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 发表:2005/8/7 18:37:27 人气:209       
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楼主 |
你是我心中永远的痛
昨夜无眠,那种茫然与无助一下子涌了上来.想想时间过的好快,一晃已是八月.自己也不再年轻.看到家人眼中的期盼,我只能拼命掩饰内心的彷徨...记得有一首歌叫做<<你是我心中永远的痛>>,难道真的要痛一辈子吗?
认识PP缘于天使,他是天使的网友.而天使是我在栖扬论坛上认识,后来熟悉的朋友.与他第一次聊天是国庆节,也是我的生日.记得那天我一上来就对所有人发了信息:今天我生日,祝我生日快乐吧.当然也包括他.那时感觉自己好无聊的,自恋的一踏糊涂的小女人.
后来的交流一直是手机与网络,他心思细腻属于很讨女生喜欢的类型.第一次见面是在11月8日.在此之前我看过他的照片的,没什么感觉,戴个眼镜很普通的一个男人.他比我小一岁,却一直说只小半岁.一个不喜欢别人讲他小的男生.从小到大我都不太喜欢与小男生交往的,因为这个原因有些漫不经心的.着实让他生气,居然讲我好没劲.那天见面后一起在百姓人家吃饭,第一感觉很好,他个子很高.外表蛮斯文的,与照片上不太像.而他也说我人比照片漂亮,当然,听了这话我蛮开心了,虽然嘴上说哪有啊.差不多的.
吃完饭以后一起去时代拍大头贴他就无意中拉上了我的手,一副亲热的样子,我没有拒绝,后来自己也感觉惊讶.从时代出来后他搂着我一起在淮海路上散步,初秋的夜晚,踩着满地的落叶,静静地走着,坦白说,浪漫极了...至此,世间多了一段缠绵曲折的感情.他的激情燃烧了我的思维,接受了他的炽热,感受他的颤抖...
当时就觉得发展的太快了,现在想想.那份柔情与吸引背后有一种漂浮的感觉,无法捉摸..
和他一起时很开心,感受他的关心与呵护.沉醉在幸福与甜蜜中.因为他的工作原因.经常要回上海,以至于每月见面的次数有限,不在一起的时候就非常想他了.我不知道他是不是也会同样想我.也许一开始时他应该是的.很喜欢他的吻,让我沉醉,包括见面时偶尔吻我的脸颊,以至于后来被我戏称为"握手".喜欢睡觉时他不经意的拥抱,那翻身的瞬间掀起的温馨.还有一直压在我脖子下面的手臂,环绕着柔情.每次醒来看到他酸痛的样子,心里总有一丝甜蜜一丝歉疚.一次和他聊到这些事情时,他说到,你是我的女人么,当然要让你开心满足的睡觉啦,他的回答让我着实感动了一晚上.
两个人一起时最大的矛盾就是不喜欢他打游戏而把我放在一边看电视,实在不明白为什么男人就这么喜欢游戏呢,时间久了我也不愿去打扰他了,时常一个人很安静地在房间里看电视,他夸我好乖,我听了心里反而难受起来,其实我最害怕这样子,不过我知道想改变他不可能的,在他心中,电脑才是首要.有时候他也会讲我和电脑争风吃醋,唉,什么世道么.久而久之,这便成了一个习惯,他打电脑我看电视,互不干扰.偶尔他会过来抱下我,可能是感觉有些歉疚吧.
最有趣的事情应该是那天看过桃花之后一起去扬城小巷找扬州小吃了.从荷花池出来后两人买了一根甘蔗,就这样边走边吃起来,感觉很是惬意.好久没有这样的放松自己了.然后去小东门桥吃臭干,他还为臭干拍了一张照片作留念.边走边逛边吃,一个下午吃了好多东西,在红杉树巷子里吃完特色元宵之后已经是很饱很饱了,但还是不忘从十六粮店买了外卖的鸡爪子带回去,晚上看碟吃.
最糟糕的事,有一次聊天时无意中说到自己过了年可能会离开扬州,这也是没认识他之前的想法,其实此刻我也正在考虑,毕竟如今也在扬生活了三年了,而且这里还有他.以前是确定离开的,因为当时没有任何牵挂.也许因为这个话题从此我和他之间有了一定的隔阂.但彼此还是说了,不管以后怎样,都要快乐的走过在一起的日子.因为这个承诺我一直要求自己快乐的生活着.当然.和他一起的确是很开心.不管是一起吃饭一起看桃花一起拍照,还是相拥着看碟都是那样幸福,我是这样理解快乐的含义的.有时候幸福很简单.不需要太多的装饰.
今年情人节那天我们一起去了西安旅游,在火车的卧铺间彼此凝视,温馨蜜语中度过的一个难忘的夜晚.在西安的那几天是我和他相处时间最长的日子.也是我最快乐的时候.与自己喜欢的人走在一个陌生的城市,那种感觉现在想想也是好温馨的.特别是一起爬华山的情景,至今难以忘怀那惊险奇且甜蜜的旅程.后来回来之后的一段时间,感觉彼此陌生了许多.长时间的没有联系,偶尔一个消息也是只言片语,同在一个城市当作相隔千里,我无法承受,如果他在上海,我反而很平静,如果知道他在扬,而彼此如同陌路,想想实在伤心.终于忍不住先发消息给他了,他说他也很痛苦,想试着感觉如果以后我们不在一个城市了就是这样的情形.我无语.不知道是不是曾经的无意话题所导致...
久而久之,我们的话题总是充斥着谈判一样的味道,有时候尽量避免这样的方式也只能是寥寥数语,少了昔日的默契与甜蜜...他说到了距离,曾经他和前女友也是因为距离分开的,记得他说过他很喜欢她的.虽然我一直表面上默不关心的,其实心里还是有些酸酸的.我是女人么,没有那么大方的吧.偶尔我也会不经意的问他是不是不喜欢我.他的反应比较郁闷的,说是没有啦.坦白说,我不确定他的感觉.至少我不是他最喜欢的人.
两个人相处有时候总谈感情也很闷的,现实很重要了,或许就如同他所说的,距离是首要问题吧.清晰的记得,他在QQ上和我说过的,他无法忍受距离.当时看到这句话我无法理解像他那样时尚豁达的男人居然也会有这样的思维,整个不知道说什么好了.还有一个原因就是物质,是后来才出现的问题.他说现在不想结婚,因为没钱.不想拖累我.听后我问他,什么样子才能叫有钱呢,他说不清楚,反正意思就是现在只想工作不想其他.结婚也是三十岁之后的事清了.所以他不能这样牵拌着我.听起来好像是为我好,其实我内心痛苦的要命,他为什么有这样的想法呢...事实也是,他是男人.事业为重.但我哪里错了呢
四月十四日是他的生日.那天本来讲好陪他一起去商场看皮带的,送他做生日礼物.却因为等他回扬时已经八点多了,吃完饭想去时他很累了要回去休息,说是以后再看,要我一辈子欠他一个礼物.当时包括现在也想不通他的话.时间过去了,但这却成了我至今的一个遗憾.前几天逛商场看到一件衬衫蛮喜欢的就买了给他了,不知道他有没有穿过哦...
四月下旬一个狂风暴雨的晚上,我和他还是在QQ上聊的,那天我在公司,他也在扬办事处.同一个城市.他问我有没有定下什么时候离开扬州.我很郁闷的回答他,难道你就这么想我离开吗?#＄%@他说不是的,主要是想知道我们还有多长时间能在一起.天啦,这是什么话啊?有时候我真的不能理解他的想法,他对我时而很好很好,时而又有些淡漠,淡漠的原因是不想害我,不想因为他而影响我的决定.我无语.他说他以后可能也会调离扬的,去哪里都是服从公司安排,就算我不离开,他终有一天也会离开的.所以距离让他恐惧.唉...我不知道要怎样说服自己来承受他的这种思维,只有无语无语...后来他说了,如果知道我不在扬,他的感觉又是不一样的,不会再有那种期待.说到底就是.我离开了.他也会安心一点.不会糊思乱想了.这是我的理解.他是不是这样想的,我没有去问.
真的不需要再考虑什么了,离开也许是个办法吧.一段感情总得有个结局的,是好是坏等不在一起才能清楚的.四月三十日我辞职了.没有和他说.只有天使和个别几个朋友知道.有时候在网上碰到也没什么话可说.自己以后该去哪里,当时的我一点底也没有.坦白说,倒是很想找他说说话的,但还是忍住了.五一黄金周,他是最忙的时候了,很少会顾到我,一直到五月中旬的样子他才发现我在线的时候有些不太正常了,问了才知道我已经辞职.当时沉默了许久.后来也闲聊了一些话.以后就是这样了,偶尔碰到,寒喧几句.有话题就聊会没话题就去打他的游戏了.
在这之后我们见过三次面,一次看星传3.一次在他办事处.最后一次是为他送衬衫过去,十几分钟就离开了.至此没有再联系过,包括电波和网络.我一般隐身,有时候看到他在线,也不知道说什么.就没有现身.其实和他一起时只要不谈以后的事情,我们都会很开心.但恋爱没有将来还能叫恋爱吗.其意义也变质了.
哲人的话说的真好,热恋时的甜言蜜语真是不能信的,尤其是男人说的话.一个小小的距离就让他退缩了,想想当初,他也是知道有距离的.可是为什么那时如此坚持呢.而现在却为了一个不知名的理由而让彼此痛苦,反正我是痛苦的,他有没有只有他知道了.从小到大我都是个多愁善感的人,他不在的日子,一个人在宿舍里睡不着就会胡思乱想,想到痛处就会伤心,常常憎恨自己的不争气,为什么要如此难受呢,曾经经历了太多事情,这么一点小风小浪就垮了,实在不像我...
有时候感情的事情真的是比较难说的,飞逝的年华留给我的只有孤单与寂寞,得到远远少于失去.这一次自己很清楚的知道,我是喜欢他的,甚至可以说是爱他的,虽然我对爱的理解不够透彻.但我清楚的知道是的,我只会记得他的好,对于他的不好我时常忽略,不开心时气的要命,但见到他了却什么气也没有了.我居然可以这样为一个男人,我恨自己.说不清这种感觉,希望生活不要再折磨我了.自己也不要再继续陷下去了.
一个渐渐忘记自己的男人.一个可以长时间不与自己联系的男人.一个不再关心自己的男人...还是让一切都过去吧.
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发表:2005/8/7 19:16:26 
发表:2005/8/7 21:15:07 
发表:2005/8/8 18:35:48