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 发表:2006/9/7 21:09:20 人气:184       
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楼主 |
等到一场堕落
独白：
绚丽浮华的生活在我的生命里一点一点抽离。
剩下说不清楚的感觉。我不快乐。很不快乐。
很想好好哭上一场。却不知道这是为了什么。
等到自己慢慢往下坠。方知道等到一场堕落。
ONE。是我太盲目放纵。
对着被我擦得不沾一丝尘灰的镜子。涂上了色彩艳丽的唇彩。什么时候开始阿。我瘦了好多。在我不知不觉的时候。在我疯着熬夜通宵的时候。我做梦都希望自己能够多长点肉。可面对着饭桌上的鱼鱼肉肉我始终张不开口。就想除了睡觉和洗澡以外的时间就把自己完全的放纵在外面。起码。我可以在喧闹的表面里寻找到我想要的那种安静。
最近的我变了很多。又或许。我一直没改变。就是压抑着自己一些别人所不允许的举止。
我讨厌把自己囚禁在一个人的房间里。我会对着一些书书信信发呆。接着想些我想过千万次的事情。没头没尾。不知所谓。令我厌烦。
电脑的左边停留着我的烟盒，我的可乐。电脑的右边滞留着那令我作呕的联邦。就这样。一分钟接一分钟的在它们的陪伴里玩了一晚又一晚的游戏。偶然间我累了。摘下耳机，静静的抽烟，一直抽，不停的抽。整个包厢都烟雾弥漫。只是身旁的朋友并没有支声。他们做着自己的事情。他们玩着自己的游戏。这样很好。我不需要唠叨。他们也清楚对我的苦口婆心换回的会是我的置之不理。
我心爱的男人。他生病了。未愈。
按理说我该是在他身边照顾他。嘘寒问暖的女人。可惜。我没有这个能力。他也不曾要求。他没把这等小事当回事。是对我的简单还是对自己的轻视。我不是很清楚。
什么时候开始的他也在喝联邦。多可耻的东西。他说那是小孩子吃的。寻求一点心理上的自我欺骗。但是。他是小孩子么。他不是的。那他就是违背自己说过的话。到底是什么时候开始的？我不知道。是的，我竟然说的是我不知道。我在问我自己哪点象他口中说的婆娘心里惦记的老婆了。
我劝阻了。似乎没什么作用。我的话对他来说是这样的轻浮。
后来他又答应了。我不知道他是否说真话的同时自己却...可笑。
直到朋友问起。你这样是为了要他心疼你。还是为了他懂得心疼他自己。
我可以是不用花费一秒钟时间去思考就能够回答朋友的问题。我是为了他。毕竟我还是他的女人。其次。他也是我所爱的男人阿。纳闷，我心疼他了，又该换谁来心疼我呢？是我太盲目的放纵自己了。又怎么能够厚颜无耻的奢求其人的在乎。
TWO。灰姑娘的玻璃鞋踩破了我仍成不了公主。
亲爱的阿。你是否觉得我们之间的距离越来越远了。或者。我们之间一直存在距离感。是你没有嗅出来罢了。但我却能够清清楚楚的指出来。用我那修长擦着指甲油的手指指出。
要怪就怪你太高高在上了。压迫的感觉让我好紧张。让我总会在我不情愿的时候就胡思乱想起来。那样是很难受的你知道不。谁说了你长得何等何等的俊俏。谁说了你对我是何等何等的好。谁又说了你的魅力是何等何等的佳。我听了。笑笑不语。我不知道我该说些什么。尽管我是很想回应些什么的，也都找不到最是合适的台词了。是阿，你真的太好太好了。好得让我有时候都分不清楚自己什么时候属于在梦里什么时候属于在现实里。
那我呢。我一直都很卑微的。我一直都在我1楼的阶梯上。爬不上去。也没想要爬得很高。我怕摔下来的时候疼着流泪也没人帮我擦。那是很可悲的画面的。所以我不敢也不愿去这样。
然后。你的每个笑声。你的每个叹息。我都深深的记下。在埋葬在心底。是我所珍惜且不会遗忘的。再然后。我就会想，你会离开我么。天阿。这是我最担心的问题。是不是爱得太多就是这样的矛盾。我不懂了。
又开始抽烟。不抽那你所禁止的牌子。我听话的。只是你不觉得是很听话的那种。是你要求高了，还是我不够好。还是那半弯的瘦月。没有星星。显得那么纯粹那么简单了。
独上西楼，观月。寂寞梧桐，锁秋。问天上人，见鹊否？是否共婵娟？——七夕快乐。
37年才一个轮回。幸在今天和你一起遇上了上个轮回至今夏的又一润七。你忘记了今天是情人节没关系。因为我记得你说过你遗憾着没能够在我身边陪伴我一起度过。但是以后的每年每个节日你都会一直在我身边的。虽不知道这是否真实。还没发生所以我们都还不知道的。却很是窝心。
你。记住了。
灰姑娘踩破了玻璃鞋我仍成不了公主。如果你是王子。那你只能够和那么平凡的我出现在尘世周遭里淡看风云变。
THREE。关于你的每点感受都保存着。
有了你的爱我就有了患得患失的不安。恐慌着哪天你会不会患上最普遍的爱情负心病。叫失忆症。将全部的刻骨铭心。将我全部关于你一个人的守望都忘却。再开始你新的蜜运不再让我步近。那我会很痛的。痛得没有让眼泪诠释点滴的能力。你不可以让我这样的。知道么？
其实我知道你很关心我。因为我曾经也是个那么闹腾的女生。你不要我惹事。你不要我多事。你更不要在你不在我身边的时候我发生什么事。就是你不在我身边。你也很努力的尽你的全部努力在照顾我。你会在意我的每一举一止。这是以前躺在你怀里的任何一个女人都不曾享有的宠爱。我该很满足。我该很幸福。我也该知道我对你来说真的是很重要的了。不该有任何一点怀疑的。
既然你是这样的。那我又能给你什么。我很想给你很多。我又没什么能给你。是你不缺少任何还是我给不了你任何。我在疑惑，我是不是太没资格做你爱的女人了。就算是也没用了。我也不会退的。我扎进去就不打算出来了。这是一个很贪心又很不自量力的女人对你的爱。全是真挚的。
现在我已经很扎实的过着我实实在在的每天每24个小时。我不屑其他人的挑衅。不屑其他人的说三道四。没有太多时间去理会这个。我有太多需要打发的时间却找不到太多理会于你之外事情的时间。穿梭在我熟悉的每条街道。走在我每天都来来往往的街角。低头看着自己的鞋面有点脏。不想去擦拭。现实不会是很完美的。试着去接受美中不足。就象该试着接受爱情从高温降到平稳的温度线。爱不会天天都火热。我们的爱开始在夏季也是需要走过多加外套的秋冬。这是必然。
看着酒杯里每张朋友的脸。在笑。在呆。在话。都是那么不经意。而我是那么注视。我想要捕捉每一个生活的片面。我想学会怎么去生活。以面对以后有你我不会有丧失表情的时候。发现，我自己竟是这么的苍老。老到忘记自己该怎么笑怎么哭。
FORE。我在堕落。渐渐的。或是急剧的。
应该说我有拥有什么我才会奢望要更多。
应该说我有失去什么我才会毅然拒更多。
一个人能多白色的过就怎么白色的过。别给太多复杂的色彩让其变得复杂不堪。我想我真的还是个孩子。一个很不懂事的孩子。一个很不懂事也很孤独的孩子。孩子具备幻想的天赋。我就幻想着现在的枯竭是否就在你的回来间得到重生。回复我原本绚丽的日子，又能够删除不必要的浮华。
亲爱的阿。我现在不快乐。很不快乐。说不上为什么的一种感觉。我知道我在堕落。我在等你的同时等到自己的一场堕落。我对什么都不再有信心。我怕的事情太多太多。借你个肩膀让我依靠吧。让我试着看能否好好的哭上一场。
一根烟熄灭。一文结束。一个我也累了。想睡一觉。
倘若能带上你的吻。我会睡得更安心。
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you hold the key to my heart
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发表:2006/9/8 9:42:36 
发表:2006/9/8 10:28:44