找话题.从世界新增一例禽流感说道我们家吃饭时不小心打破的那只碗,从印尼又发生6.7级地震说到我昨天走路摔倒是不是因为我太笨… 说着自己也觉得有些索然无味的话,我其实很想问:我可不可以不说话?
我是一个喜欢怀旧的人.一切过去了的,便成了我最怀念的美好.每次上网,第一是进论坛,第二就是进校友录.常常第N+1次去校友录,依然只有我在那里自言自语.新的一年了,我也沉默吧!我还是会常回家看看,只是,我可不可以不说话?
好像已经习惯了做那个讲故事的人,朋友们甚至我自己都忘了我其实更喜欢听故事.又接到好朋友的电话,我真的不说话了,他有些疑惑:怎么了?这么沉默?我解释:没怎么啊!只是想听你说话.于是,他开始给我讲他的考研理想,讲他和女朋友的幸福生活,讲他的喜悦和失落家的快乐和困惑.我安静的倾听,很偶尔的发表一些看法表示我在认真听.当他说累了,我们说再见然后挂断电话,我心里满满的,都是快乐.
还是会每日生活在等待里,等待朋友的想起,等待朋友的问候.只是,我可不可以不说话?因为,我更想你说话给我听…… |
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面对着你的沉默，我选择了等待。其实泪水就快溢出，我控制着自己。因为你喜欢懂事的我。难道思念是为了体会寂寞的滋味。长夜漫漫，你能否感觉我的心跳。如果你在乎，请你再抱紧我。
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