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 发表:2006/9/4 15:51:02 人气:172       
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楼主 |
我把自己给弄丢了
活了二十几岁，从来不知写文章有这么的困难，坐在电脑前三个小时，连一个小段也写不出来，写了删，删了写，心里像着了一把火似的焦虑，自认不是四肢发达头脑简单胸无点墨之人，可就是写不出来，心里好恨，但不知到底该恨谁，恨那个自认无辜的丈夫？恨不思进取的自己？还是干脆恨连接我们两个的这该死的婚姻?
从恋爱到结婚生子这三、四年间，我没有完整地读过一本长篇小说，没有朗诵过一首诗，没有独自漫步于月光之下静静地思考，更没有听着轻音乐品着红茶直到天明。我所做的只是做美味可口的饭菜把丈夫喂养得白白胖胖，然后就是坐在电视机旁看情景喜剧和偶像剧，亦或是带着孩子游玩于广场、公园和商场之间。一个女人该做的我都做了，一个女人该有的我也都有了，但是我唯独没有了我自已。
一直以来都没有意识到我把自己给丢了，我理所当然的把丈夫捆在我的裤腰带上，不允许他离开我的视线，翻他的包、查他的短信是为了要对他一清二楚，他不可以在网上对异性说一句稍带暧昧的话，不可以对我说一句谎言而，我要把“外遇”的可能性降到最低。在忍无可忍的情况下，他说：“你是对我没信心，还是对自己没信心？”我狡辩：“在这样的社会里，男人是最不值得相信的”。但私底下我又不免心虚，从什么时候起中断了写了十来年的日记，从什么时候身体开始发福，从什么候起不再注重着装、发型与皮肤的好坏，从什么时候起我失去了交际的能力，在稍有才干的人面前就不会说话，发生任何事我都把他推在最前面，我依着他，靠着他，他出差几天家里就乱作一团，受一点小委屈我会打长途半夜向他哭诉，他回来了问题也就解决了。我把自己给丢了，丢失在婚姻的旋涡里，我没有了梦想，没有了追求，和丈夫吵架时我会怪他毁了我，我对他说我好后悔嫁给你，我真想一个人生活，真想过像以前一样生活。其实我清楚地知道是我自己毁了自己，原本我是可以在拥有幸福家庭的同时再拥有自己的梦想与追求的，是我自己太过懒惰和麻木。
十几岁的时候就在各报刊上发表文章，在学校里是公认的才女，二十二岁开始写长篇小说（虽然没有写完），我爱书如命，藏书上千，中外名著、古典白话、人物传记、纪实文学、金庸、古龙、琼瑶、席娟无不涉猎，《红楼梦》三遍，《平凡的世界》四遍，《荆棘鸟》、《白痴》、《傲慢与偏见》、《茶花女》等都在两遍以上，金庸全集和琼瑶全集无一部遗漏，而且从来不借书，因为借来的书始终要还给别人，对于书我有一种本能的占有欲，所以看过的书大多是自己买的，如果口袋里的钱只够买一本书或吃一顿饭，我会选择买书。我永远精力充沛，我会听着音乐步行三十里，会背着背包爬上十几个山头，会在大雨滂沱的时候打篮球，会在夜深人静的路灯下看一夜的小说。我从不谈无谓的恋爱，爱上谁会一直爱到底，虽然有时也很讨厌自己爱的这个人，但从没想过换一个人来爱，这一点是丢失自己后唯一没改变的。我健康向上地生活着，没有想过出人头地，只想这样快乐充实地生活，直到遇到了我才华横溢的丈夫，和他一起结了这个该死的婚，一切都改变了。
我庆幸自己醒悟了，希望不会太迟，我要开始改变自己，这不仅是对自己的救赎，也是对我们婚姻的救赎，婚姻是双方面的，从来就不是一个人的付出，不应该有人成为婚姻的牺牲品，结婚并不意味着要放弃一切，两个人都应该有自己的追求和向往，这样爱情才不致于在索然无味的柴米油盐中褪色，夫妻才能执子之手，与子偕老。 |
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爱一个人好难~!~
爱两个人好玩~!~
爱三个人好烦~!~
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发表:2006/9/4 17:50:35 
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