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 发表:2006/10/20 12:08:04 人气:244       
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楼主 |
天亮说晚安
7：00am我睡下的时候他醒来；
12：00am我想他的时候他不想我；
7：00pm我玩snake手机游戏的时候他在工作；
12：00pm我写字的时候他在睡觉。
2003年我义不容辞的辞掉工作，开始不分昼夜地在家写字。
然后我认识了杨，杨是我在bbs里的网友，他在网上固定看我的文字，每篇贴子后面都跟贴。他写了很多email给我。我是一个懒惰的人，我从不回信，但是每封都看好几遍。
那个晚上，他照例发email给我。他说，苏，你是一个透彻的女人，而且坚韧。你的生命里有不为人知的坚韧。
这封信我看了整个晚上。早晨7：00，我回了信：谢谢你一直在看我的文字。我想我们在安慰彼此。
我看着窗外的人潮开始涌动，新的一天即将开始。
我在天亮的时候跟他说了晚安。然后睡觉。我一直在做梦，梦到我的游离和重生，梦到自己变成了一条红色的鱼，做了另一条蓝色的鱼的老婆，做梦是这样的好时光，让人的理想实现的淋漓尽致。后来朋友告诉我那是白日梦的另一种解释。她说的时候很认真，我在旁边一直笑。我想我怎么做起鱼的白日梦了呢。
杨是一个上海男人，有一份稳定的工作和收入，有一个快要结婚的青梅竹马的女友。我想我和他是两个毫不相干的人，虽然靠着彼此的文字取暖。我在不固定的时间饥饿，赚来的稿费又常在一星期之内花得所剩无几，我有很疯狂的购物倾向，而且我有很严重的内分泌失调。
然后有一天，他发了照片给我，一个清瘦的平和的男人站在一棵梧桐树下，我看到他的眼睛里某种尖锐的东西在闪动。看的时候，我在喝水，一口一口的往下咽。我突然像拥有一跟很长很长的吸管。我那突如其来的奇怪欲望总是让我感到无奈。
他给我留了电话，他说有空打过来罢。
我看着地板上的电话突然疼痛起来。我真的不知道什么时候会打给他。那段时间，我一直看着我的电话无端的难过，看久了便觉得它的样子长的很怪，它到底是一个什么样的东西。于是我暂时决定不去碰那个怪东西。除非是它自己响起来。
一个阳光明媚的下午，我去了宜家，我看到一张很感伤的木头桌子，我很想把它买下来，让我忧郁的时候可以贴靠。我看了它整个下午，我感觉到爱不释手的艰难。直到它被我看得不好意思了，直到我自己都不好意思了。
晚上我一个人看了一场电影，抱着一大包爆米花吃个不停。此刻我看到我残酷的青春，我像个无助的小孩。我突然意识到我在流泪。这让我措手不及。
回到家，我按照杨给的号码拨了电话。他说，电话铃一响，我就知道是你。我们肆无忌惮的笑了起来。电话打了两个小时，我在这一端安安静静的听他诉说一些极其琐碎的事。原来说话和下棋一样，需要的是对手。从某种意义上讲，他是我的对手，只是我们是两颗被宿命操纵的棋子。如果宿命可以被看作对这场无疾而终的感情的一个借口，那么我想我们都很满意这个借口。彼此心照不宣的配合着，愉悦着。
我一如既往的过着我的小资生活，我想谁也没有改变他人的力量。事实如此。可是我深爱的木桌子如此厚重朴实，带着淡淡的忧伤。
初夏的时候我又收到杨的email，他说，苏，我要结婚了。结婚后，我不能经常上网，但是我会去看你的小说。珍重。
不知道为什么，我就是不想祝福他，一点也不想。这个跟我一点关系也没有的男人。当然，我也不埋怨自己。我又看了一遍他的email，我觉得最后两个字的分量很重。我在不知不觉中承担着这样的分量。
我在回信中对他说：你也珍重。
我感觉到一阵反胃，然后我吐得很厉害。我看着镜子里那张虚脱的脸，我无话可说。问题是我一直在想入非非。并且在想入非非的时候轻易地流下眼泪。而此时此刻唱机里正放着王菲的《笑忘书》。她一直唱：来啊来，来啊来……可以不在乎，才能对别人在乎。
那个晚上我得了重感冒，在空调开到16℃的房间里，我裹着被子直哆嗦。这场感冒直到夏天快结束的时候才好。我自然是忘了珍重的含义。
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从此变成朝三暮四的好女人。
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发表:2006/10/21 9:20:22