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 发表:2005/11/6 16:07:56 人气:127       
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楼主 |
滋生的爱,成熟吧
时间在慢慢地缩进，期盼着他的到来，可又不敢真正的面对他，我有事在瞒着他，我爱他，怕他知道我的过去，那是一段我永远不想记起却又永远忘记不掉的现实，可爱他的心，终究战胜回绝的意，像在漆黑的没有路灯的夜晚，只要有一点星光的照射便可安然地走过让人心悸的小路，可是终究是带着一份不安。此时的我就是这样，看到他上车的信息，我好高兴，又好茫然……
我能感觉出他要到来时的激动与兴奋，这一切与他走后的感觉成了鲜明的比照。
他在车上的那夜，我整晚无眠，想他，怎样告诉他我的一切，我在酝酿自己的勇气，他是那个特别的不在意任何的男人吗，曾经的他，接触过的女人会好多，不乏我这样的女人，女人都不是天鹅，虽然每一个女人都自认为是.每个男人也都不是癞蛤蟆,即使被女人贴上标签的也都自认为不是，所以他是那个能拿我当宝贝的人吗，我不敢想，因为我已给了他的真心，这就是女人弱智的一面，而我是弱智的多面。
一大早，我整理好自己的行装，在他没有给我通知之前，就出门了，想快一点见到他，心里好紧张，全然没有了之前的顾虑，这就是爱一个人的力量，把最不愿呈现出的一切都给美化了，简直就是耶和华。
打了车，直奔车站，到了，慌忙地下了车，装做镇定，可是莫名的兴奋是自己控制不住的，在别人眼中就像是皇帝的新装，我白痴一样地用两只戴了绿色手套的手挥向他，看他从售票厅走出，不知道自己说了些什么，现在已经全忘记了，因为当时的大脑是不受控的，我依偎在他的身旁，在感觉他的紧张，我们有些语无伦次，这是刚见面吧，不久我们恢复了平静，我想贴着他，我们坐在往互相向往的地方的车上，去渡过我们这次的密约，对他是这样，而我是一无反顾的，我忘却了所有，思绪被日全食给吞没。
一路上，我们在看着报，准确地说是他在看，我在陪着，我的心像偷吃蜂蜜的熊，兴奋又甜美。
我们到了该下车的地点，去了超市，这是我好久以来没有过的采购，不多，可我不常做。
再次，我们踏上了这个留给我们神往的岛屿，没想到后来给我的是惆怅与落莫。
天，也是格外地做势，不是太蓝，可会让人心旷神怡，觉得是让人谈情说爱的季节，必竟秋天不会永恒。
我们安排好了住处，我像一个主妇到了家，收拾了一下，可在一进门的时候，我却说出怎么是一张床，我期待却惧怕，他没有一上来就吻我，而我却在等着，那种状态让我嘎然，不是我的作为，我觉得自己像个乌鸦，嘴巴上叼着块肉，却又想说出动听的话，最后只能说出难听的话而又得不到那块肉，我们在房间待了一会，要吃饭呀。
我其实不习惯花别人的钱，可能一直是自己挣钱习惯，用别人的觉得有所亏欠似的，我没有说，也不想说，为了维护一下男人的尊严吧，
如果说想要找个有钱人，可能我早就坠毁深渊了。
我依旧有着讨价还价的风格，这让我在他面前再次多了道风景线，我也不以为然了，可自己感觉出于原来稍逊了些，我想在他面前美化自己，发现自己爱他了。
我们相拥地走到房间，会有故事发生，这就是男人与女人的故事。
我在享受他给我的吻，是那么的幸福，柔软地让我融化了，此时像在云雾里环绕，让我迷情，不知所向，我此刻承认是他的了，而接下的事会发生什么，我开始在慢慢复苏，不可以，可我不听使唤般的任由他抚弄，从我的唇，到脖子，到胸前，他轻柔地吻着我的肌肤，一切是那么地让我沉醉，无法自拔，更是无法控制，当他的身体碰触到我敏感的地方，那是一个女人为爱的人而奉献的，我猛然觉得，不，我怕他知道，那种爱的感觉会失去，我试图阻止，可所有的力量已经被他的柔情给消融了，他进入了我的身体，把我带入飘渺的境地，如此地美妙，我何曾感受过，我被他彻底击碎了，我在低喃着，自己从未如此过的放任，我已知他该看到，我不为人知的痕迹，那是曾经的，被我称之为爱的过去留给我一辈子的不能磨灭的疤痕，我为它而付之的代价，足以令我走向死亡，如果没有那人造空气的补助，我也许会开心，不至于如此。我已不是情窦初开的少女，可我在用成熟的爱来回应我爱的人。对男女之间的性爱，我不曾研究过，曾经也不想过，从失去我认为，也是任何阶段都认为女性最珍贵的贞洁之后，再不想踏入这种让我深恶痛绝的交合中。男人是在意这些的，虽然嘴上不会说出，可心理的口，永远不会合上，我不愿去结婚，不愿去谈什么恋爱，而这些在我成为他的女人后，变得连碎片都不剩余了。
我们平静了下来，我依然回味在激情的潮流之中，久久不能平息。让我平静地，也是我冷静地，更是我沉静地，是他一句问话，我已经看到你的痕，我不再回避，决定坦然面对，就算这一切立刻成为泡沫，我也不在隐藏，我想知道，结果，因为我想知道我是不是依然做他的宝贝，我在赌博，而往往赌徒的最终结局都是透明的，我也不例外。
我感觉到了他的失落，可以说是失望，我心在那一刻碎了，而我没有丝毫表露，因为路要我自己走，我被现实再次地洗礼了，豁达了，我还是我，只不过多了层保护膜。
我哭了，很久没有哭的我，在一个不愿意被看的人面前哭泣着。
他说，不用说，我明白。而我固执，一定要让他知道，这就是我，不为人知的我。
我没有讲述过多，因为大脑已经空白，唯一知道的便是，他不会再像从前一样爱着我，也许他没有我的爱再深。
我们晚上再次地做爱了。我的心菲为他开了。可是，我的感觉告诉我，一切将不会还原。
夜晚，我拥紧他，他睡得好熟，我不只一次地醒来，看着他，我还能继续爱吗，可我收不回了呀，而他不会感受到我的心痛的。
我哭着，无声地，爱情终究不会属于我。
早上的阳光依然那么暧昧，可人的心情却变了，我只想珍惜着他在的时候，我喜欢为他做一切，为他挤着牙膏，为他泡着碗面，给他早晨递送一杯热热地茶水，来温暖他的胃，我依旧爱他。
他没有表露内心的失落感，我爱他爱得心碎了。
他也依旧有着笑容，可在我眼中，是那么地凄凉，我的心在流着泪，做个成人也何尚不好，可以很好的控制自己的感情，不至于奔溃掉。
我们在阳光做地毯子上漫步着，彼此有着各自的心思，脚下不再是柔软地，对我而言是那么地沉重，像赤着脚行走在毛毡子上，那么地刺痛。
与他相拥在一起，我不再想太多了，我要享受着他在这的快乐，对我来说是那么地珍贵，我不再期待以后的幸福，因为知道自己不会拥有，也不再接受。这样的感觉像在喜马拉雅山上的空气。
第二天的晚上，我们彼此相拥而眠，什么也没有发生，也不会发生了。
我拥他更紧了，这夜，我们都没有真正入睡，展转反侧，我把泪又一次落在与他相拥而眠的最后一个夜晚里，不再晶莹，不再有梦想。而他的失眠，为了什么，我已无力去想了。
天终于亮了，如此煎獒的夜晚让我害怕，更让我不想失去。
他要赶车，没有不舍的留露，我没有流泪，也不会让自己流，不想让他在走的时候看到我脆弱的一面，我是坚强的，是属于自己的。
我压抑着内心的苦痛，伴着他，坐上车，在他上车的那瞬，我奔溃了，回到他自己的世界吧，回到我自己的空间吧，在我懂得真正去爱的时候，却是在这样的程式中进行的。
我等到他的回信后，充满着惊喜，可却带着加过水的浓汤一样的心情，味不纯了。
他到了，我的心安了。
等着他的电话，心里在说，会再像从前一样吗，不，味真的淡了，淡得像经常吃着螃蟹，再去品虾，已索然无味了。
他会给我想要的情吗，他不敢承诺，因为他不知未来的定理，因为他经历过好多，对承诺已不再轻言说出，更因为，他的生活不能有人渗透，只许有人浮过……
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淮聊:敢问路在何方！
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