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 发表:2005/12/15 17:44:13 人气:160       
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楼主 |
美丽的疼痛
我是奇怪的人，总在黑夜里出现，长发飘飘，和所有的风纠缠，紫色的眼影下一双让人无法忘记的眼，生生世世的那种。经常不能张开眼睛，在阳光下会变小，变难看，因为阳光总是吸取了里面所有的能量，晚上才能睁开。许多的幻觉，水里挣扎的气泡，在水面上有好看的泡沫，一下一下的，腾出水面然后再往上跃，象是训练有素的动物，那是一张朴素的脸，清清楚楚的眉毛，娃娃样的脸形，竟然可以尖叫。声音穿过阎王的门，可以让所有在梦中听到的人做着奇怪又诡异的梦，无休无止，直到第27天。忘记一切。
潮湿的南方，总有一种发霉的空气，把所有的看的见的都蒙上一层绿色的外衣，看不见的也照旧，越积越厚，直到添满整个胸腔，从口里吐出绿色的植物，发霉的沾在手指上也粘粘的，那个不知道是什么，也许叫颓废，也许叫沉沦，也许叫无可奈何，也许是个新生类的与high有关的。我不知道，我不要有，我要离得远远的，不要过来。
普吕多姆说，过去和未来都不属于我们，但它们用回忆，悔恨，希望和恐惧带来了现阶段我们最重要的那份感觉。所以，幸福不是别的，而是回想和预感。这样，我就紧紧抓住了幸福，很多时候我都把过去了的正在成为过去的事蒙上一层署名幸福的皮色，我美好的想象，好象那是小时侯缠着母亲到小商店抓那种印着又白又可爱的白兔糖一样，那些白兔糖是天堂里的妈妈送给我的。我常常拥着她们和一个脏兮兮的布娃娃缩在被子里，特别在冬天的时候，我把被子都铺在身上，我不想我的小公主说我对她不好。小公主是我给布娃娃取的名字，妈妈常把白皙的手贴在我的脸上，温润的嘴唇。所有的一切都是那么美好，知道我的爸爸，我妈妈的丈夫找了一个比他老5岁的女人回家。那个女人涂着厚厚的粉底，仿佛想掩饰眼角细细的纹路，笑起来的时候粉就直往外洒，好象一个撒粉机。每个毛孔都深藏不露的把许多粉粉聚集在一起。她看到我的时候从包里掏出了一大把白兔糖，后来我知道是爸爸的主意。我一手抱着小公主，一手抓着一些白兔糖，嘴巴运动的同时不忘说谢谢阿姨。这是最基本的礼貌，妈妈叫我的。我就是这样背叛了妈妈，我把背叛那个词翻来覆去的咀嚼，白白的脸上没有干的泪痕，妈妈象是一下子变成了魔鬼似的不断的解释什么叫背叛。她哭，然后我也哭，我越哭越大，把她的声音掩盖了，她本来是扬起手来的，我以为那是爱抚的示意，我把脸愉快的往上抬，颠着脚企图再长高一点。可是手迟迟不肯落在我的皮肤上，我不解，我说妈妈呀妈妈，我叫喊妈妈，小脸笑着，比得到五朵红花还高兴。妈妈然后哭，所以我也哭。这就是我哭的原因，所以当别人需要老师反复解释什么是背叛的时候我的心狠狠的被割了一下，好象出血了。我把身体掩藏在飞鸟集里，我把脸躲在老班厚厚眼镜片辐射范围外，可是我的心呢？我来不及藏起来就出血了。我最后终于知道扬手的含义，因为那个用白兔糖收买了我的女人在后来的7年里把这个诠释的淋漓尽致。
13岁的时候我就可以整夜不回家了，没有人会象课本里的歌颂母爱伟大的手电筒一样照亮我回家的路。爸爸常常出差，他们的家不是我的家，当我差点发烧死掉的事情发生后我就笃信这一点。如果爸爸没有在那天把领导召回来开会，恰好开会的资料落在家里，而家里本来就不大，那么就没有那个叫脆脆的女骇了，10岁就从世界上蒸发只会收获一些叹息的人。为此爸爸与那个女人吵的很凶，爸爸喊到，你怎么就变的这么自私呢，她只是一个孩子呀，容儿是那样苦苦的请求我把孩子给她我都没有答应，因为我相信我们可以把她带好。她的高烧到了41度，再多一点就没救了你知不知道呀。
那个女人笑了，她把手撑在水蓝色的桌布上，悠闲的拿出妆盒，似乎觉得粉底不够，她慢慢的，揣测似的眼神让爸爸半响无言，在觉得气势上达到了足够的样子，她说了一句，只这一句让爸爸把门摔的响了一声，这一动作在我无数的梦魇里成了主要的角色，就算吃了安眠药我也可以清晰的把那个动作和声音完整的复述，那成了我的一个部分，不可分割的部分。
那个女人说，怎么了？
15岁的时候我离开了学校，因为一个人跟我说我爱你。只要有一个人愿意跟我说我爱你我就义无返顾不离不弃誓死让爱做主。爱情，象是桌子上半杯水，爸爸手里的白兔糖，妈妈温柔的叫唤“小公主”，我厌恶了一切，同时我厌恶自己，我觉得那是一种过桥的感觉。风吹的人分不清方向，头发，和妈妈一样的长发总被眼前的路遮着，我看不见路。所以我愿意跟着有“我爱你”三个字的人走。2年都不到，三次流产，无数次的吵架和哭叫，我又缩在被子里尖叫，把身边的人的梦里添上紫色的玫瑰，飘着飘着就没有空气了。那个男人离开我的时候我什么都不知道，我躺在医院里等待医生告诉我你需要注意流产后的注意，我什么都知道。可是我是为了等他才呆着，我等到医生挥手后的7个钟头，直到有着尖尖声音的护士用怜悯的目光看着我这个昨天才炫耀男朋友多帅的女人，我挺了挺胸，出去打了他的手机，一句话后，我头也不回的走出了写满了罪恶和无耻的白色的病床，我在那里销毁了三条生命。
他说，你有什么事吗？
我与爸爸一样，不可能从字典里剔除自尊两个字。从此没有爱情降临，轻易得对每个掉下来的情缘闭着眼睛，没有爱的能力，不相信爱情。那时18岁的前一天，我听到了他说，我无话可说。
我叫脆脆，好象把德芙的黑巧克力咬下一块的声音。我已经19岁了，离20岁还有2个多月。这个时候的我已经找到了我的情人，我每天都抱着入睡，和我的“小公主”一起，尽管每次这么做都很麻烦，可是比安眠药更加容易让我安静。有时我们也吵架，吵架的时候我就常把TMD拿出来，因为我记得气势有多重要，每次这个时候我就在10天内长6斤，我拼命的用嘴巴填补空洞的部分。我认为这样才有用，这样才不会有绿色的发霉的植物从某个地方把胸不涨满。
食物，当它们在嘴里滚动着，成为身体的一部分，就真正属于我了，脆脆就这么想的。属于脆脆的东西有脆脆的小公主和白兔糖，再就是食物了。白兔糖是爸爸给的，爸爸不常在家可是爸爸会在脆脆生日的那天送脆脆几个文具盒的白兔糖，脆脆小心的藏好。脆脆明白，一旦被那个女人发现就只有便宜了厕所的冲水声和垃圾桶，垃圾桶已经不被使用，因为脆脆可以把夹杂在垃圾里的白兔糖一粒一粒的找到，耐心和恒心俱备。
寂寞的时候，听许美静的快乐无罪，若现实它总叫人更加悲伤，就让我在回忆里继续梦幻。失重的感觉重复登场，我把每一个心跳当成活着的事实，珍惜。
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you hold the key to my heart
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发表:2005/12/15 17:45:52