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 发表:2006/4/19 13:06:14 人气:221       
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楼主 |
写给曾经让我相信爱情的你
我想对你说，以后的日子我会一个人好好过，不只为你，更为我。就算所有人多背叛，所有人都放弃，我也不会放弃。曾经在我们面前有那么璀璨的生活，只是爱情的苍白在现实里不堪一击罢了。也许他们说的都是对的，只是没想过这么快就给我验证。
幸福在花开的五月凋落。也许不是她的错，我早该选择沉默。只是不想有阴影给我。
拼命猜测，拼命追逐，我再无力争夺。一切都是飞蛾扑火，灼伤了你，刺痛了我。谁都没有资格同情我。
曾经以为王子说的很对啊，只要我们所在意的，所珍惜的，没有凋零，没有枯萎，我想我们都是会原谅的。因为我们一直爱着。因此我们可以原谅所有的背叛，所有有心无心犯下的错。只是没想过，幸福早就不在这里了。
他只是从隔壁经过。痛过，哭过，泪水怎么也擦不干净，东西怎么都无法下咽，只是不甘心这样的结果，只是不想就这样错过，只是不想这样一个人难过。谁知道呢？何苦？何必？该相信什么？该放弃什么？早已经不再重要了。
昨天我在想，我想，问爸爸一个问题，为什么我们家里没有钱，没有很多很多的钱，我们他一定很难过，所以我不可以问。他已经倾其所有给我很好的生活。
一个准备自杀的女孩子说过这样一句话：我想要很多很多的爱，如果没有很多很多的爱也可以。如果仍然没有，那我只要青春和健康。我没有钱，我没有爱，我还有什么？青春吗?自以为是吗?你说你很自私，也许是的。也许不是的。坚持抗争不过现实的枷锁，我只是不知道你是不是真的爱过。
是不是真的，你告诉我。
时间也许会冲淡一切，但永远不会磨灭。我想我终于还是失败了，在这场战争里，我最终成了最可怜的一个。尽管我本无意争夺。他们说你得到了一个好的结婚对象，有钱，漂亮，做错多少事，伤害多少人都是可以被原谅的。她得到了你，一直想要的，她说过会不择手段的抢走的你。
她也赢了，只有我输了。而且一败涂地。
我们一起扑火，她的力量比我多。我终于还是丢失了一个我爱的，也许爱我的人。现实如此沉重，是不是在惩罚我的善良。她说不可能所有人多幸福，总会有人受伤，天真的面孔背后，是什么样的心肠，我不敢想。
曾经以为爱是一切，更可以战胜一切，却发现什么也战胜不了了，战胜不了决绝，战胜不了罪恶，战胜不了惨烈，战胜不了时间，战胜不了金钱。
一句话，爱情它不是生活。
选择了一个走，一个人坚强，只是坚强的人都要自己舔伤。那个角落里没有人张望，痛苦原来比幸福要容易的多。
曾经想过我想去上海，因为那是我承载了我全部梦想的地方。你说会和我一起，一起有我们的家，一起走我们的路，一起幸福。只是所有的昨日还在耳边，现实已经选择了无奈的沉默。
爱不能成为在一起的理由。我知道了。
林说，他会陪我，陪我，永远陪我。我想他是爱我的，不是那种爱，只是因为不要我受伤。他说虽然不知道我到底经历了什么，却真的可以感觉到我伤透了心。他都知道的，可是你不知道，你一点也不知道，我很难过。
王子她说，如果她在，拉拉我的手会比较好过。我想是的。
雨庭，他说，有人骂我会比较清醒，涫滴沂裁匆裁凰怠Ｎ野阉迸笥选?
月亮说，我一幅不懂爱情的堕落像，会让人难过。
高杨说，撕一片心，为你折一方手绢。他说真的想安慰我，但找不到合适的词语，作为过来人，我要告诉你。
所有的人都流过相同的泪滴。
一切都要经历。
一切都会过去。
我会记得他们的，知名不知名的朋友。我愿意重新来过。
我们都是匆匆过客，你愿意给我热情，我回报所有真诚。遗失的也许美好，只是记忆总会给她涂一些颜色。
我想我可以一个人选择坚强，就像林岚可以一个人走在深圳自由的风里一样。我也会有一片天空，自由的，没有爱情。
月亮说过的，我们一起走。冷静的说再见，冷漠的道别离。如果我很幸运，我想我会有个陆叙，只是我不要那样的结局。
我在想我演林岚一定很好，因为我的生活远比她真实多了，也残酷多了/我想如果我真的是林岚，我会给姚一个耳光，只是我不是。我想我会手软，我会抬不起手来，或者我会抬起，却只能无力的垂下。我总是软弱的。
我想我永远不会原谅她，因为我不明白爱为什么要以这样伤害别人为代价，一个人的微笑，几个人的哭泣，却总是会有人原谅的。清醒的看到了现实，也许我该谢谢她。只是我还是不能原谅，就像林不会原谅姚一样，永远不会。我说过要学会包容，可是包容的结果，是我爱的人永远离开。她告诉我，人要自己幸福，就要对别人残忍，而不要对自己残忍。我不知道，我真的不知道。连你也这样说。
你说害怕我这个样子，我想我什么都没有，我想不明白，我想我只是有点头晕，累了。我真的累了，我真的想忘记。你知道吗？我忘记我做过了什么，我忘记我对你说了什么。我忘记了，我全部都忘记了，昨天似乎是18日吧？我忘记了。
我想我是在哭的，可是你为什么会说我在笑呢？你还说我不要吓你，我那里有吓你呢？我想我可以忘记的这么快，幸福是不是会很快回来呢？
只是过去总在遗忘的刹那，如此清晰。我用尽所有的力气，也擦不去，我擦不去。
我想起了恋之风景里的宛儿一个人趴在地上，擦自己的血的样子，那个情景已经在我心里好久了，我想到那种撕心裂肺的绝望和苦痛。
记忆怎么成了我身体里的血，擦不干净，它擦不干净的。
鲜红所以醒目，只是总有流尽的一天吧。人离去时，一切都会结束。我不想死，所以还不会结束，只是我要做什么呢？我得想想，好好想想。我想我是遗忘了一些东西，真的，他们在那里呢？在那里呢？你不要怕，我不会伤害任何人。真的，我发誓。
我突然想起一个问题，以后，会不会再有人喜欢我呢？那么我是不是该先问一下，你有很多钱吗？然后再问，你妈妈会同意我们在一起吗？如果你有很多钱，如果你妈妈不同意，那么你没有资格拥有爱情，起码是我的。因为你比我更懦弱。我想假如有那个人，他的表情一定会很好玩。
我还该问，你身边有没有这样一些女孩子，他们看来很温柔，其实很浓烈，有吗？如果有，你也不要来找我吧，那样我很怕的。
真的，真的会很怕。
我比不过他们，我无力抗拒。
我想，我以后会找份工作，好好地赚钱。要很多很多，给爸爸妈妈一份好的生活，给弟弟照顾。如果遇到爱人，我会首先数数自己口袋里有没有足够的钱，我想确定我有没有公平竞争的资格，会不会被淘汰。然后我再学着去爱。我想这样会比较安全。
只是如果这样，还敢有人爱我吗？不会了吧？一定不会了，他们会说我是一个疯子的，对不对？
月亮他不该骂我，他说我不配说话，他没有听完的，怎么可以这么说我呢？我很伤心的，真的。我想这些都是很现实的东西，如果不能给孩子一个在爱情里公平竞争的条件，我想我会选择一个人过。一个人过。
只是我又想，这样会很矛盾，如果他有钱了，听妈妈的话，他不配拥有爱情的，我怎么可以这么糊涂呢？可是如果没有爱情的资格，那该怎么办呢？这问题我想的头疼，我想我只是累了，真的累了，虽然我昨晚睡到今天下午，不昨天下午，现在已经凌晨了。我还是累。我又想哭了，胃很痛的，你知道吗？我吃了药的，可是药可以解决一切问题吗？
我该忘记什么？记下什么？
你说我该回家，让他们知道我受这样的磨难吗？我想我一定得出去走走，才好，你说我应该好好的呆着，不该乱跑，你说该有一个人陪我，谁会陪我？谁会啊？你告诉我。你有什么资格再来说我呢？
我想我们谁都没有错，你选择安逸，她选择决绝，我只能哭泣。
爱不能成为理由，所以以后我的日子一个人过。你愿意，做陌生人都可以，做朋友也可以。如果你还会想起我，想起我曾经爱过你，想起我曾经被你爱过。我想我只是会哭一段时间，然后我会好好地，好好地。
我们只不过擦肩而过。
对吗？
我只是累了，我只是想睡了，梦里会什么都没有。
什么都没有，你知道的，一个人的天涯。我只能在梦里安家。
我想这样会很安逸，这样会很舒服。对不对？
该让一切随风，算了吧，散了吧，一切成空。
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开心就好
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发表:2006/4/19 14:46:39