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 发表:2005/7/1 20:49:07 人气:106       
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楼主 |
璃透
陷入另一种境地，来不及思考，就已坠入深旋。
眼前的光影，早已被掠取成绕线，跟随着的影子，像长藤一般缠绕努力张撑的双眼。
我想着我记忆中那些完整器皿的样子，曾经它用来装储爱情，曾经我们将它捧在手里碎去。
————题记
我听到玻璃杯清脆的降落，像是碎花片一样弹飞起来。杯里曾经爱情的形状已塑造不出。爱情的容器呈粉碎截体洒乱的在我脚边。我没有弯腰去拾动它们，那些用来装储我曾经爱情的容器。
我听到悛宁转身的声音，意欲离开的衣摆，转向的鞋子，轻轻地摩擦着，和风，和地板。到底还是要离开。
在听到门被轻轻合上那一刻，眼泪终于滴落在那些碎片上。碎了的泪，碎了的玻璃，一样泛着莹莹的光。它们折射出众多面意欲穿透我的心，在上面截穿出千疮百孔。很可惜的，它们只能像风过小弄般收紧身子挤过那些狭隘。我的心本来就不宽广。
我把厚重的窗帘布扯下，留着一层薄薄的窗纱。我想也许我并不是天生怕冷，而是被温暖久了，所以惧冷。
我一直坐在窗前，看着光呈不同深度的过渡，看着悛宁走离得我越来越远。
妈妈打来了电话，说明天有冷空气，要多加些衣服。她知道我怕冷，她一直像天气预报一样的叮嘱着。悛宁像是我的一个保温袋，我总是缩着头往他怀里钻。秋天已抬起右脚，在它第二次抬起右脚的时候就将到冬天。而悛宁在秋天走到三分之一的时候就离开了。
他知道我怕冷的。他知道。可是他却还是走了。
我们相识在上一个秋季，也是秋天走到三分之一的时候，我的手脚冰冷。我和悛宁住在同一个大门里。我是在他之后搬进那套公寓的。
整整一个月，我不知道住在我对面的人长什么样。我只知道那里应该住着一个男孩，其它我一无所知。一个月内，我们没有正面碰到，大多看到时都是他的背影。他是一个瘦瘦的男孩，长袖T恤套在身上，空荡荡的感觉。折皱起伏着，可见里面的空荡。我想，如果我能钻进他的衣服里面，也许两个人就都不会冷了。
他经常忘记带钥匙，我会在18：10分的时候到家，他一般在我之后。他敲门的声音总是彬彬有礼，停顿着划分节奏，有时我会故意在房里磨蹭上一会，只为听他的敲门声。那不是敲门声，而是他对你说话的声音，轻轻柔柔的，分别的节奏，似乎中间还会观察你脸上的表情，会因为你对他说的话表现出不同表情来控制语速与内容。
我喜欢那样温文而雅的人。
每次他敲门，我会在掰下门锁把手的时候，转身迅速缩回房间，于是，我总是看不到他进门时的正面，以及对我会有的表情。他能看到的关于我的，最多也止于背影。
有幸得以交谈是因为起火事件。那天周末，我呆在房间里码字，闻到一股被烧橡胶的气味。我寻思着可能是谁在用厨房，烧到了什么。将思绪拉回体内，继续码字。接着那股气味越来越浓。
我跟着气味走到了悛宁的门口，他的房门微开着，风轻轻的吹过来，有一股浓烟从门缝里逃窜出来。我跟着他平时敲门的节奏，在他的门上落下了三声响。门在被施力的情况下打开了，一室的浓烟，一张床在浓烟里显得孤单，像是梦境里的景。
床头旁的地上有一堆烟头，烟头旁边放着电脑和机箱还有插座。我赶紧拔掉插头，接了一桶水，哗得一声倒在那堆烟头上面。那些黑色的灰末在水的推力下推撞到我白色的衣服上。那些轻浮在水上四处流延的灰末在房间里横行霸道。
敲门声在这个时候不紧不慢的响起。我呆站在那些残骸旁在想是开还是不开。很害怕他看到我一身的狼狈。
落在门上的声音像是温柔的呼唤，一种最契和的默契。我们之间唯一的沟通，唯一的声音传递。门上的声音在许久之后加重，我这才醒悟过来，扔下手里的桶，跑去给他开了门。
我知道我一身的污迹是躲不过的，于是我努力去忽略我衣服上的污点。我看到他那张洁净的脸有些惊呆，我指了指背后，我不知道如何告诉他，他房间里着了火。他盯看着我，想从我手势里看懂些什么，结果他还是不明白的摇了摇头。
我说：“你房间着火了。”他推开我，冲向他的房间。我的白衣上沾染着污迹，傻傻地站着，让他越过时的风抚着我的脸。
他从房间里出来，走到我的面前，说：“谢谢你。”
我说：“下次小心点。”
我转身进了房间，这是我们之间第一次正面交谈，并且看到对方正面，只是这个第一次里面有太多尴尬。
我们从一场未能成灾的火苗里开始熟识。他说他叫悛宁。我听成全宁。极其安静的一个人，合乎他的名字。于是我对他说：“很适合你的一个名字，完全宁静。”
悛宁说他叫悛宁，而非全宁。而我更喜欢记他全宁。
悛宁说为了道谢于是请我吃饭。我换了干净的衣服，已经没那么局促了。
他站在我门口对我说：“谢谢。”
我收回盯看他的视线，将目光摆在对门他的房门上。我问他：“你很喜欢说谢谢吗？”
他说：“真的很谢谢你，不然整栋都会烧起来的。”
他问：“你看到那些火害怕吗？”
经他这么一问，才发现自己怕起来。当时只是一心想把火扑灭，而现在却倒害怕起电脑爆炸来着。
我说：“后怕。”
他爽然地笑开，说：“你很勇敢。”
勇敢对我而言是何等奢侈的语句。我说：“我不勇敢，我连冷都怕。”说完之后我迎上他的眼睛。
他的笑闪过一丝黯然，我看着他的衣服，他的衣服足够容得下两个人。如果我可以钻到里面去，也许我就不会怕冷了。
他请我吃了饭，还请我到他房间听他珍藏的打口CD。他手里总夹着一根烟，像是想延续，又像是找不到可显示时间的一种方式。烟被烧成焦灰，呈灰状，他手指轻指的弹着烟，烟尘轻轻抖落在烟灰缸里。
我说：“抽烟不好，少抽点吧。”
他偏过头问：“你冷的时候会干什么？”
我说：“温暖来自于身体的蜷曲。”
他低下头不再说话，任由烟灰掉落在洁净的地板上。
他说：“我也怕冷，很怕很怕。”
我说：“你是因为衣物单薄。”
他说：“心冷足以将人冷冻，衣物只是一个推托。”
我收紧双腿，顶撑着下巴。我们都在说着自己所畏惧的，只是我不知道他是否有意让我钻进他的衣服，两个人一起取暖。一个人是寒冷，两个人是微温。我和他都需要温度，只是烟雾缭绕并没有将我们纠缠，而是将我们各位摆放在自己的位置上。
我坐在他房里的地板上，冰凉透过衣料，直抵皮肤到达神经，我抱紧双腿。悛宁起身走向窗边，只有音箱里的声音在吵闹，顾自的吵闹。
再给悛宁开门的时候，我已经不急着退身进房了，而是微笑着问好。悛宁也会送我一些小礼物，比如眼药水，我用电脑的时间很长，而眼睫毛又很容易掉落。他经常看到我用手去擦眼睛，然后笑着将我的手拿开。于是每次我都认为眼睫毛掉在眼睛里是一件既幸福又痛苦的事。
我的眼睛天生敏感，掉进东西总是泪流不止。悛宁递纸巾给我的时候碰到我冰冷的手指，他笑着说：“看来，你真得很怕冷哦。”
我始终以笑对答。然后看着他的衣物渐渐增多，两个人之间的微温，只停留在一个人的想象。
我有想过让这种关系突破，我依恋上他对我在生活中的细微关心，那是一种从心底开始的温暖。我收受着他对我的好，我表现得有些欣喜，而他却显得有些平淡。那些他的给予似乎并不含其它情感。
直到我因为我感冒发了三天高烧，而他请假陪了我三天，于是一场病态高烧幸福得烧到了爱情。
我微闭着眼睛，迷糊得听着悛宁在我旁边说：“你知道我为什么不带钥匙吗？因为我想看你的正面，但你每次闪人的迅速总是那么快，于是我只能看到你的背影，很纤瘦的背影。真想伸手去扶你一把，害怕我进门时带进的风能把你吹倒。我以为我们之间就只能以敲门的声音来沟通了，还好有一件不幸中的大幸发生。那场未成患的火给了我们面对面的机会。。。。”
病愈之后，我们之间一下子递进了关系，没有太多的表白，双手就已经像情侣一样的缠绕。也许我们都害怕苦痛，于是一场病，把我们拉近了，我们在找着一个依赖点继续走。
从室友到情侣这层关系轻巧得就跃过来了，悄然无息的。悛宁很少对我说他对我的爱，而我也缄默着不去索取，我知道他心里有这种爱的想法就足够了。他更多时候将我拉进他的怀里，这个我想念已久的怀抱，的确不止是一点点的微温。至少我的心已不再寒冷。
我们两个手牵着手，十指扣握着放进他的衣兜，我在寒风里笑开颜。他说他的衣兜就是我的家。我笑着说这个冬天我不怕冷。
我们彼此都极少干涉对方的事情，比如关于悛宁的工作，关于他的朋友，关于他的其它，我们彼此都没有过问。我们只要两个人在一起的感觉。
每天早上我们一起去站台，他坐43路公交车，我坐26路公交车。两只手紧握到43路或26路公交车靠站的时候分开。躲在衣兜里的手恋恋不舍的一点点抽离，然后看着车子将他一点点载远，又开始等着晚上的见面。悛宁有时会去接我下班，然后两个人一起吃饭。在后来我学会对着菜谱做菜，他吃得呲牙咧嘴。其实也没那么难吃，他说那是夸奖的另一种表示。晚上我们各自做着手头上的事，如果我还在电脑前码字，悛宁又没什么可做的话，他就会坐在那看着我，不停的抽烟。偶尔起身帮我泡茶或冲咖啡。
我不再要求他少抽烟，因为这句话说过两次没有起效，我想劝导并起不了任何作用。于是我也放任自己一对着电脑就是四五个小时。他看我没有停下手中工作的意思，他也就没停止抽烟的意思，我们像是各自赌气般。烟雾呛得我不住的咳嗽，咳出了眼泪。但始终没有转头让他把烟灭了。
悛宁说：“别写了，这活太累，会把你折磨死的。”
我说：“那你别抽了，会真抽死人的。”
悛宁说：“那你不要写，我也不要抽，好不好？”
我痛快的点头，悛宁把还剩十分之六的烟抿灭。我转头将已经写到三分之一的长篇，Delete出电脑。这是我和悛宁之间第二次感情的升华。他为我要戒掉了他的烟，我为他要戒掉了我的字。我们努力摆脱下那些之前用来依赖生活的东西，转换着依赖的主体。我们都以积极的态度去靠近对方。
悛宁走过来，轻轻地搂着我，试探性的说：“在你之前我有个女朋友的。”
我轻轻的点头，脸上泛着微微的笑，我不介意他曾经有过过去。我说：“我只要现在还有以后，你的过去并不需要对我坦白。”
悛宁似乎还想说些什么，我示意他，我可以理解，我包容过去一切所发生的。我也希望他能包容我，我说我在一年前已第三任男友分手，他给的理由是我太过冰冷，不论体温还是热情。
悛宁搂着我，他说他不会再让我觉得冷。我起身去拿毛毯，我看到悛宁枕边的长发，那不可能是我的，我从没有呆在他的房里过夜。那是另一个女人的。
心有冰凉下来。我迅速扯过毛毯包在我和悛宁的身上。我问悛宁：“是不是后来只有我们两个？”
他的眼睛在我脸上稍停了几秒之后，搂紧我，说：“对，只有我们两个。”
我说我很知足，只要他在就好。
悛宁很喜欢玻璃器皿，他说他喜欢那些空透的感觉，可以看到里面的水在轻轻摇摆着蠕动。就像爱情的妙曼舞姿。悛宁买了很多不同形状的玻璃器皿，摆放在桌案上，床头柜上，还有客厅，当然我的房间里也延伸着它们的影子，那是爱的影子。
下班的时候我会路过一家叫璃透的店铺，里面卖的全是玻璃器皿。店主是两个年轻女孩，一个染着金黄的头发，另一个将头发挑染成红棕色。她们像一对姐妹花，店里的音乐都是流水式的叮咚声，像敲击在玻璃器皿上水滴的声音。每件商品明码标价，每个月我会挑一件最喜欢的买回去送给悛宁。我很喜欢看着那个金黄色头发的女孩对我笑，她的笑一如店里的音乐，一如器皿内的储水，安静，详和。
我和金黄头发女孩之间没有过谈论，她总是无声的笑着给每一位顾客结帐。头发挑染过的女孩有些活泼，但同样很少说话。我想我们都是不喜欢说话的一族，忘记了如何言语，于是挑选一些能够代表自己想法的东西来意寓。
悛宁看到我送给他的礼物时，有些许的吃惊，可是并没有惊喜。我有些失望。我转身的时候，悛宁叫住我：“衣落，谢谢你。”
我轻轻的摇头，脸上泛着笑说：“的确，它们如你所说的那样通透，美丽。我很喜欢它们。”
我挑了一个时间亲手将悛宁的床单被套清洗干净，只因为那日我看到的长发。我想洗去关于悛宁和以前那个她的影子，也许还残留在悛宁房里的她的味道，我想一道洗去。
悛宁回家后看到洁净的被套床单并没有说什么，同样没有惊喜的表现，于是我再一次失落。怀疑他在埋怨我洗去关于以前的她的味道。
我和悛宁淡淡然的相处，一起对着菜谱做菜，然后一起微笑着贬对方的手艺。可是笑声总是不够爽然，我的笑被气氛凝冻住，渐渐地我也只是微微地笑，微微地。
路过璃透，看到一个真空的瓶子，里面放着经过化学处理的椰果，上面写着“璃”。璃在水里轻轻的摇摆着，像是荡着秋千的小女孩，有点儿忧伤的荡着空荡。我翻看瓶身，找不到标价。于是我将“璃”递向站在柜台的金黄色头发的女孩。
我对她说：“帮我包起来，谢谢！多少钱？”
我掏包的时候那个挑染头发的女孩走过来说：“对不起，这件是非卖品。你重选一个好吗？”
我的手指停留在刚刚打开的包，进出两难。我说：“我真得很喜欢，我出两倍的价。”
挑染头发的女孩说：“对不起，你还是重新挑一个吧，我们这品种很多。”
我看见金黄头发的女孩拿起那个“璃”走向门口，将“非卖品”的牌子挂在“璃”的上方。她就像那个忧伤的小女孩，走向空荡的秋千，天空开始泛蓝，像是女孩眼里储着的泪。我有些心疼，无名的心疼。
我黯然的退出璃透，我没有再去挑选其它的通透。到家之后我打开悛宁的门，里面到处摆放着那些通透的器皿，器皿里面装着经常更换的水，悛宁说那些是爱情。他说器皿里的水要换，就如爱情需要距离用来透气。我和悛宁停留在似爱非爱，似友非友的境地，我爱昵相对，他总是一一得小心收受，没有主动的问候，让我找不到问题的关结。
悛宁房里已经有123个大小形状不一的器皿，我用棉布小心的擦拭它们，因为悛宁珍视它们。我只知道悛宁喜欢它们，可是我没有更多得对考究悛宁为什么喜欢它们。我只要知道他喜欢就好，于是我也跟着喜欢。
“透”停放在高凸的书架上。“透”和“璃”唯一的区别在于两个字不同，还有“璃”字是蓝色，“透”字是绿色。我轻轻的念出“璃透”，那家卖所有好看器皿店的名字。我有点儿不好的预感，随即我甩了甩头，笑自己太过联想翩翩。
我小心的将“透”擦拭一遍放回书架上，我可以感觉到“透”悄悄从我的指尖溜下，侧着身从书架边沿坠下，我呆呆地看着“透”散乱一地，里面绿色的椰果，滚到一边，地板上是瓶子里的药水，那些碎了的玻璃片分散在水痕里。就像坐在秋千上那个小女孩的泪，泪落在她的衣服上，慢慢泛开深色的花，那女孩的脸越来越清晰，我终于看清她。她就是那个金黄头发的女孩，那个璃透的店主。
我将“透”收拾起放在一个盘子里，白色的瓷盘上停留着摇晃不了的椰果，玻璃下面还沾着淡绿色的药水，像是未干的泪痕，是那样的触目惊心。
我一直等到悛宁回到家，他看到我手里捧着打破了的“透”，并没有责怪的眼神，他接过盘子说：“玻璃总是很易碎，你没伤到手吧？”
我抱着他，情绪在他的关心下一下子释放，泪水沾湿了他的外套。他伸手轻轻擦拭着我脸上的泪痕。他问：“怎么了？”
我努力得摇头，我说：“我很害怕会失去你，当瓶子一样，在最小心的时候，它也能从你轻柔的指尖溜走。我害怕突然之间就再也看不到你了。”
悛宁轻轻的拍着我的背，他说：“别乱想，我不是在这吗？”
我抱着悛宁不放，我说：“宁，你不会让我一个人过冬天的对不对？你知道我怕冷的对不对？”
悛宁爱抚的摸着我头发说：“不会的，我不会让你一个人过冬的。”
自从打碎了“透”之后就很少看到悛宁去擦那些器皿了，我有些害怕，害怕他对它们失去他珍爱的心。我每天给一批器皿换水，我开始爱上那些器皿，我觉得每一个器皿都有生命，他们会笑会哭，我用柔软的绵布去清洗每一个器皿，害怕布的粗糙会伤到它们的光滑剔透。我一边清洗着，一边发现器皿的数量越来越少。
我不敢问悛宁为什么器皿少掉了，我害怕这与“透”有关。我害怕“璃”和“透”是一对。我想那么平常的瓶子不可能是一对，只是很凑巧两个瓶子里面的字刚好对上那家器皿店。我一边劝解着自己，却无法不让自己想着“璃”“透”就是一对。
路过璃透的时候，看到“璃”孤单单的伫在那些器皿之间。“非卖品”三个字像是无价的拟喻，我在找“璃”的出色之处，一个很普通的瓶子，只因为有一个“璃”字就得到店主的宠爱吗？我走遍大街小巷却找不到和“透”相似的瓶子。
我时常会在经过璃透的时候往里瞧那个金黄色头发的女孩，看她的笑隐隐的潜起来，她的笑变得短暂，笑在顾客转身的时候褪去，那是一种疲惫的收拢，并不是职业式的笑。
悛宁在下班的时候打来电话说，晚上不回家吃饭了，我手里提着刚买的菜，一个人站在街头，看着“透”在我面前晃晃的坠地，那些清脆的破碎声音，直抵我的心脏。
我一个人在厨房里看着不透明的砂锅，里面储着我对悛宁的爱，它没有悛宁房里越来越少的器皿好看，但砂锅已经入了高汤的味，将那些味道收拢进自己的怀里。我希望自己是砂锅里的高汤，因为我已离不开悛宁给的拥抱，再冷的冬天只要有他的怀抱，我就不怕。
时钟跳过十点的时候，悛宁拖着一身疲惫回到家。我伸手帮他脱下外套，他顺势将我搂在怀里，耳傍是他呢喃般的“对不起。”
我在他的怀里收紧身子，像是那个“透”的碎裂声惊吓住了我的魂。我将头埋在悛宁的怀里，我对悛宁说：“别让那些器皿消失好吗？”
他托着我的脸，我看到有一种液体在他的眼眶里的蠕动。他说：“那些都是她，让她走吧。”
他将我的头埋在他的怀里，他说：“不要让器皿来打扰我们，我们只有一个影子，不需要折射，也不需要那些塑造的模具，爱情并不是拿来看的。”
我不再提有关器皿的事，让器皿在他的手里一个个流失，就像以前他的她一寸寸走出他的生命，接着让我入住。
悛宁又开始和我一起下厨房，我们每天变换着花样，做不同的菜肴，手艺一天比一天到位。冬去春来，春暖花开，我慢慢褪下厚衣，舒展着包裹了一季的身肢。悛宁被单下留下了我的长发，他小心的拾起放在掌心，我看着自己幸福的瘫痪在他的手心里。
夏天一步一步的迈过来，我每天都会擦拭剩下的六个玻璃器皿，六个器皿和我一起渡过了三个季。眼看着就要走到第四季。而我和悛宁也将走过一圈。路过璃透的时候，偶尔能看到“璃”还站在那个位置，它的头顶依旧是“非卖品”三个字。我只是路过璃透，再也没有进去精心挑选悛宁喜欢的器皿。因为悛宁已经不再需要这些了。它们似乎真的沉淀在记忆里的河道里，不用打捞了。
我紧紧的抓着悛宁的手，不论手心里积聚了多少汗我就是不放开。
路过璃透的时候看到店门口挂着一个牌子“折价出售，本店转租”。我在上次进店看过“璃”之后没再进过这家店。挑染了头发的女孩笑盈盈的说：“打折只有三天，挑些自己喜欢的回去吧，以后就没有这家店了。”
那些剔透的用来摆设的器皿似乎一夜之间蒙上了尘，它们不再剔透如昨，它们面带倦色，像是被驱赶出家门的可怜孩子。我看着那些器皿在几秒钟内有动过全买下的冲动，但最终我放弃了，选择空手走出璃透。
那些器皿已经与我生活无关，它代表悛宁过去的她，这些东西像被施过咒，是那样的楚楚可怜，却又那样的让人心生不安。我走出店门的时候，回头去找那个金黄头发的女孩，透过每个透明的器皿，我没有看到她的影子。
回到家，看见悛宁的门敞开着，门口放着一双女鞋。我回头又看了看门牌，确定自己没有进错房间。我看到那头金黄色的头发斜斜的披散着，像是一段瀑布。我轻轻的在悛宁的房门敲了三下，女孩慢慢转头，我看见她就是璃透的店主。两个人似乎都很惊讶，但她似乎比我先反映过来，她向展开我第一次见到她时的笑，像是柔软的头发，笑纹在她脸上慢慢扩晕开来。
“璃”“透”两个瓶子迅速被摆放在脑中央，瓶子里站着眼前的女孩和悛宁。
女孩转身将那六个器皿用棉布塞好，包好放进她预备的袋子里。像是收拾她的行装，我没有阻止，因为那些器皿的眼睛是看着她的，我的直觉告诉我，那些是属于她的器皿。我安静地站在门口看着她将一件件器皿放进袋里，然后它们将被带着离开，可能是永远的离开，而是我只是它们一时的看护者。
敲门的声音停顿着恰当的间隔，那女孩抬眼看着我，笑依旧留在她的脸上，我躲开她的目光，转身去给悛宁开门。我又回到第一次给悛宁开门的样子，掰下门锁把手的时候闪身进了自己的房间。我听见悛宁有些吃惊的唤我“衣落”。
那声呼唤像是含着玻璃片的水痕，眼泪啪啦啪啦往下掉。悛宁没有来敲我的门，我隐隐听到玻璃器皿轻轻碰撞的声音，有点儿争执的声音。接着我听到大堆大堆玻璃破碎的声音，像是最后的落盘。
我听到门被轻轻关上的声音，一切又恢复安静，我有些担心的推开门，悛宁就站在我的门口，他说：“谈谈好吗？”
我看到那个女孩的用来装器皿的袋子躺在地上，像是无人认领的弃婴。我伸手去提起它，里面发出碎片撞击的声音，那六个器皿化成碎片混融在一起。我不知道这是幸福还是不幸福，总之全都破碎了。再也不叫器皿，它们只能是碎片。
悛宁告诉我说，刚才那个女孩是他在我之前的女朋友，只因他的妈妈不接受这个失声的女孩，所以他们之间无法继续；悛宁说，我的背影很像她，每次我开门的时候，他总以为我就是她；悛宁说，我的柔弱也像极了她，于是他将对她的好放在我的身上。延续着这份爱恋，悄然间成就了另一份爱。悛宁说，他努力得想听从那女孩给两个人最理性的分离的设想，可他却做不到；悛宁说，他的眼睛在我和那女孩之间不断的切换；悛宁说，对不起，衣落，我无法给你你要的温度。
我一面希望悛宁去找刚才的那个女孩，续着早初那份关于器皿的爱。一面又希望悛宁抱着我不再放手，哄着我说，他的衣兜是我永远的家。他不会让我一个人过冬。
悛宁什么也没做，没有去追那个女孩，也没有伸手将我揽入怀。
悛宁起身从床头柜里拿出一个心形的杯子，他往里面注入水，水在容器的形状下重新被塑造。圆润的心形，像是镶嵌在空气里的一颗水晶。悛宁用左手拉过我的手，将杯子递放在我的手里。我感觉到冰凉的玻璃触着我的皮肤，我微张五指准备去捏握，我的食指和拇指触到了杯壁，悛宁的五指松张开，我看到心形的杯子呈倾斜状从我指尖划出。
清脆的坠地声音，散开的水痕，像是意欲抓住些什么的手，碎片到处躺卧，我全身冰凉。我看到悛宁伸过来的手停在离我两厘米的地方。停顿，回收，没有拥抱，我感觉自己坠进寒冷的冬天，抓不到悛宁的手。
悛宁说：“对不起，衣落。”
悛宁说：“衣落，对不起。”
我看见悛宁的手捏握成拳，那里容不得一点儿的空隙让我十指与他勾握。
悛宁说：“对不起，衣落。”
悛宁说：“衣落，对不起。”
我看见他转向的鞋子，离开的姿势，我看到扬在我眉角的他的衣角，离别前的最后抚摸。
我闭上眼睛，天空开始下起玻璃雨，细碎的玻璃片扎进的我皮肤，刺进我的眼睛，我看着每一个器皿变成了红色。门锁相扣的声音关截了一切关于器皿，关于璃透，关于悛宁，关于之前，关于之后。
眼前的碎片还在，水迹还在，而我成了那颗写着“透”的椰果，被甩向一角。我被甩出了容储我的器皿。
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面对着你的沉默，我选择了等待。其实泪水就快溢出，我控制着自己。因为你喜欢懂事的我。难道思念是为了体会寂寞的滋味。长夜漫漫，你能否感觉我的心跳。如果你在乎，请你再抱紧我。
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