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主题:女人上床容易下床难

号码:159399 呢称:落尘的泪珠 等级:4 积分:72629 主题:3416 回复:6394 注册:2002/3/23 10:02:34

发表:2005/8/24 15:25:15 人气:167 楼主 女人上床容易下床难 数年前，有一位美籍华人回国寻偶，经人介绍结识了一个女孩。为了加深彼此的了解，他决定带着女孩一起外出旅游。就在莫干山的旅馆中，他让女孩完成了由姑娘到女人的历史性的一步，虽然此时离他们相识仅仅只有二周的时间。 　　第二年，那位美籍华人又继续带着她旅行，这次去的是武夷山，仍旧重复着以往的一幕。之后美籍华人扬长而去，从此再也不见他的影踪。事后我对那位女孩说：“莫干山，‘上天注定不该干’的地方你却干了；武夷山，‘上天注定没有意义’的地方你也去了；你可真傻啊！”女孩却不以为然地朝我看看。 其实，象这样的故事，在如今已并不稀奇，我一位朋友的女友在一场派对之后，即与一个刚认识的外国男人相拥回家、同枕共眠。 　　有个名人在电视上说，这世上最难的事无非两件，一是赚人钱财，二是夺人贞操。我想，说这话的人必定是个古典男人，因为只有古人才说过“男追女隔座山，女追男隔层纱”，所以，大凡传统男人都爱将商场和情场，视为他们人生中的两大难事来看待。然而，现实生活似乎在动摇和推翻这种说法的准确性，且不说一夜情、换妻游戏，此类玩意究竟是真是假、是多是少，反正有一点是肯定无疑的，那就是“现代人对上床这件事，正在变得越来越不在乎”。如果说，在今天这个世界确实还有什么稀有资源存在，那便是幼儿园中的童男处女。 　　有时我们会发现，人实在是一种非常奇怪的动物，比如：恨一个人常常会记恨他一辈子，而爱一个人或许只要一天、甚至更短的几分几秒。所以，也难怪在性文化日益开放的今天，上床对一些人来说变成了一件轻而易举、易如反掌的事。人的天性又是如此地喜新厌旧，因此男女之间是“动情容易，痴情难；相爱容易，相守难”。所以对人（尤其是女人）来说，是“上床容易，下床难”。男人与女人可以是同学、同事、朋友、伙伴，可以有经济关系、利益关系、上下级关系、或者其它各种各样的关系，可惟独不能随随便便拥有性关系，除非你愿意同他做长久的情人、永远的夫妻，否则其结果一定是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，一旦关系破裂反目为仇，大多连普通的朋友都没得做。 　　因为大多数人的男人“占有欲”都太强，只要上了他的床或让他上了床，他都会将女人视为自己的私有财产，除非他是个“采花大盗”，从开始就仅仅是为了泄欲求欢；或者他经常移情别恋，此时已经对你毫无兴趣。否则，男人很少会放弃对女人的占有，尤其是床上的占有，所以，女人应当时刻牢记：“上床容易，下床难”。当你想真的下床时，还得问一问男人同意不同意？同样，别看女人有时十分刁蛮、喜欢作天作地、作弄男人，但她们骨子里却有着极强的依赖性，尤其当她与男人上了床，她就会变得稀奇古怪、管东管西。因为在女人的眼中，上床无疑是献身，意味着把自己的躯体、生命、情感和未来，一切的一切都托付给了那个拥有她的男人。世界上大概只有职业性的床上“玩客”以及那些喜爱新潮的所谓“另类女人”，对上床可能是毫无顾忌的。除此之外，违背女人意愿的“下床、换床”，对于她们来说简直就是一生中最大的奇耻大辱。所以男人千万必须记住：女人可以无业、无钱、无色，甚至可以从未上过床，但若是你叫她上了床，就不得随意将其推下床，除非她自己想下床、不想上你的床。 　　如果我们要将男人和女人各比喻为一种生物，那男人多数象主动性、进攻性较强的动物。他就象人的近亲猴子一样，一个猴王统治着一群猴，只有当它年老体弱时，才有可能放弃猴王的权利和地位。所以，多数男人始终将女人“上床下床”的指挥权握在自己的手中。而女人则多数象被动性、依赖性较强的植物，只要精心照料、细心呵护，她就会象花朵一般鲜艳夺目诱惑你上床，但她同时也在变成一丝丝缠绕的藤条，将男人缠绕得密不透风、无路可走，只有当它色老藤衰时，才有可能放弃那张无形的网罩。所以，不少女人为了爱，完全可能随男人一起上床，但若是男人让她无缘无故地下床，那男人就得遭受女人一辈子的骂和恨，甚至这种恨可以让一个男人身败名裂、永世不得翻身。   ----------------------------------------------------------- 我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！

号码:159399 呢称:落尘的泪珠 等级:4 积分:72629 主题:3416 回复:6394 注册:2002/3/23 10:02:34

发表:2005/8/24 15:26:03 第1楼 Re:女人上床容易下床难 我不是处女，你还爱我吗 　　你说 　　你是我的守护神 　　守护着我一生一世 　　我相信，我相信，我相信。。。。。。 　　　　我拿出身上仅有的钱买了车票，逃离这个梦靥般的地方。火车开动的时候，没有人追上来。我轻轻松了口气，昏睡过去。 　　　　　 　　　 陌生的城市，有点嘈杂。我坐在马路边干净的连椅上看我过往的行人。没有血腥的味道，只要这样，我就觉得很满足。街边有老人在散步，旁边一个跟我差不多大的女孩在静静的看书。 　　　　有种来到天堂的感觉，即使我的肚子在饥饿的叫。可我兴奋，压抑不住的快乐。 　　　　没有学历，几乎不认识多少汉字。我不知道自己该怎样活下去。但我不用担心在这样的城市里，被一个浑身长满长毛的男人蹂躏。 　　　　在大学附近的小餐馆，好心的老板娘给了我第一份工作。我努力的洗碗，刷盘子，整理桌子。每天都在打烊后将地板拖个干净。现在想起来，那一段日子，竟是我生命中最快乐的时光，因为在那里，他出现。 　　　　第一次收到礼物，是个可爱的娃娃。他看着我笑，说我像个没有长大的孩子。我将娃娃搂在怀里，他不知道，很小的时候，我曾很想拥有一个属于自己的玩具，哪怕只能抱上那么一小会儿。而现在，竟然实现了。。。 　　　　恋爱了。在我20岁的秋天。他带我去他们学校偌大的图书馆，带我去参加学校里的周末舞会。他给我买了第一件崭新的衣服，穿上它的时候，我看见他惊呆的样子。就像是小时候看的那本童话书在我身上实现一样，镜子里的自己确实很漂亮。 　　　 他搂着我纤细的腰走进舞池，教我跳慢四。觉得自己从地狱逃脱了，飘飘然的感觉……他大学同学羡慕的看着靠在他怀里的我，问他从什么地方发现了这样的美女。他笑，不做声。我不知道自己该跟这些象牙塔里的幸运儿说什么，除了美丽的外表，我一无是处。有点自卑…… 　　　　他在梧桐树叶起舞的时节吻了我。我闭上眼睛，享受着这份自天而降的爱情。他的爱，让我暂时忘记了所有的痛苦，忘记了在一个遥远的村落，留给我的苦难幼年生活。 　　　　 “你很美。不知道吗？”他的手解开我内衣的时刻，我的心在砰砰跳动。可我没有挣扎，只是闭着眼睛任他抚摩。他柔柔的脱去我的上衣，没有灯光，整个房间都是黑暗的。他用舌尖舔我的乳头，麻麻的。没有疼痛，我开始有想哭的冲动…… 　　　　 “你，真的爱我吗？”我听不见自己的声音，因为这个时候的自己像被什么栓住了一般。 　　　 “爱。我会娶你的。今天，把你给我。”他的声音在我耳边清晰的滑过，我放松开身体，配合他的一切…… 　　　　开始变的潮湿，他慢慢的进入我的身体。我随着他的身体抖动，呻吟…… 　　　　他将我的身体放在床上，打开灯。 　　　　一瞬间，我看见他呆滞的眼神。 　　　　 “怎么会这样？谁干的？”他的眼睛盯着我裸露的上身那明显的烫伤问我。就像是猛得将我从高空推入峡谷一般，让我回忆起那段本该遗忘的过去。 　　　　就这样，他坐在床头静静的听我讲述我的过去，那段我一直隐瞒着的伤。讲到喉咙干涩的时候，他将衣服丢给我，像换了一个人一般冷漠---------- 　　　　“穿上它，以后，我们不要再见面了。” 　　　　我睁大了眼睛看着他，他厌恶的不直视我的双眼。“你不早告诉我你根本不是处女。你在欺骗我的感情！” 　　　　他留下200块钱，推门离去。离开的样子，突然让我想起了现在应该已经残废掉的“父亲”。 　　　　我没有挽留他，没有哭，没有闹。我慢慢的穿上衣服，这件他送我的衣服此刻似乎也用鄙夷的眼神看我的热闹。 　　　 如果说在家的时刻自己的痛苦是出于肉体，现在，心碎掉…… 　　　他曾说会照顾我一生一世，原来男人的承诺是这样的脆弱。我将他给的200块人民币塞进口袋，那一刻，感觉自己确实像个下贱的妓女。 　　　 没有希望，这个世界给我的，只有无尽的痛苦。我本来就不该降生在这个世界，不出生，也就不会有苦难。 　　　　 *** 餐厅，我没有进去。只是远远的看了一眼那个像母亲一样照顾我的老板娘。她不时的向店外张望，不想让她看见我，没有原因。 　　　　转身离开，没有方向……   ----------------------------------------------------------- 我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！

号码:159399 呢称:落尘的泪珠 等级:4 积分:72629 主题:3416 回复:6394 注册:2002/3/23 10:02:34

发表:2005/8/24 15:27:11 第2楼 Re:女人上床容易下床难 我不想再做个处女 　　有时想想真不公平，为什么男人不是处男就没人说，而女人就不行呢。即使别人不说，自己也过不了这一关。 　　在我生命里共有三个男人。第一个男朋友J比我大七岁，认识他的时候我十七岁，正因为这点，他对我一直象对个小孩一样。和他相恋的四年里，最出格的举动也就是个打个kiss了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我，或是他根本就不想和我有个结果。今年暑假他终于去了他梦寐的USA，走时他什么话也没留给我，甚至我不知道他究竟还会不会回来。但我觉得这不重要，明年暑假我就毕业了，自从他去了USA，我就开始办去加拿大的签证，我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜，我在加拿大读完硕士去美国就容易了。 　　就在我为我的甜蜜将来做打算时，我无意间知道了J去美国的真正目的是为了他的前女友，原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封mail，告诉他我所知道的一切，他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做，不喜欢我就告诉我，何必瞒我三年呢？他大概是被我问烦了，回了我一句："你用得着这样吗？我又没做对不起你的事情。"听了这话，我的心顿时凉了。这三年他没碰过我的原因就是为现在找一个台阶下，最后我倒变成无理取闹了。 　　没有了J，我的生活失去了动力，没了目标。大四，别人忙着考寄托，考研，找工作，我则是泡吧，逛街，玩网游，去加拿大对我来说也毫无意义。 　　就在这时，一个网友A要来上海出差。他，比我大十岁，我一直把他当大哥，有什么开心的，不开心的事都会告诉他。就在他离开上海的最后一天晚上，和他吃完晚饭，我发现手机落在了他的房间，就和他一起回房取。就在我准备离开房间的那一刻他从后面紧紧地抱住了我，并开始吻我。一开始我有点小反抗，但随后我就顺从了。 　　我第一次感受到了男人的气息，男人的野性，男人的力度，这根本就容不得我反抗，当时我空虚的心灵确实需要滋润，我开始配合他。他突然问我："你男朋友碰过你吗？"我摇了摇头，他戈然而止。忙说："对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中漂亮很多。"我穿好了衣服，什么话都没说就走了。我突然明白了，这世上只有老公才在乎你是不是个处女，别的人不是处女才更好。他们害怕负责，害怕内疚感。 　　A虽然只是一闪而过，但在我心灵深出是抹不去的。从这以后我开始想男人。往后的日子我知道J在美国没有挽回他和前女友的恋情。我冰冷的心开始融化，我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他，不管他爱不爱我，只要我爱他就可以了。 　　九月我参加了一个生日party，遇到了Y。他曾和我同一个高中，比我高两届，是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌，他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生，不然他就要吃十三块臭豆腐(他最讨厌吃臭豆腐)。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混，也没混出什么名堂，但帅气依旧。Party结束后他送我回家，并直言不讳地说要追我，给他一次机会，这次是认真的。我只当是玩笑，听过就算了，没想到他真来真的。但我一直没有接受他，他这种男人不能给我安全感，我找不到归宿感。 　　有天，我去他住的地方玩，等我要回去的时候，下起了雨。两个人就在房间里看碟片，碟片有点色情，他的手也开始不安分起来。我推开他说："对不起，不能这样，我没做过。"他先是有点诧异，随后亲吻着我说："没关系的，我会小心的，不会弄疼你的。"接着他又把我2只手围住，不让我挣扎把我往床上抱，我使劲地推开他，他以为我是害羞或是害怕，没在意，仍旧一意孤行。我突然大叫到："你敢再碰我，我就告你强奸。"他一脸惊异的看着我，我则躲在他怀里哭了起来。 　　谁也不会明白此时的我究竟想得是什么，甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和J在一起，如果J知道我已经不是处女了，他是不会要我的。即使不能和J在一起，如果我未来的老公知道了，我怎么交代呢？我渐渐平息后，对Y说，"你什么都可以碰我，但就是不能破了那层膜，答应我，好吗？他看我这样，戏谑的说："明天你就嫁给我吧，或找个人嫁了吧。" 　　有时我自己都觉得这样为难自己，而觉得为难别人好象就是为了保护这层膜。但我又不得不这样做，毕竟以后老公评判你历史是否清白就是靠这层膜。我也清楚的知道，现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少，或许还更无耻些。 　　我，真的不想做处女。 　　但，我不得不做。   ----------------------------------------------------------- 我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！

号码:110327 呢称:怡柔 等级:3 积分:29182 主题:2984 回复:7062 注册:2000/12/30 2:53:03

发表:2005/8/24 15:39:18 第3楼 Re:女人上床容易下床难   ----------------------------------------------------------- 从此变成朝三暮四的好女人。

号码:159399 呢称:落尘的泪珠 等级:4 积分:72629 主题:3416 回复:6394 注册:2002/3/23 10:02:34

发表:2005/8/24 16:01:00 第4楼 Re:女人上床容易下床难 ［讨论］爱和性可以分开吗？ 　　曾经问一个男人：“他的回答叫我无语” 　　我问：为什么你们男人结婚了以后还要出去找别的女人。 为什么要这样伤害无辜的妻子？男人真是太坏了。 　　他说：那你告诉我为什么那些女人愿意和我发生关系？ 那么是女人太贱吗？ 　　难道他和老婆之间是爱和别的女人之间就是为了性吗？ 　　爱和性是可分开的吗？   ----------------------------------------------------------- 我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！

号码:124140 呢称:天使的爱 等级:2 积分:5206 主题:69 回复:1711 注册:2001/3/31 13:06:47

发表:2005/8/24 16:03:34 第5楼 Re:女人上床容易下床难 女人狠起来~~ 比男人阴险千百倍~ 在她妩媚的笑容中~~你得到的是灰飞烟灭   ----------------------------------------------------------- 〥. 谁絵帶給我①輩吇dě緈諨﹖ 看Dè淡一點 傷就少一點 漸漸 ﹎习惯没有愛滴日子゛ 羙麗的游戏僦像氣泡.鴋棄吧┈〆別説愛Wòぐ眞Dê-→伱不配~ゞ☆﹏一切都是虛偽 .騙人滴.う

号码:159399 呢称:落尘的泪珠 等级:4 积分:72629 主题:3416 回复:6394 注册:2002/3/23 10:02:34

发表:2005/8/24 16:19:45 第6楼 Re:女人上床容易下床难 好友新婚夜落红的却是我 �� 这是我和好友之间的故事，但故事的原委至今却只有我一个人知道。 　　我的好友，是我目前最好的朋友，也很可能是我这一生最好的朋友。也正因为如此，我的心情才如此难言。 　　我认识她是在大学的时候。我们是一个系但不是一个班。从大一刚开学我就开始注意她。她是个非常惹眼的人，性格十分开朗，讲话的声音很大，总喜欢和别人开玩笑，笑起来很有特点，总是哈哈哈的。大概是她觉得自己的性格有点像男孩，所以故意留了一头披肩长发为自己“折中”一下，其实并不和谐。但正是这种反差也让她显得更可爱。 　　她活泼开朗的个性十分吸引我，我第一次见到她就特别想认识她。我们系总有很多大课是好几个班一起上的，我就经常找离她近的地方坐，找机会和她聊天。我们都是很能聊的人，虽然我不及她活泼，但在和我喜欢的人聊天时我的话总是多的说不完。加上我们的共同兴趣很多，所以总是聊的十分开心和投机。每次她们宿舍有人回家我就去她们宿舍睡，经常聊一个通宵。就这样，我们越来越熟悉，逐渐成了好朋友，在一起的时间越来越长。除了聊天外，我们一起打球，一起吃东西，一起出去玩，一起逛街，一起照大头贴。整天形影不离。我们系的人都知道我们俩是好朋友，还给我们起外号叫“美女与野兽”。大概是说我们在一起给人的感觉吧。我，很多人都说我长的很像演员高圆圆。外形和长相确实很像，只是我比高圆圆还要文静一些。而她，很可爱很爽朗的性格外加不是很芊弱的体形。这样的搭配我们自己也觉得很有趣。 　　我们的性格很互补，文静温柔的我经常在犹豫不决的时候让她帮我下决断，而略显粗心的她也需要我的细心来弥补她的不足。 　　在她的陪伴下，我度过了四年充实的大学生活，这期间虽然有好几个男孩追求过我，但都被我拒绝。有她在，我真的不需要什么男朋友。 　　毕业后，我们都顺利的找到了工作。我们的友情并没有因工作地点的距离而淡化，我们经常互通电话，短信更是不断。平时只要不加班，我们都会一起吃晚饭，周末的时候依然一起出去逛街吃东西和看电影。生活似乎没什么变化，依然充实而快乐。 　　直到有一天，我们一起吃晚饭的时候，她有点神秘又略显兴奋的说，她最近觉得一个男孩不错，正在和他交往。我看到她那副可爱的样子就想笑，有点兴奋的对她说：“哟，你终于套上白马王子啦，什么时候带来让我看看？”她说八字还没一撇，先交往看看吧。我还笑着说“你可别欺负人家”，一阵笑声后这件事就过去了。后来的一段时间我偶尔也提起这件事，时常半开玩笑的问她和那位王子怎么样了，她总是说“还行吧”。 　　大概过了一个多月，一天她给我打电话说她晚上要把那个男孩带过来和我一起吃饭。我有点兴奋，因为我很喜欢给她当参谋，类似于感情之类的细微的事她总是“请教”我，我也很乐意为我的好友出这份力，而且给她把关的感觉就像是照顾一个孩子一样，很有意思。 　　当晚我们三个人在约好的地方见了面。刚一见那个男孩时我有点惊讶，他比我的好友高出一头，个子有一米八几，身材不算魁梧但看上去很结实，浓黑的剑眉，直挺的鼻子，坚定而温和的眼睛，脸也很有棱角，外形很有男人味。而让我更惊讶的是他的性格。我原以为我好友喜欢的男孩性格上应该多少和她有点类似，应该很开朗很随意，笑起来也是哈哈哈的，可这个男孩却不那么张扬，性格有点斯文却并不柔弱。 他很健谈，但讲话时没有我好友那么大声，声音清晰而有力量。他很爱笑，但不像好友那样哈哈哈的，而是从嗓子里发出呵的气息，配上脸上开朗又略显含蓄的笑容，十分有磁性。 他的从里到外，似乎都让我觉得心里有种说不出的舒服。 　　在好友的带动下，我们三个聊了很多，原来他们是在公司间的往来中认识的。这个男孩比我好友(也比我)大一岁，也是大学毕业，工作性质和我的好友很相似。聊到工作的时候，我才知道原来那个男孩的公司离我们公司不远，这个信息让我的心里居然莫名其妙的有点高兴， 那时我也不知道为什么。 　　大概聊了两个小时后，我们各自回去了。回家的路上，我暗暗的为我的好友高兴，我觉得这是上天对好友纯洁和善良的一种回报，虽然她的外形和相貌在女孩里并不出众，但她能有这样一个，至少在我认为是近乎完美的男朋友，真的很幸福。可同时，我的心里似乎还搀杂着一种别样的感觉。 　　曾经，我也幻想过我的白马王子，甚至在脑海中勾勒出我心往的男孩的形象。而那个男孩，不管从表到里，似乎是我所遇到过的男孩中与之最接近的一个。这种感觉，让我的心里有点沉沉的，搀杂在对好友的庆幸的喜悦中。 　　第二天，好友打来电话，有点兴奋又狡猾的问我觉得那男孩怎么样，我支吾了半天不知该怎样回答。凭心而论，我觉得的虽然那个男孩很优秀，但他的个性似乎与好友性格差的有点远，似乎并不是好友最理想的伴侣。如果是其他男孩，我大概早就把这个想法告诉我的好友了。可是那个男孩，却似乎让我害怕这么说，因为这样说后，我怕我会反问自己“是不是你比她更合适他？”。我不敢面对这个问题。仅仅一次见面，那个男孩就让我有这样的感觉，连我也觉得不可思议。 　　这之后的一段时间，大概是因为他们越来越亲密了，又因为我和那个男孩的工作地离的近，好友开始把一些要交给我的东西通过那个男孩转交给我，我也因此与那个男孩的接触也越来越多。我们的工作地相隔不到一百米，他经常利用中午的时间把东西交给我，然后顺便和我一起吃午饭。他很能聊天，天南海北都能说上几句，知识又很丰富，聊的内容总让我很长学问。我特别喜欢听他讲话，他的声音老是那么坚定又柔和，讲话的内容又那么新鲜有趣，让人觉得世界丰富很美好。每次听他讲话我都不知不觉就入了迷，还经常忍不住跟着轻轻的笑。在他面前我发现我有问不完的问题，我不知道到底我是真的想问问题，还是只为了听他多讲几句。而他也总是不厌其烦的解释给我听。从工作问题到感情问题，从天文、历史、社会 到音乐、电影、旅游。我很惊叹他的心里到底装了多少东西，他的内心真的像他的眼睛一样深邃。他还是个很会体贴的人，我们接触时是在冬天，有时我穿的薄了点，他总看看甚至捏捏我的衣服问我穿这么少冷不冷，吃饭时还特意让我坐在离暖气近的地方，而他坐在外面。我不知道他是不是对每个女孩都这样，但他这样对我的时候总让我心里又温暖又感动。慢慢的，在我脑海里，他出现的画面越来越多。工作忙的时候还好，只要稍一停下来，他的身影，他的音容笑貌就会一个接一个的浮现出来，有时甚至耳边还出现他富有磁性的笑声。我开始把手机上的一些笑话转发给他，他也经常给我回复。其实我多想给他发一些我自己想和他说的话，可那样我怕会一发不可收拾。我逐渐开始盼望他中午约我出来送东西，见他的时候我总是很兴奋。我们互相越来越了解，之间的隔阂越来越少，几乎不再有任何的客套。我开始不由自主的注意他的眼神。不知是不是我自作多情，我觉得他看我的眼神也在变化。我不知道这种眼神意味着什么，是因为我是他女朋友的朋友，所以对我关怀？还是把我当成一个妹妹看？还是把我当成他的好朋友看？还是他也有点喜欢上我？我很想从他的眼神中看出明确的答案，但又不敢盯着他的眼睛看。有时候我真想用相机把他的眼神拍下来回去仔细研究。但无论怎样，有一点我可以肯定：我爱上他了。 　　这种越发明显的爱的感觉让我越来越温暖，也越来越害怕。我越发感觉到我快无法控制自己了。我本来就优柔寡断，但却碰上一个让我感情无法抑制的人。这个人却又是我好友的男朋友。 　　为了不让我的感情再泛滥下去，我开始减少和他的对话，也不再和他谈一些很生活的话题。我希望只把他看成朋友。可偏偏怕什么就来什么。对我百般信赖的好友可能也是受到恋爱的滋润，越来越关心起我来了。她居然变本加厉的让那男孩好好照顾我。一次她给我打电话来，说她最近很忙不能总见我了，让我有什么需要的都和他男朋友说，让他帮我。听了她的话，我哭了。这哭的背后有着数不清的感受。可她还以为我只是感动，还傻傻的安慰我，说我太见外。是啊，纯洁的像一汪清泉的她怎么会了解我的心情。我头一回发现，原来交一个纯洁的朋友也有不好的时候。 　　而那个男孩，不知道他是真“听话”，还是他也发自内心的想关心我。那之后他几乎每天都来找我吃午饭，像对爱人一样的对我问寒问暖，关怀辈至。见我心情不好就故意讲些有意思的事情逗我。他还经常带给我一些我最喜欢的食品和小用品。这些我从没跟他说过，肯定又是我的傻好友告诉他的。 本来就对那个男孩几乎一见钟情的我，本来就优柔寡断的我越来越承受不住他这样的关心和爱护。我感觉，我对他的爱几乎要决堤了，有好几次当我们面对面站着的时候，看着他那坚实而又宽阔的胸膛，我都有一头扑进去的冲动。 　　与此同时，我越来越难以接受他和我好友间的亲密。而偏偏我的好友每次来找他吃晚饭的时候都要叫着我。每次在饭桌上我只能坐在他们对面，看着他把手自然的放在好友肩膀和她一起笑的时候我的心就像被绳子勒一样的难受。我只能尽最大努力的去掩饰。如果换了其他女孩，我想她一定会从我的眼睛里看出什么。但我纯真可爱的傻好友总是那么无邪，总是什么也感觉不出来。但也许正因为如此，我对我的好友才没有一丝因妒忌而产生的的厌烦，虽然我们爱着同一个男孩。如果换作是别的女孩，我不知会恨她到什么程度。 　　每一次和他们在一起都是一种痛苦，可好友每次邀请我的坚定又真诚的语气都让我难以抗拒。 　　渐渐的，我的心情开始不好了。一个又一个的不眠夜接连而来。 　　一边是近乎完美的爱人，一边是近乎完美的好友。本来这两个只要得其一都令我今生无悔的人却以这种形式同时出现在我面前。本来两种能让我幸福至死的感情却合成一份沉重的痛苦压在我心上。上天为什么要这样折磨我？！ 　　我想要摆脱这个令我几乎崩溃的环境，我努力的尝试了很多方法，都没有任何效果。我不得不承认，在这两个拥有无穷魅力的人面前，我多么无能软弱。一次次的努力失败后，我开始无奈的抱起侥幸心理，我期望能有一件突如其来的事，像暴风一样把这一切都扫走，还我一个平静的心情。但这阵“暴风”始终没有来，一切依然按照原方向发展。一边是他，还是对我那么关怀让我对他的爱有增无减；一边是她，还是对我那么纯真，让我没有丝毫想对不起她的念头。而我，还是无奈又痛苦的挣扎在他们之间。 　　这样的生活大概又过了两个月。突然有一天，好友打来电话可爱的对我说：“我们要结婚了！”。我听后反射性的“啊？！”了一声。这个反应到底包含了多少层含义我自己都说不清。她当然还是什么也觉察不到。紧接着愉快的告诉我婚期定在下个月的某个星期天，还有，让我作她的伴娘。 　　其实这一切都在情理中，我早知道会这样。他们相处的很好，我的好友经常在电话里提起他，每次提起他都很开心甚至是前所未有的“肉麻”，而那个男孩偶尔提起好友的时候也是一脸的笑容，看的出他很喜欢她。如此这般，当然结婚是早晚的事。而作为她最好的朋友，我作她的伴娘的确再合适不过。 　　那天晚上，我又睁着眼睛过了一夜。到底想了什么我也记不清，只觉得像有一团麻一样在我脑子里和心里翻滚，有点想哭却又掉不下泪来，就那么堵在心里。 　　这以后的十几天里，我努力的为自己解脱，心情也稍微轻松点了。毕竟这个事情总算要有个了断了。我努力的想着我好友得到爱情幸福时那愉快的表情，这让我也跟着愉快。同时也努力的淡化着那个男孩的形象。因为一想起他，就又在我愉快的心里蒙上一层阴沉。 　　我努力的忘掉那个男孩。我故意帮好友把婚礼策划的复杂点，多给那个男孩安排些事情，好让他忙的无暇再来“照顾”我。可看不到他的时候我心里却又莫名的失落。我还是经常给他发短信，虽然问的都是他们婚礼筹备的事，但只要看到他的回信，我就又好象看到他一样，心里有些温暖，有些慰藉的感觉。虽然这种慰藉搀杂着无奈和辛酸。 　　他们的婚礼越是临近，我的情绪就越难以琢磨。我开始越来越盼望他们婚礼早点到来， 因为那之后，我想我就可以彻底解脱了。 　　婚礼的前一天晚上，我特意去服装店选了一套白色的连衣裙，上身有吊带略带紧身，腰以下部分是宽松过膝的长裙。我很喜欢这种朴素又纯洁的裙子。只是像这样的裙子我平时是不穿的，因为我的性格很文静，我希望能穿一点略带活泼的衣服和我的性格“折中”一下。但明天是好友的婚礼，不能穿的太随便了，我认为这样的裙子很合适。我希望明天的婚礼上，我无论在外表还是言行上，都能做一个优秀的伴娘，让我的好友度过一个完美而难忘的婚礼，不辜负她对我的信任。但除此之外，我似乎又隐隐的感到还有什么其他的原因，似乎也是在为他留下一个印象。说不清楚。 　　那天晚上我很早就睡了，希望第二天能有个饱满的精神。而我也确实很快就睡着了。第二天，我6点就起了床，洗了个澡，化了点淡妆，穿上那套白色连衣裙，带上我最喜欢的银白色细项链，把一向扎成马尾的辫子散开披在背后。来到镜子前，我仔细的打量着自己。的确，我觉得自己没有这么漂亮过。很少化妆的脸在淡装的点缀下更加清秀动人，略显紧身的衣裙把凹凸有致的身材体现的淋漓尽致；宽长的裙摆一直垂过膝盖；裸露在外面的肌肤在轻柔衣裙的映衬下更加白皙娇嫩，细而银白的项链使脖颈更显芊细，乌黑浓密的长发秀丽的披在背上。用“亭亭玉立”四个字来形容一点也不过分。只是，我却要带着这个前所未有的美丽去参加一个让我难以形容的婚礼。前前后后的，我照了很久，逐渐生起一股哀伤，让我不得不离开。 　　那天，我的好友穿上了婚纱，可她一点都没受衣服的影响，依然投入的和周围的人聊着天。笑的时候还是哈哈哈的，女人味十足的婚纱穿在她身上显得那么滑稽。作为伴娘，也作为她最好的朋友，我一直陪在她身边，如影随形。我努力的把注意力集中在她一个人身上，不敢看周围的人，更怕看到“他”。我尽量说一些让好友开心的话，看到她哈哈大笑的样子我的心也能单纯许多，能把心全都放在对她的祝福上，和她一起分享这分快乐。 婚礼进行的很顺利，在场的人心情都很好，特别是在好友那开朗的笑声的带动下，经常爆发出一阵阵笑声。我想，现场的所有人中，也许只有我的心里还搀杂着快乐以外的心情。 　　婚宴持续了很长时间。他们两个人缘都很好，所以那天到场的朋友也特别多。他们天南海北的聊着天，婚宴一直到下午4点多才结束。送走大部分亲友后，男孩的几个铁哥们说没喝痛快，晚上要继续喝，他们俩也没拒绝。而我也坚持要陪着她，让一切都圆满的结束后再离开。我们来到了他们的新房，他们两个脱下礼服换了便装，然后就近找了个饭馆，继续喝酒聊天。 　　我的好友是很能喝酒的，这点我早就知道。在大学的时候她还和男生喝过，酒量不比男生差。但她只在高兴热闹的时候喝，平时和我单独吃饭从来不喝。那天她确实很高兴，再加上那几个男的很能劝酒，我眼看着她一杯接一杯的往下灌，而且都是白酒。我劝她不要喝那么多，可她根本不听，而那几个男的也极力反对我拦着她。的确，在那个场合，不会喝酒的我本来就有点多余，这让我也不好意思再说什么。 　　他们就这么一边聊一边喝，本来就很兴奋，再加上酒劲，话多的说不完。这顿酒一直喝到晚上十点多才结束。从饭馆走出来的时候，好友还能摇摇晃晃的在我的搀扶下走出来，可是等打车回到他们新房的楼下时，她已经完全不省人世，嘴里昏迷的发着不清楚的音。还好 几个人里面尚有一个比较清醒的，把她横着抱上了楼，我也一直担心的跟在她身边。我见过她喝醉，但从没像那天一样不省人世，我担心的问着其他人会不会出事，而那几个人都轻松的说没事，只是喝多而已。 　　他们两个就这样，一个被抱着，一个被掺着，狼狈不堪的回到了新房。那个男的把好友横放在沙发上，说她一会儿一定会吐几回，我拿了个脸盆放在她身边，又抱了个被子给她盖上。看着她醉成那样我真是又无奈又有点生气，人家劝她她就喝，一点也不会控制。过一会儿，好友果然吐了几次，我扶着她让她斜起身吐在盆里，然后用纸巾把她的嘴擦干净，再把她放平。 吐完后的她嘴里不再含混不清，像昏迷一样的沉沉的睡着。这时我回头看看那个男孩，他一个人坐在床边微微的低着头。看到他俩都没什么大问题，我的心也稍稍安定了些，和那几个朋友说留下我一个人就可以了，让他们回去。他们简单的嘱咐了几句就离开了。 我在好友身边又坐了一会儿，然后转头看看“他”，还是那样低头坐在床边。我走进去轻轻的问他还好吗，他摇了摇头，低声地说“我没事。你快回去吧，太晚了。”。我没有答应，我想把他们都完全的安顿好再走，而似乎，又是希望再多看他几眼。我的脑子里又浮现出以前和他在一起的画面，而过了今天，我不知自己将会以怎样的心情去面对他。 　　过了一会儿，他忽然歪歪斜斜的望门外走，我猜他可能要去卫生间吐，就赶紧跑过去搀住他。他的左手就那样自然的搭在我的左肩上，我也伸出右手扶着他的腰，就这样吃力的把他搀进卫生间。他只吐了一点。我接了杯自来水给他漱口，然后还是那样把他搀回卧室。我想让他躺下，他不肯，而是双手反撑着靠在床头柜上。我转身去卫生间拿了一条湿毛巾为他轻轻的擦着脸。借着昏黄的灯光，我仔细的看着他。。我从来没这么近的看过他的脸，连每一个毛孔都那么清楚。还是那张有棱角的脸，刚毅又温和，只是比平时多了一分红晕，显出了一分女人般的温柔。我拿着毛巾在他的脸上轻轻的掠过，像一位母亲细心的照顾着孩子，又像一个护士精心的照料着病人。慢慢的，他似乎从眩晕中有点清醒了，抬起了眼睛看着我，同时用一只手温柔而有力的抓住我正给他擦拭的手。我从来不敢盯着他的眼睛看，似乎一看进去就再也出不来了。 　　但那一刻，我没有闪躲。他的眼睛还是那么坚毅而温和，坚毅的可以斩断钢铁，温和的可以融化一切，却又比平时多了几分迷离，深邃的像宇宙一样。我看不见我自己的眼睛，但我感觉我的眼睛似乎把我的心都射了出来。 　　 　　我们的目光就这样在空中交合，那一刻，我好象完全进入了他的宇宙，而忘记了时间。忽然，他猛的把我拉进他怀里，贴在我的耳边轻轻又深深的说了一声“谢谢。” 我的感情终于决堤了，眼泪哗的流下来。我手扶着他的肩膀，脸紧紧的贴在他的胸膛上。这是我早已熟悉却从未触碰过的肩膀，这是我早已向往却从未进入过的胸膛，这是我早已感到却从未亲身体会过的力量。我不知我为什么哭，是感动，还是激动？是一种委屈还是一种发泄？我觉得似乎有一种终于得到了回报的感觉。那一刻，我融化了，忘记了时间，忘记了我在哪里，也忘记了我自己，只觉得像一股暖流轻飘飘的浮在空中。 　　正在那时，我突然觉得自己的身体一歪，猛的被他压倒在床上。这突如其来的震动让几乎融化的我一下清醒了许多。我忽然想起这是哪里，想起今天是什么日子。暖融融的心瞬间冷却下来，突然的清醒让我觉得有点羞耻，更有点惊慌。我本能的用力抗拒着他，手推脚蹬的几乎让他翻滚下床，同时飞快的坐起身想要离开。可他再一次跳回来把我压倒，双腿也压到我腿上来。他用手在我的身上肆意的轻薄着，充满酒气的嘴在我的脸上颈上疯狂的亲着，仿佛突然从一个温馨的爱人变成一只野兽。我拼命的保护着自己，刚才温暖的感觉顿时被恐惧覆盖，身体开始不由自主的发抖。他的动作越来越大，两只大手抓着我的肩带用力的顺着胳膊下拽，我想阻止他，但胳膊却被他用肘狠狠的夹着。我很想大叫几声让他清醒，但又不敢，恐惧的声音只能从嗓子里低低的挤出。他的大手只用力的扯了几下他就把我的上衣连同内衣一起扯到腰部。我就这样眼睁睁的看着我的上身赤裸无遗的暴露在他面前。他的手和嘴疯狂的在我赤裸的身体上掠夺着，灼热的脸几乎要烫伤我胸前的皮肤。我用两只颤抖又冰凉的手用力想推开他的头，可两只手合起来的力量还抵不过他的脖子。。。我全身更加剧烈的颤抖着。。。 　　长这么大，我从来没有在男人目前赤裸过身体，更没有被人这样轻薄过。强烈的羞耻心和恐惧感让我的嗓子像被什么堵住一样发不出声音，只能在心里疯狂的鸣叫。文静的我本来就没什么力量，这样剧烈的反抗和惊恐让我很快就觉得力不从心，反抗越来越无力。我开始寄希望于他，我希望他只是暂时的冲动，在发泄过一段时间后能自动清醒过来，可他非但没有反而愈加疯狂，把他的一只手伸到我的裙子下面拉我的底裤，已经毫无力气的我只能本能的侧过身来压着他的手做最后的抵抗。我用近乎绝望的眼睛看着他，我希望他能抬头看看我的眼睛，我相信体贴的他不会那么残忍。可像野兽一样他根本没有抬头，却把一只手也伸了进去。就这样，我失去了最后的一道防线。全身的颤抖已经无法抑制，我觉得自己就像一只小羊羔被扔在冰天雪地里一样的无助和绝望。我颤抖着、内心哀鸣着、挣扎着。而此时此刻，我清楚的知道，好友就躺在不远出的沙发上。我无法相信眼前的事实，这突如其来事情让我的头脑几乎蒙住了，视线开始黑暗起来。像瘫痪了一样，我麻木的承受着身体被无情的撞击，带着酒味的热气一股股喷到我的身上，刚才被温暖浸湿的眼睛这回流下的却是绝望的眼泪。 　　当他瘫软的爬在我身上时，我几乎连逃走的力气都没有，只能躺在床上不停的颤抖。不知过了多久，我终于有了一丝动的力气。我几乎是翻滚着下了床，踉跄着冲出了卧室，想逃出这间魔鬼般的屋子。可当我看到沉睡在沙发上的好友时，惊恐在一瞬间又压过了羞耻。假如她醒来发现了这一切，我要怎么向她解释？！怎么再面对她？！这种恐惧似乎又让我恢复了些理智。我含着眼泪硬着头皮又冲回了卧室，慌忙的的把房间的一切复原着。我看见了床单上那一片污秽和斑斑的血迹，羞耻和悔恨在一次撕裂着我的心。我不顾爬在床上的他，扯下了床单冲向卫生间。我的心还在剧烈的跳动，身体还在颤抖，我像一个深夜闯入人家卧室的小偷一样害怕，我怕她醒来，我怕有人进来，我怕。我慌张的在水龙头下搓洗着床单，搓洗着那一片污迹，几乎要把那件新床单搓破，直到确定什么也看不出来。然后又跑回卧室惊慌的收拾着，甚至含着羞耻把他褪到一半的裤子提回原位。而后终于的逃出了那间屋子。 　　我是一路流着泪跑回家的，我根本看不见路边的东西，只想早一点回到我的小屋把自己埋藏起来。回到家我一头栽在床上，把自己埋在被子下面。罩在被子下，我又不觉的抖了起来，一阵阵强烈的疼痛感从下体传来。难道这就是我的第一次？！在我好友的新婚夜，在她的新房里，我居然和她的新婚丈夫？这算什么？！这种荒唐的只能在小说里见到的情节居然真的发生在我身上！我要怎么再面对我的好友，怎么再面对他们。我狠狠的抽打自己的脸，我从没那样的恨过自己，恨我优柔寡断的性格，恨我始终挥之不去的私心，恨我悲惨的命运。我懊悔自己为什么要多贪恋那一会儿，为什么不早点离开，为什么在他拥抱我的那一刻不抗拒他直接走开，我几乎找来世界上最难听的词来骂自己。我撕咬着被子，控制着让自己不在深夜发出歇斯底里的哭声，眼泪一汪一汪的从眼睛里涌出。那一夜，我不知自己流了多少眼泪，只觉得脸上的被子和肩膀下的头发都是湿的，冰凉的像是被浸泡在冰冷的湖水里。 　　第二天，我发了高烧，没有去上班。我关掉了手机，我害怕她来电话，害怕听到她的声音，害怕任何关于她的消息。可是很快，我又把手机打开了，我担心她会把电话打到公司，得知我病了后 来我家看我。她第一次让我如此的恐惧。果然不久，她打来电话，对我一个劲的抱歉，还开玩笑的问我是不是她不省人世的时候特别搞笑。然后又一个劲谢我，说让我忙活半天，连床单都帮她洗了。也许她以为是她吐在床单上了。我是捂着嘴听她说话的，好几次都差点哭出来。她还是对我那么好，连我声音虚弱都听出来了。可她越是关心我，我的心越像刀绞一样的痛。 　　高烧发了三天。那三天，她每天都打电话过来，而每次关上电话后我都是一阵痛哭。那三天，我带着疼痛的头想了很多问题。我在想，到底那个男孩那晚醉到什么程度。我没有醉酒的经历，不知一个人醉酒后是不是做什么都全然不知，第二天起来就忘的一干二净？那么如果他记得，会不会把事情告诉好友？会不会影响她们今后的感情？如果他不记得，我要不要把事情告诉好友？我想了很多种结果。如果告诉她，也许她会突然翻脸，把我骂死，从此再不理我，我将失去我最珍贵的友情；也许，她会愣在我面前盯着我看，然后失望痛哭；也许，她会责骂那个男孩，然后把痛苦的种子独自埋在心里。这每一种结果，对我都是灾难，都让我难以承受。 自我和她认识以来，我还从来没看到过她不开心。如果是因为我让她不开心，我一生都不会原谅自己。 那几天的夜里，有时在我半睡半醒的时候，我甚至会梦到她听到真相后的表情。那些，全都是噩梦。我也想过跟她隐瞒，可如果不告诉她，我又怎样再面对她对我的真诚？这是一种欺骗，而且是莫大的欺骗，这同样让我无法安心。 我不知该如何选择了，这让我又不由自主的想到了命运。 　　婚后的好友，对我依然是那么单纯的好，而似乎又比以前多了些温情。在她的脸上，经常会看到几分新婚的甜蜜。而每当看到这些，我的心里就又增添一分内疚的痛苦和藏匿的阴暗。有好几次，我都想抱着她大哭一场告诉她那件事，可一次又一次都忍了下来。我也曾旁敲侧击的问过那个男孩当晚的情况，可一向不善于察言观色的我仍然判断不出他到底是否记得那晚的事情。而我每次又像作贼一样不敢追问。 　　压抑的日子就这样继续着，一天又一天。生活中的快乐似乎越来越像流星一样的短暂，偶尔划过，一纵即逝。 　　这个未完结的故事似乎是我一手写下的，然而我却不能像作者一样控制它的结局。 　　虽然我知道它一定会有个结尾，但我看不到那是什么，似乎也不想看到。   ----------------------------------------------------------- 我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！

号码:180587 呢称:←雪狐→ 等级:2 积分:6509 主题:299 回复:670 注册:2002/12/8 13:50:29

发表:2005/8/24 16:42:37 第7楼 Re:女人上床容易下床难 伱就忘了吧,一束風飛花 伱就忘了吧深愛的她,手裏還拿着電話號碼 不捨得就這樣放下 伱就忘了吧,一束風飛花 伱就忘了吧深愛的她 忘不了對她絲絲牽掛把所有的愛全部放下,忘了吧   ----------------------------------------------------------- 其实你我就象那两条交错线！就算交错也是短暂无知的！但是我只希望你记住你我在一起的日子！

号码:159399 呢称:落尘的泪珠 等级:4 积分:72629 主题:3416 回复:6394 注册:2002/3/23 10:02:34

发表:2005/8/25 18:19:55 第8楼 Re:女人上床容易下床难   ----------------------------------------------------------- 我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！

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