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Re:[精彩情感]来生我会娶你，但今生不行[荐][精]
10
清晨醒来，一丝甜蜜从心底慢慢地荡漾开来，最后从唇边溢了出来，新的一天开始了，一切又恢复了原来的样子。
拿过手机，新信息提示，是他的，不知怎么心莫名的抽楚了一下，上次之后，他悄无声息地消失，这次留个短信再消失？只是瞬间的犹豫，依然打开了信息，看到了他的短信:我想我是真的爱上你了,我们可以在一起吗？永远？考虑一下告诉我好吗？
这是真的吗？我简直不敢相信。是昨天的酒还没有醒，还是今天的梦没有醒，我不断地捏着自己的腿，疼痛的感觉却被巨大的喜悦所替代。
说实话，我从没有想过他会爱上我，我甚至不知道这是从什么时候开始，他身边从来都不乏美丽而温柔的女孩，而我知道我不是他喜欢的那类女孩，我已经习惯了他的目光总是从我身边略过，落在她们的身上，我最多就是他身边一个安静的倾听者。怎么现在这目光终于落到了我的身上，我能在他的心中占据了爱的位置。我开心的不知所措了。我从没有想过连美艳的凌都没有得到的承诺却落到了我的头上，可是我可以得到吗？
跟第一次决定是否去见他一样，我犹豫了，他跟凌在一起的时候，他太太卵巢还没有切除，而现在切除了卵巢的他太太还有什么呢？除了这个婚姻，还有那个跟了他6年的女朋友，她的青春都给了他，她希望换的名份给我公平吗？对于她们来说，他就是她们的世界。
那么他是我的世界吗？或许应该说我的世界里只有他，这有区别吗？
可我跟她们没有得比，我的命是他救的，所以我应该还给他。而她们并没有欠他那么多，只不过他们更象牵牛花,需要依附才能生存，而他是她们全部的依靠，其实牵牛花也很悲哀的，因为牵牛花也不见得喜欢这样的依附，却不得不依附。相对来说，我比她们幸运，我爱他，却不需要依附他，现在我拥有了他的爱，这是她们渴望却没有得到的东西，所以我不该再去剥夺她们仅有的东西。
我花了一天的时间，与世隔绝地翻来覆去衡量，等我打开手机时，看到了N多他的电话，看来他真得很紧张我的,只是他从未在意过我，更不要说尝试地了解过我,作为商人的他，我怕给不出可以成交的价值。我与他一直就是这样云淡风清地交往着，我不想否认我对他的感情，但这感情究竟如何界定我自己也不是很清楚，毕竟我不是他喜欢的那类，而他的现状也让我清楚地知道放纵这感情发展的危险，不断提醒自己别去玩火，保持着合适的距离，可现在火依然烧了起来。无论怎样，可以得到他的回应，心里还是非常开心的。我好想告诉他我开心得发疯了，可是我发出的信息却是:我很爱你,但是,我不能伤害你太太，还有你女朋友,对她们，你是整个世界,我怎么能这么残忍？
之后，他消失了一星期。等他疲惫不堪地出现在我面前时，我知道他终于还是经历了一场战争。
他总以为物质可以解决一切问题，可是他不知道女人为了维护自己的感情生活常常是不计后果的，他太太和女朋友在他摊牌后相继自杀让他彻底崩溃。虽然,她们现在都安全无恙,但是,再让他提分手会是另一场毁灭性灾难，而我就将是这场灾难的操纵者。
面对无助而孤独的他，我好心疼；想到鲜血背后她们所受到的伤害，我觉得自己很残忍。
“我真的是很想给你一个家,永远和你在一起。”他这样告诉我。
“但是,你不可以这么伤害她们。”
“我怕失去你。”
“不会的,我对你的爱不会改变,没有失去我的爱,你怎么会失去我呢？”我从来没有奢望过得到什么，现在我已经得到了他的爱，还有什么比这更重要呢？
11
爱情，似乎就是痛苦和甜蜜相伴而行，沉浸在巨大幸福中的我享受着爱情的甜蜜时，也时时承受着良心谴责的痛苦。
只要他不出差,只要没有不得不去的应酬,他都会来接我下班。回到我家,他有时会继续工作,有时我们就一起在厨房做饭,我只会做很简单的东西，远够不上美味，估计也一定没有他太太或是女朋友做的好吃，不过，他从来没有抱怨过，总是心满意足地吃着，和他一起吃饭的时候空气中总弥漫着一种温馨的感觉，这就是一种家的感觉吧。
吃完饭以后，他总不愿意早早离开，其实我又何尝不希望他留下，但我内疚却不得不让我催他回去，他太太自从做完手术以后,身体一直不好,而且发生了那次离婚风波后，更是一直很忧郁；女朋友那里也好不到那里去，我已经得到了很多，不该去剥夺她们仅有的时间。
他走后，我喜欢坐在他坐过的地方，抱着他抱过的抱枕，因为那里有他的体温和他的味道。只要有空,我就会上网查医学资料,帮助他了解关于他太太手术后如何调理,心理的健康如何维护。整理好以后发给他,提醒他用心去做。或许这是我可以对他太太的一点补偿，毕竟我从他那里抢走了她最珍爱的。
我常常会自问，我凭什么可以得到那么多，我的所有不是都从别人那里抢来的？
有时实在忍不住就会问他:我是不是很坏？我这样对她的伤害肯定很大,我应该怎么弥补？
每当这时候,他就会拥我在怀,安慰我:没关系,没有人会恨你的
可我知道我会为此付出代价，但我愿意付出任何代价，只是不知道我是否付得起。
自离婚风波后，他知道给我一个家的可能性已经很小了，尽管一夜情对他来说是经常发生，但我们从此不再亲热，最多只是拉拉手，或是一个温暖的拥抱，他一直就是一个有职业道德的商人，更是一个愿意负责的男人，当他无法给出承诺或是交换条件时，他从不苛求更多。
他非常呵护我,宠我，我理解他所承担的压力以及他的辛苦，所以我从来不在他面前诉苦，但他也总能体谅我一个人在这个陌生城市拼搏的辛苦,理解我所承受的工作压力,有时要加班到很晚,让他等很久，他也从不抱怨。他给我买了一套别墅，他说因为自从有了我，心情放松了,工作也顺利很多,做了很多大的交易。这些年他究竟赚了多少钱自己都不是很清楚,但是赚钱的辛苦和金钱给他的幸福感并不成比例，而我是上帝给他送来。
他说的没错，金钱跟幸福感不一定是成比例的。所以,在他给我买了别墅后不到一个星期我就把它给卖掉了,所有的钱打回了他的帐户。这本来就是他的东西,不是我的，看得出他对我这个小小的家比对他自己的几百平的别墅更加依恋,那我有何必要那别墅,而放弃这个家,这份依恋。每次跟他为此争执无果的时候我就搬出这句话:”我要的是对你的纯粹的爱,不想有金钱的参杂,何况你还救过我的命。”
是的，我只要他的爱，与金钱无关，而现在我得到了，我不敢太贪心，和他在一起的这些日子里,除了开心就是快乐。
如果,一直这样,我也算是很幸福的人。可是,看来我还是太贪心了,因为没有如果。
12．
4月1号,愚人节,命运终于也跟我开了一个最大的玩笑。
我一直想知道他在深圳是怎样工作的，于是他答应带我去深圳的公司看看,这天，我们就乘飞机一起去了深圳,这是我们第二次一起出去旅行，原以为我这一生只能够跟他有一次旅行，没想到还有这次，这最后的一次。
在飞机上,我不知道为什么突然没来由地想到了来生，于是我看着他问道:“熙,如果人真的有来生,我们会怎么样？”
“我会娶你!”他很坚定地回答。
“但是,今生不行!”我有些无奈，但同样坚定。
“好了,小脑袋不要想那么多,睡一会。”他拍拍我的小脑袋哄着我。
“恩,”我喜欢做个听话的小孩，乖乖地闭上了眼睛。
下了飞机,司机过来接我们去宾馆。安排好房间后，他带我去了公司，在停车场入口转圈处，有个男人一直用一种奇怪的眼神盯着他，我觉得有点不对劲,紧紧地抓住了他。可是,他并没有太在意。
当时,天色也已经晚了。就在我们走向电梯的时候，那个男人突然间冲过来,我看见了那个男人手里明晃晃的刀,他是冲着他来的，我什么都没想，立刻抱住他,我感觉到后背的痛，液体慢慢的流出来，一下，两下,三下，眼前的他面对突如其来的变化好象瞬间凝固了,我耳边只听到那个男人在狂叫:我要杀了你,我要杀了你!我死死地抱着他，不知道什么时候，刀子停止了在我后背划过，只有温暖的液体不断涌出的感觉，而疼痛的感觉越来越不明显，我感觉到我的意识开始慢慢脱离我的躯体。
我没有忘记他的承诺，于是忍不住提醒他:熙,你要好好的，不要难过,别忘了来生你要娶我。
我看到像疯了一样的他抱着满身是血的我的躯体冲进医院,他不断地叫着“子言,求求你,不要这样就离开,快点醒来啊,我还有很多事情要陪你一起。”他抱着我温热的身体,不停地吻我。
“你那么爱我,怎么会舍得离开我？”他以为他温暖的吻能够温暖我越来越冰冷的躯体，可是太晚了，因为我的灵魂已经脱离了我冰冷的肉体，飘在空中看着他。
这或许是最好的结局，你救了我，而我答应过要还给你，这次我同样没有食言，我还是把我的生命，我的后半身还给了你，好在上帝只是带走了我的躯体，而把我的灵魂留下来陪你。
我陪着他从深圳回来,我看着他整天整天都呆在我的房间里,不开灯也不开窗帘,没有白天也没有黑夜。
我看到他打开我的电脑,打开了那个subject的文件夹,可是他怎么会知道？他什么时候知道的？我从没有告诉过他这个文件夹的存在,也没有告诉过他这个文件夹的密码就是他的生日。
这个文件夹里就是流水帐似的记录着我和他相识以来的所有事情,一句话,一个表情,一些感受我都很详细地记录。这些简单的文字,都是我对他的思念、对他的猜测，对他的感受，对他的理解、对他的爱、还有我对这份感情的无奈,茫然和执著。那个文件夹原来是我为自己留下的记忆,我原来以为这会是他留给我的全部,没想到却成为了我留给他的唯一。他一个人坐在黑暗里发呆,不停地一根接一根地抽烟，这场景我似乎看到过一次。
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习惯这个世界的嬗变与虚伪，黑暗与光明的瞬间让我清醒。不要太苛求，没有人有义务对我们好；爱情中的永远，只是当时的心情。一切,都会变的。。。。。。
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发表:2006/8/7 2:15:23 人气:208 
发表:2006/8/7 2:16:01 
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